Grisel Castellanos: come gestire il divorzio con figli piccoli

I divorzi generano sempre situazioni complesse, in cui entrano in gioco elementi emotivi, la necessità di adattarsi a una nuova realtà, e la sfida di affrontare uno scomodo processo di rottura che non sempre è vissuto solo da due persone, ma spesso è vissuto anche da coloro che li circondano sociale.

Ne sono un esempio i casi di coppie sposate con figli o figlie di pochi anni: i piccoli di casa hanno bisogno di assimilare che la vita familiare così come la conoscevano sta per finire e, in molti casi, devono abituarsi a nuovi modi di interagire con i loro genitori. Detto questo, non sorprende che molti bambini sviluppino disturbi psicologici e soffrano di profondi dolori emotivi. Per saperne di più su questo fenomeno, abbiamo intervistato la psicologa Grisel Castellanos.

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Intervista a Grisel Castellanos: come affrontare il divorzio quando si hanno figli

Grisel Castellanos è una psicologa specializzata in Famiglia e Prevenzione della Violenza, e ha il suo studio a Tuxtla Gutiérrez. In questa intervista parla degli effetti psicologici che il divorzio ha sui figli o sulle figlie di la giovane età i cui genitori smettono di stare insieme, e il modo in cui conviene gestire le situazioni di questo tipo.

Quali sono le situazioni di divorzio che hanno maggiori probabilità di danneggiare psicologicamente i bambini?

Le situazioni di danno psico-emotivo che potrebbero vivere i figli che fanno parte di una famiglia, dove si rompe il vincolo matrimoniale, Possono essere: variati nelle forme, con portate diverse e per ragioni diverse, secondo la prospettiva di chi forma il vincolo relazionale di coppia. Con un invariabile o costante: la violenza, che potrebbe adattarsi all'esperienza dei figli/figlie in abuso sui minori. Senza esserne consapevoli o visti come tali, a seguito della loro naturalizzazione.

Ad esempio, il modo in cui viene elaborata un'infedeltà nel legame può generare e lasciare tracce psico-emotive nei ragazzi/ragazze. Il modo in cui le "incompatibilità" di caratteri e/o ideologie che potrebbero manifestarsi nella coppia. Il modo per portare la prospettiva di genere. E il modello di risoluzione dei conflitti che usano per risolvere uno qualsiasi di questi punti può o meno causare danni psico-emotivi.

Soprattutto, quando la violenza (in qualsiasi sua forma) tende a essere una forma di risoluzione del conflitto, secondo la carica emotiva reattiva che al momento nasce nella coppia attorno alla personalità di ognuno dei parti.

La violenza non è solo di manifestazione fisica. La violenza può essere presente nella comunicazione e la comunicazione non è solo verbale. Questo fenomeno si riscontra nelle situazioni di rivendicazione e di richiesta di attenzione alla coppia, attraverso i figli. Anche indifferenza con i figli/figlie per rabbia e/o richiesta emotiva nei confronti della coppia. Ciò aumenta la predisposizione del processo di divorzio a generare e/o incidere su danni psico-emotivi di bambini e adolescenti. Con possibili effetti al momento, a breve, medio e/o lungo termine come: ritiro, inibizione, tenacia, ribellione, confusione, ansia, depressione, dipendenza, sovrappeso, disturbi alimentari, demotivazione, isolamento, isolamento e a lungo ecc Anche nell'età adulta di quei figli/figlie.

Ci sono centinaia di modi o situazioni che possono creare e impattare danni collaterali e/o diretti ai figli/figlie. Tra cui quando la coppia viene manipolata attraverso i figli/le figlie. Quando le idee vengono inserite ai figli/figlie nel ruolo di padre/madre della coppia. Ad esempio commenti come: Tuo padre/madre: "è inutile", "li ha lasciati sdraiati qui" "guarda cosa ci fa". Ci sono così tanti modi per danneggiare, con variazioni della sua carica vibrazionale, che puoi scrivere una tesi su questo argomento.

