Amore e autostima in tempi di narcisismo

Si parla molto di successo, ma poco di autorealizzazione personale. L'ho già detto Abramo Maslow quando nel 1943 creò la sua teoria sulla motivazione umana rappresentata come una piramide di bisogni. Dal più elementare (sopravvivenza), al più alto come autorealizzazione.

Dopo la necessità di autostima, auto-riconoscimento e riconoscimento da parte degli altri, abbiamo bisogno di auto-realizzarci. Dare significato alle azioni che compiamo. L'autorealizzazione è l'ultima scala della piramide. È la motivazione alla crescita, il “bisogno di essere”.

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L'importanza di non confondere autostima e narcisismo

Finora è “di moda” avere autostima, ma non è stato detto come si fa. Negli Usa Negli Stati Uniti esisteva un movimento a favore della promozione dell'autostima, ma non era chiaro come realizzarlo. Ciò ha fatto aumentare la percentuale di persone con tratti narcisistici. Stiamo favorendo l'individualismo senza empatia, invece dell'amore per se stessi che tiene conto degli altri.

Tuttavia, nel nostro Paese, veniamo da due modelli genitoriali opposti e non integrati. L'autoritario, dove devi essere duro, forte, minimizzare o nascondere le emozioni e reprimerle. Promuovere l'autosufficienza. E l'iperprotettivo, che promuove la dipendenza emotiva, l'obbedienza, il mettersi in secondo piano e l'amare gli altri piuttosto che l'amore per se stessi. Le persone possono avere difficoltà a identificare cosa sia una sana autostima.

Il narcisista ha un'immagine idealizzata di se stesso. È egocentrico, non si immedesima. Lo fa solo in caso di reciprocità negativa, cioè quando si tratta di ottenere un vantaggio a spese della controparte.

Quando ci viene chiesto di descrivere il nostro partner ideale, è probabile che diciamo i tratti che possono avere i narcisisti: fiduciosi di se stessi, estroversi, che combattono per ciò che vogliono, che hanno molti interessi o hobby... Sarebbe più appropriato Chiedici. Come ci fa sentire quella persona? Invece di concentrarti sulle qualità, guarda come ti fa sentire. Come sono le tue emozioni quando sei con qualcuno? Sei calmo o calmo? O, al contrario, sei vigile, ti senti male o sulla difensiva?

Il narcisista cerca seguaci (seguaci). Se cerchiamo solo persone da ammirare, ascoltare o su cui concentrarci, probabilmente ne incontreremo molte. Cercano persone eccessivamente empatiche. L'empatia è una qualità, ma come tutti i tratti della personalità, devi mantenerla equilibrata. Se la persona mette sempre l'altro prima di sé, la sua autostima si abbasserà e non si sentirà presa in considerazione. Se, al contrario, ti dai un'importanza eccessiva e rendi evidente ciò di cui il resto ha bisogno, sbagli per eccesso di egocentrismo. Ci sono persone che rendono omaggio a se stesse. Così, come disse Aristotele “In medio Virtus”. La virtù è in equilibrio, né in eccesso né in difetto.

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Cos'è davvero una buona autostima?

Al giorno d'oggi l'empowerment e la buona autostima si confondono con un atteggiamento difensivo, altezzoso, egoico. Quando una persona si sente bene con se stessa, è molto naturale. Non si sta mettendo in mostra. Quando c'è autostima c'è empatia equilibrata.

L'autostima è un "io-tu". Se sono uno "yoyo", cercherò di essere ammirato, seguito, divinizzato. Avrò un'autostima gonfiata, insomma, falsa, perché nel momento in cui mi criticano, mi arrabbio o sminuisco l'altro. Quando sarò un "tu-tu", allora mi comporterò come un martire, sempre sacrificato per gli altri, e sentirò di non essere preso in considerazione, di non essere considerato, di non essere importante .

Quando l'autostima è equilibrata c'è un "io-tu". Conto proprio come te. Siamo entrambi importanti. Non ci sono rapporti di potere o disuguaglianza.

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Stabilire relazioni sane

Quando entriamo in contatto con qualcuno, che si tratti di un partner, di un'amicizia o di un altro ruolo, dobbiamo vedere come lo facciamo. Se il nostro attaccamento è ansioso, divinizzeremo il nostro partner o altri. Ci considereremo meno degli altri e tenderemo a biasimarli per non averci dato ciò di cui abbiamo bisogno. Chiediti: ti conosci e sai di cosa hai bisogno e cosa vuoi? Non ritieni l'altro responsabile di come ti senti? Sai come essere in intimità? O quando sei in privato ti metti in secondo piano?

Non dobbiamo concentrarci solo su ciò che ci accade con gli altri, ma anche sul modo in cui ci leghiamo. Quali ruoli seguiamo? Se ci associamo ai narcisisti, è perché abbiamo il ruolo di seguaci, empatici, concentrati sugli altri. Devi rompere con esso.

E se siamo noi che ci comportiamo da una posizione difensiva, egoica, anteponendo tutto ciò che è nostro al di sopra degli altri, osserviamo che, sebbene all'inizio ci seguano o ci ammirino, poi si stancano noi. L'altro non è un'estensione di te, ha una sua identità. Quando c'è un'autostima equilibrata, come afferma l'Analisi Transazionale, una teoria umanistica della personalità e delle relazioni umane, abbiamo la posizione esistenziale di: "Io sto bene e tu stai bene". Accetto me stesso e accetto te, anche se non pensi, senti o ti comporti come me.

Quando c'è narcisismo, "io sono buono e tu sei cattivo". Ti riduco al minimo, perché devo essere al di sopra di te. Al contrario, quando l'autostima è bassa, "io sono cattivo e tu sei buono". Le tue esigenze contano e le mie no. E tu? Da quale posizione esistenziale ti ricolleghi?