Il modo inconscio di gestare il danno, parte dell'esperienza di vita e del sistema di credenze individuale che è ha nei diversi ruoli che si formano all'interno di un sistema familiare, in variazione alla personalità di ciascuno membro.

Partendo da una prospettiva vibratoria emotiva, all'interno dell'esperienza di consultazione, in alcuni dei casi in cui si verifica un divorzio (rottura di a relazione), è molto probabile che a livello vibrazionale ci sia una rottura nell'integrazione del Sé in ciascuna delle persone che hanno costituito una relazione. coppia.

Quando c'è una rottura del Sé dovuta ad eventi emotivi dolorosi e/o violenti, la coppia si relaziona a livello vibrazionale da quella rottura. La rottura interna è una delle tante variabili che accomunano due persone tramite codici vibrazionali (anche quando invece di due persone ce ne sono tre o più di tre). Altre variabili vibratorie possono essere le lealtà familiari o la ripetizione di modelli di sistema. familiare, che può presentarsi o manifestarsi in qualsiasi modo o innescarsi a livello bio-psicoemotivo. Che si tratti di gelosie, differenze e/o difficoltà dovute a problemi di denaro, malattia, temperamento, parole, azioni, omissioni, ecc.

Nel momento in cui la coppia è legata in matrimonio da quella rottura o dolore del Sé o a livello vibrazionale, è così che nell'esperienza della vita la rottura interna di ogni persona è resa consapevole di come si sente e delle tracce di dolore che sono presente. Per dare una soluzione all'esperienza di quell'evento nella vita, dall'Essere individualmente e avere una crescita psico-emotiva. Tuttavia, non è visto in questo modo e nella maggior parte dei casi c'è resistenza a risolvere il dolore dell'infanzia e dell'adolescenza, motivo per cui la violenza peggiora.

La mancanza di conoscenza di se stessi e di non vedere l'evento del divorzio, come esperienza per risolvere tracce energetiche vibrazionali. Provoca una latenza dei divorzi con una maggiore probabilità che i figli/le figlie possano essere danneggiati dal processo di separazione. Non a causa del divorzio in sé, ma perché le emozioni non sono riconosciute e/o gestite o perché non c'è un livello ottimale di resilienza portare l'esperienza da una prospettiva matura, a causa di esperienze infantili irrisolte o frammentate emotivamente.

Questo porta al fatto che forse, in alcune occasioni, persone con una relazione sentimentale, nel loro ruolo di coppia e/o padre/madre, c'è la tendenza a non percepirsi adulti a livello psico-emotivo e vibratorio. Il che potrebbe aumentare la probabilità, a livello inconscio, che i figli/figlie siano visti come oggetto di vendetta, di scarico emotivo e/o un mezzo per soddisfare i bisogni irrisolti che l'altra parte (coppia) si aspettava di aver dato e soddisfatto.

È come essere in una stanza dei giochi della scuola e due bambini (ragazzo/ragazza) competono per l'attenzione dell'altro. O nel classico gioco del tè, dove i giocattoli sono gli oggetti di contenimento emotivo della bambina e/o della bambina che li gioca.

Prima degli eventi di dolore vissuti in età adulta, vengono attivati ​​i trigger emotivi fin dall'infanzia. Pertanto, potrebbe esserci una tendenza per i figli/le figlie a diventare scudieri di battaglia di a guerra spietata di cui non devono far parte, poiché non appartengono a quel vincolo relazionale (coppia).

La questione da sciogliere è tra il rapporto di coppia, in relazione al vincolo coniugale conflittuale. Ma non nel rapporto padre/madre verso i figli/figlie.

Un'altra situazione che può nuocere ai figli/figlie all'interno di una separazione del legame, è la percezione che ha il contesto socioculturale. Esistono sistemi familiari in cui i bambini non sono visti come soggetti di diritti. Il che intensifica la convinzione che non dovrebbero essere presi in considerazione nella comunicazione, no tenerli in considerazione nel processo decisionale che è loro responsabilità come figli/figlie e non tenerne conto emozioni. Ciò può innescare la possibile convinzione nei figli/figlie della perdita di una struttura di legame affettivo, protezione e sicurezza.

In ogni relazione c'è una lotta di ego, dove le parti che sono correlate possono essere in grado di completarsi a vicenda, concordare, integrarsi e in molte altre relazioni, non possono. Ci sono rotture relazionali fisiche immediate o improvvise, rotture a medio o lungo termine e rotture emotive permanenti.

Quest'ultimo si osserva quando ci sono due adulti che condividono un tetto, fingendo di essere una coppia a causa dei loro figli/figlie, ma il legame coniugale è rotto. Sebbene legalmente non esista alcun documento che indichi una separazione del legame, a livello vibrazionale è presente una rottura che porta a danni collaterali ai figli/figlie passando inosservati.

Entrambi generano danni psico-emotivi quando i duelli o le sconfitte non sono gestiti dall'Essere Cosciente. Così come quando le decisioni vengono prese a "nome dei figli/figlie" affinché "non soffrano", per l'eventuale timori che potrebbero nascere dalla coppia di fronte ad una permanenza o separazione nel legame, sia per esigenze impreviste riconosciuto. L'una o l'altra delle due (continuare nella relazione o separarsi) può essere data dalla paura di sentire e/o dalla negazione di vedere nell'introspezione.

Quando si perde di vista il ruolo di padre/madre ei figli/figlie non vengono considerati come persone e soggetti psico-emotivi indipendentemente dalla loro età. Potrebbe generare traumi, sensi di colpa e/o conflitti, quando questi ragazzi/ragazze diventeranno adulti. E infatti, quando hanno il ruolo di genitori e/o partner, nasce la tendenza a ripetere in modi diversi gli schemi dolorosi del divorzio dei genitori. Con lo scopo nell'esperienza di vita di vedere il dolore emotivo ad essi collegato.

A volte, quando ci sono fattori scatenanti per crisi estreme, e una delle parti (marito/moglie), trigger per cercare un accompagnamento psicologico per il divorzio, nella loro ricerca di cosa psicoterapeuta andare? Una delle domande che fanno spesso è: “Ti interessano i bambini che 'avvieranno un divorzio'?

Quella domanda dimostra un chiaro esempio della confusione di ciò che sembra e chi è coinvolto in un divorzio. E la risposta può essere chiara, quando ti accorgi che i figli non divorziano.

Per molte famiglie, anche i figli vivono il divorzio o la separazione insieme alla coppia che prende questa decisione. Ciò è esacerbato dalle lealtà che si attivano nei figli/figlie. Ciò può portarli a sperimentare abbandono e/o rifiuto, odio, risentimenti e disturbi che potrebbe nascere dalla rottura del vincolo matrimoniale della struttura familiare quando non corrisponde ad esse loro/loro Probabile causa del possibile danno che potrebbe esserci nei figli/figlie prima di una separazione, che può generare una difficoltà nelle relazioni affettive di ragazzi e ragazze nella loro esperienza di figli/figlie.

Quali sono le situazioni di divorzio che possono colpire maggiormente gli adolescenti?

Percepisco la fase dell'adolescenza come il punto critico dell'egocentrismo che la maggior parte degli esseri umani sperimenta in quella fase. Lo vedo come l'apice dell'individualismo estremo, dell'istrionismo. Dalla rappresentazione dei malesseri infantili nel loro massimo splendore, dai dolori con la relazione delle figure affettive primarie. Della rappresentazione dell'adolescenza del sistema familiare, dell'identità del sistema familiare stesso e del contesto socioculturale in cui è cresciuto. Sia in una manifestazione passiva, attiva o mista. Tra ribellione, estroversione, introversione, inibizione.

Il divorzio tende a spostare l'attenzione sulla rottura del rapporto di coppia, sul vincolo coniugale e sullo scambio di bisogni delle due persone che lo componevano. Sottolineando che quando c'è un divorzio non c'è separazione del significato dei concetti dei ruoli di ogni persona (marito, marito/moglie, moglie, padre/madre, figlio/figlia, ragazzo/a, adolescenti), quindi, entrano tutti nella stessa battaglia senza poter discernere quali ruoli fanno parte di quale relazione e quali o cosa entra nella scioglimento e cosa no.

Questo può generare la frase "Stiamo per divorziare". L'impatto sull'adolescente può essere molto forte, tende a riattivare tracce emotive di rifiuto e/o abbandono, perdita di sicurezza e perdita della certezza del benessere fin dall'infanzia. Colpe e paure che sono rimaste confuse e irrisolte nell'assenza di comunicazione e nell'assenza affettiva e/o emotiva.

In questo caso, potrebbe esserci una tendenza per i figli/le figlie adolescenti ad entrare nella dissoluzione del matrimonio, quando il padre/madre proietta i bisogni irrisolti sui propri figli/figlie nella loro fase di adolescenza. Con la probabilità che energeticamente prendano il posto di padre/madre/compagna, mentre i genitori si spostano al posto di figli/figlie o si staccano da un ruolo nello spazio.

Rivolgendo l'attenzione alla rottura dei rapporti tra due "adulti" (matrimonio), cioè quando gli adulti si concentrano su se stessi, nel lutto del loro partner/matrimonio, perdono di vista il loro ruolo di genitori.

I bisogni che sorgono in adolescenza quali: ascolto, attenzione, accompagnamento nel cambio di tappa dovuto alla perdita dell'infanzia, i bisogni di appartenenza e di scoperta o formazione di identità, tra molte altre questioni, potrebbero rimanere come bisogni irrisolti in questo palcoscenico. Forse si intensificano quando le emozioni dolorose si radicano prima del divorzio e dopo tendono ad attivarsi in qualsiasi modo e/o allo stesso tempo a rafforzarsi con i bisogni irrisolti nel infanzia.

L'adolescente potrebbe crollare emotivamente quando il padre/madre smette di essere genitore e si perde nel gioco dei bisogni egocentrici di essere coperto dai figli/figlie. Che possono diventare gli scudieri delle battaglie emotive di due persone, che non hanno nulla a che fare con il rapporto genitore-figlio.

In tal modo si può presentare una trasgressione dell'ordine del sistema familiare di cui sopra. Quando vibrazionalmente figlio/figlia capita di occupare il posto di coppia o padre/madre degli adulti che divorziato o il padre di uno dei loro fratelli/sorelle, se del caso, aumentando l'esperienza di violenza.

Quando due persone sono legate sentimentalmente, in un modo o nell'altro (a livello inconscio), le loro emozioni si innescano. tracce emotive di: bisogni, carenze, sensi di colpa e/o vergogna che potrebbero essere stati marcati nell'infanzia e/o adolescenza. Si attiva il disagio della paura, del dolore, della perdita, della rottura, dell'abbandono, del rifiuto, del tradimento, dell'odio, del rancore e/o del risentimento irrisolto nell'esperienza individuale. Non prendendo coscienza della necessità di gestire e/o mediare queste emozioni, l'evento di separazione o divorzio, tende a esplodere e ad avere un duro impatto su ognuno di coloro che sono coinvolti nel sistema familiare.

Proprio come i divorzi quando ci sono figli/figlie piccoli, il figlio/figlia adolescente viene lasciato nel mezzo di una rottura, dalla quale non appartiene e tende ad essere preso come oggetto alleato per coprire bisogni, interessi e in un certo modo punire la controparte (padre madre).

Qual è per te il fenomeno dell'alienazione genitoriale e in che misura è frequente nei divorzi con coppie con figli?

Considero l'alienazione dei genitori l'effetto della battaglia degli ego e dell'educazione del sistema patriarcale. Uno degli atti di violenza più forti e gravi conseguenze impercettibili ad occhio nudo.

Chiarire che il sistema patriarcale è visto come il sistema di credenze che governa statuti, corrispondenze e modi di vedere nell'esperienza umana. Secondo il vantaggio delle parti interessate intorno alla necessità di acquisire potere e autorità. Chiunque sia il partito dominante.

In uno sguardo inconscio alle assenze di: conoscenza di sé, osservazione di sé, responsabilità di sé, alta autostima e/o assenza di forza interiore. Con il bisogno reattivo di controllo e manipolazione come meccanismo di sopravvivenza, dovuto a ferite e tracce emotive irrisolte. Come il tradimento, la vulnerabilità nelle esperienze infantili degli adulti. I figli sono generalmente percepiti come oggetti per coprire carenze, bisogni. Mezzi di rivendicazioni, odio, vendetta e/o risentimento o dimostrazione di potere.

Questo è probabilmente percepito con alta frequenza, quando lo sguardo si posa sugli indicatori sociali dell'aumento i divorzi (mal gestiti), l'aumento della violenza, la perdita di responsabilità e tanti altri dolori del sistema sociale. Oppure potrebbe essere visto meno frequentemente, quando lo sguardo cade su chi mette la volontà e prende la esperienza nelle loro mani con una prospettiva sulla trasformazione e risoluzione della propria conflitti.

Un'alienazione genitoriale può manifestarsi energicamente nelle lealtà dei figli/figlie verso una delle figure autoritarie della struttura familiare, senza che vi sia manifestazione di un divorzio. Quando vi è rottura e/o scioglimento del vincolo coniugale. Inconsciamente, quando i figli/figlie sono visti come parte della proprietà, come oggetti del desiderio o mezzo per coprire bisogni. Si intravede un'alienazione dallo stesso principio attivo anteponendo l'aggettivo "mio" alla parola figli/figlie.

Quando "me" o "mio" è solo un identificatore per registrare di quale sistema o struttura una persona, chiunque essa sia, fa parte con libertà di movimento. Niente relativo alla "proprietà".

Nell'etimologia, alienante si riferisce a "portare via l'identità di un altro". Si aggiunge la radice di infante, che si riferisce al “rifiuto di parlare” e l'infanzia alla “incapacità di parlare e/o di esprimersi”. E la parola bambino non ha una radice etimologica, che potrebbe essere sorta come idioma di fronte a “bisogni comunicativi” e allo stesso tempo non è marcato un riferimento dal femminile.

Da ciò si ricava che unendo i riferimenti simbolici dell'origine della parola ragazzo/ragazza, si può interpretare che non sono visti come persone (soggetti) e sono considerati incapaci di esprimersi (pubblicamente, in quanto i bambini e gli adolescenti fanno parte della sfera privata (famiglia), per cui i genitori parlano e decidono per Essi).

L'alienazione dei genitori porta i figli/figlie a perdere autonomia e identità di fronte alla forza dell'autorità stabilita dal sistema di credenze patriarcali. Di fronte ad una dissoluzione del legame, il figlio/figlia attiva lealtà con la figura con la quale ha il maggior bisogno o legame affettivo e con la quale energeticamente è il tuo turno di avere un'esperienza più forte o un maggiore movimento di energia emotiva, sia che tu rimanga nella cura quotidiana di quello padre/madre o no. Questo Movimento Energetico Emotivo avviene per generare una crescita energetica intrapersonale (che non si vede così, il problema nasce da questo).

Si potrebbe interpretare che, di fronte alla perdita dell'identità di soggetti di diritto, i ragazzi/ragazze tendono a perdere l'identità del ruolo di figlio/figlia, con esso, il legame paterno-filiale ed entrano a far parte dei beni di una delle parti che formavano la coppia in litigare. Dove le emozioni dei ragazzi/e e degli adolescenti nel loro ruolo di figlio/figlia vengono incapsulate, gestando e radicando possibili postumi nelle loro relazioni “intra” e interpersonali.

E così si generano circoli viziosi di violenza naturalizzata.

Quando si ferma la situazione? Dura fino a quando la persona arriva con sufficiente forza e determinazione, con la funzione vitale di vedere, riconoscere e ascoltare il dolore emotivo che porta dal sistema familiare di cui fa parte. Per dargli voce, far uscire e guarire una delle tante ferite che può portare, energeticamente parlando. Quella persona potrebbe essere un figlio/figlia, nipote/nipote, pronipote/pronipote, pronipote/pronipote, ecc. o un'altra persona energeticamente allineata al sistema per esperienza.

Ci sono due modi per dare voce alla violenza: dall'Amore o dal dolore. La domanda che rimane nell'aria qui è: quanto consapevole e responsabile decidi di essere di fronte al esperienza di un distacco per portarlo da uno sguardo emotivamente maturo con l'accompagnamento adatto o meno. Con l'obiettivo di liberare i figli dal dolore che entrambi i genitori portano nella loro esperienza di persone nel vincolo coniugale? Oppure, quanto incosciente decidi di essere, a causa della resistenza e della paura di sentire ciò che devi vedere, e finisci per passare il testimone del dolore e delle situazioni emotive non deciso ai figli/figlie di essere portati dai genitori, dove il figlio/figlia perde probabilmente la propria funzione di persona e in questa esperienza della vita?

Gestire le procedure di divorzio senza agire in modo molto doloroso per i figli può essere molto complesso, soprattutto se il rapporto tra i separati è conflittuale e i figli ci stanno in mezzo, che consigli daresti per i casi COSÌ?

Ritengo che nella domanda sia implicito il primo consiglio e una delle prime regole d'oro, se non l'unica regola.

Smettila di mettere figli/figlie in mezzo. Quel posto non appartiene a loro, non fanno parte di un divorzio. Il vincolo coniugale si scioglie, per assenza di responsabilità, forse perché nessuna delle parti coinvolte ha soddisfatto le aspettative ei bisogni dell'altra. Dalla convinzione che è l'altro che deve dare e fornire cure, attenzioni e amore. Metti i tuoi figli/figlie davanti a te come scudo e nel mezzo di una -disputa- per il potere (che non tocca a loro), a seconda della "parte" in cui sta il figlio/figlia, sentiranno cosa la figura autoritaria con la quale stai e/o smetti di essere, può provare, magari come meccanismo per generare “empatia” e riuscire a dissociare il dolore dall'evento o per lealtà.

Ad esempio, nei casi di una madre o di un padre, che potrebbero aver attivato l'emozione dell'abbandono della coppia. Nasce la tendenza che il figlio/la figlia che sta con lui/lei possa attivare l'emozione dell'abbandono verso il padre/la madre che non è più ai loro occhi come famiglia. Dove attorno al padre/madre si potrebbero generare una serie di rivendicazioni, risentimenti e dolori. Che non devono essere e sono vissute come reali.

Nel caso in cui il padre/madre non possa affrontare il lutto e il proprio dolore e decida di interrompere la comunicazione e il rapporto totale con il figlio/figlia, spetta al padre/madre assumersene la responsabilità. Inoltre, il padre/madre che resta, non deve trattenere figli/figlie che li colpiscono, come mezzo per rivendicare il proprio dolore nei confronti dell'ex partner. Un'altra regola dal punto di vista individuale è uscire dal gioco: vittima-carnefice. Entrambe le persone (coppia) hanno interessi personali da soddisfare. E danneggiano le persone che convivono nell'esperienza o nella stessa sfera: i figli.

Se la frase "non voglio far loro del male" è reale, è tempo di agire con onestà. Una separazione non nuoce purché non sia quella la ragione inconscia per cui si decide di divorziare. Vale a dire, facendo un esempio, uno scioglimento per infedeltà, da dove la coppia innesca lo scioglimento del link Vedere la situazione come un'esperienza che richiede introspezione per trovare il messaggio che porta? o È visto dalla paura, dalla frustrazione, dalla gelosia, dall'impotenza, dal risentimento e/o dall'odio e le decisioni su cosa fare sono prese per vendetta personale senza pensare a nessun altro?

Un'altra linea guida è sapere che in base alla vibrazione emotiva con cui viene presa una decisione e/o un'azione, è l'impatto che si genererà dall'altra parte e la risposta che verrà restituita. Da ciò nasce l'importanza di essere consapevoli che quando l'evento di un "divorzio" inizia a diventare emotivamente doloroso e mentalmente caotico. Indipendentemente dal livello di dolore e caos che possono sorgere o dall'orgoglio e dalla dignità che possono superare. È necessario riconoscere che la situazione sta andando fuori controllo ed è tempo di prendere in considerazione l'assunzione di un accompagnamento psicoterapeutico. Forse non hanno le capacità per gestirli o forse fanno comunque i grilletti inconscio che si manifesta in modo reattivo, può generare un blocco che influisce sul processo decisionale decisioni.

Quando mi riferisco al "controllo", non mi riferisco al controllo della manipolazione per spostare la situazione per coprire interessi personali e/o individuali a piacimento. Ma dal contenimento dell'evento, dove ogni parte è responsabile della parte che corrisponde e spetta a lui risolversi in favore del bene comune del sistema familiare che si è formato nel suo momento. Un sistema destinato a cambiare, ma non a scomparire o disintegrarsi.

In riconoscimento di come sembro? Come mi sento riguardo a ciò che vedo? e cosa ne penso? È il punto chiave per riconoscere se è necessario un supporto psico-emotivo. Che ci permetterà di vedere quali tracce emotive si stanno riattivando, che, in caso di divorzio e di assenza culturale di autoosservazione cosciente, non possono essere viste.

Per garantire onestà, coerenza e nella convinzione di mantenere il benessere dei figli e di se stessi durante il processo.

Disponibilità ad aprire prospettive e riconoscerle, in caso di dolore e lutto, come divorzi e/o rotture emotivo nel legame, segna in anticipo una rottura emotiva nei figli/figlie che compongono la struttura familiare. Rottura che già portano, derivata da codici vibratori dati da schemi inconsci e/o lealtà familiari. Pertanto, lo sguardo della separazione richiede di essere comprensivo, non dai bisogni inconsci egocentrici. Ma dal punto di vista del riconoscimento dell'esperienza come mezzo per risolvere situazioni emotive irrisolte che richiedono attenzione. Considera il divorzio come un'esperienza che si verifica in modo che ci sia una crescita sia personale che strutturale. Non come un fallimento della vita, perché la vita non è quella.

Quali sono le principali strategie e tecniche di intervento utilizzate in terapia per affrontare i casi di divorzio con figli piccoli?

Ritengo che le misure primarie o primordiali per la risoluzione di un conflitto siano l'osservazione di sé e la conoscenza di sé. Ogni persona è il nucleo delle proprie esperienze e tracce emotive, quindi, solo in essa è la porta di entrata e di uscita soluzioni a situazioni di crisi, per poter vedere il caos che ha causato la rottura, da un compassionevole e comprensione. Ciò consente di dirigere l'ordine e l'integrazione psico-emotiva di ciascuna delle persone che all'epoca formavano un legame coniugale. Che permetterà loro di avere una crescita personale e avanzare alle loro prossime esperienze senza generare una divisione dei figli/figlie verso l'altro padre/madre.

Esistono quindi diversi criteri per affrontare una situazione di separazione, perché ogni esperienza è unica in ogni individuo. Viene avvicinato dagli interessi e dai bisogni che ciascuna parte deve risolvere dall'essere persone in cui ciascuno è un riflesso di se stesso, dell'altro e dell'esperienza stessa. E spetta a loro assumersi la responsabilità di quella parte che gli corrisponde.

Ci sono una serie di punti o questioni da risolvere che devono essere affrontate nella separazione del rapporto, che potrebbe allargarsi prospettive e trasformare il fulcro dell'esperienza del divorzio, per garantire il benessere dei figli/figlie attraverso qualsiasi età:

Riconfigurare il concetto di famiglia. Data la convinzione che l'unica cosa che esiste è una famiglia tradizionale (padre/madre-figli/figlie), quando non è più così, una serie di di sensi di colpa e paure interne che potrebbero aumentare la crisi e il caos dell'evento a fronte di convinzioni e aspettative di ciò che "dovrebbe" Essere. Le famiglie possono essere tradizionali, con a capo una donna o un uomo, composte, allargate, di una sola persona, di sangue o naturali. È il modo in cui ogni membro ha inconsciamente integrato il significato di famiglia, i bisogni, i dolori e le situazioni da risolvere attorno ad essa, dove è il momento di concentrarsi. Prima della posizione dell'ideale contro il reale.

Considera la separazione come un'esperienza di vita che ha un messaggio da dire per la crescita emotiva. Invece di farsi vedere dai fallimenti e/o frodi.

Integrare il riconoscimento delle carenze e dei bisogni irrisolti nell'infanzia e/o nella fanciullezza, che ogni adulto porta nella propria esperienza di vita con le proprie figure affettive primarie.

Riconoscere che l'altro (partner) è tenuto a soddisfare i propri bisogni e le proprie carenze affettivi, che stanno generando impotenza e frustrazione non coprendo gli interessi e le aspettative personale.

Riconoscere che quando l'altro smette di “riempirsi”, è per il vuoto che si porta dentro e che niente e nessuno può soddisfarlo, più di se stessi. Prendi la paura come alleata invece che come nemica.

Individuare il sistema di credenze che si ha di fronte alla separazione, al divorzio e/o verso l'altra persona (coppia), osservando quanta pace dà o quanta crisi mentale può generare. Essere consapevoli che l'esperienza non si basa su ciò che l'altra parte (coppia) dice e/o fa, ma sull'esperienza individuale e personale di come il divorzio è visto, sentito e pensato. È tempo di autosezionare i motivi per cui si è innescata una rottura. In modo che ciascuna parte si assuma la responsabilità dell'esperienza e risolva nel proprio spazio la crisi in cui potrebbe trovarsi o negarsi.

L'importanza di riconoscere la scarsa gestione o mancanza di gestione, dei propri bisogni emotivi.

L'importanza dell'onestà di riconoscere come si controlla la separazione per soddisfare i propri interessi e bisogni.

Riconosci quando non hai la capacità di autogestirti, per il benessere di tutti i soggetti coinvolti.

Sensibilizzare che si solleva l'annullamento di un matrimonio, ma non, l'annullamento dell'essere genitori (padre/madre).

È importante considerare la mediazione e l'accompagnamento psico-emotivo come parte del divorzio. Così come una parte legale è tenuta a garantire la sicurezza della casa, il cibo e il sostentamento delle figlie e dei figli. Diventa fondamentale garantire il benessere socio-psico-emotivo di figlie e figli.

Identificare il peso socioculturale con cui sono cresciuti, dato il significato del divorzio e tutto ciò che lo riguarda.

Identifica quali sono le convinzioni di una donna e/o di un uomo divorziato.

Identificare le convinzioni intorno a bambini e adolescenti di genitori divorziati.

Identificare come viene gestita la separazione tra figli e figlie.

Riconoscere che la rottura è tra due "adulti" che smettono di essere una coppia, non tra tutti i membri che formavano una famiglia.

Aumentare la consapevolezza che la famiglia non si spezza, ma cambia forma.

Integrare una nuova prospettiva in cui sia il padre/madre che sta con i bambini sia il padre/madre che se ne va, se hanno esperienza, formeranno nuovi legami con un'altra persona. E i figli che sono un'estensione del primo matrimonio faranno parte di due famiglie. A patto che ci sia un'adeguata gestione delle emozioni e/o accompagnamento per realizzare la separazione coniugale per il benessere dei figli/figlie e del legame padre-figlio.