Almudena Fernández: "È molto importante prendersi cura del nostro attaccamento ai nostri figli"

Il modo in cui interagiamo con l'ambiente e con gli altri, così come il modo in cui il mondo esterno interagisce con noi, è un fattore chiave per capire come ci sviluppiamo durante infanzia.

Ed è che nei primi anni di sviluppo siamo molto sensibili a ciò che ci accade, e anche al tipo di relazioni che stabiliamo con gli altri. Un esempio di ciò è l'attaccamento infantile, un fenomeno psicologico determinante nel nostro sviluppo e diventiamo adulti. Per parlare di questo argomento, abbiamo intervistato la psicologa Almudena Fernández Ayensa.

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Intervista ad Almudena Fernández Ayensa: l'attaccamento e la sua importanza nello sviluppo del bambino

Almudena Fernández Ayensa È una psicologa della salute esperta nella cura di adulti, bambini e adolescenti, e frequenta la sua consultazione ad Alcobendas e anche online. In questo caso, parla di uno dei fenomeni più importanti nel campo della Psicologia dello Sviluppo: l'attaccamento sviluppato durante i primi mesi di infanzia.

Come definiresti cos'è l'attaccamento che si instaura durante l'infanzia?

L'attaccamento è il tipo di relazione che il bambino instaura con i principali caregivers; Di solito è la madre.

Questo legame è molto importante, poiché determina la futura personalità del bambino e come saranno le sue relazioni future. La fase che maggiormente influenza la futura personalità va dalla gravidanza ai tre anni, ovvero quando il bambino è più dipendente e suo il cervello è in formazione, ma a qualsiasi età è molto importante curare l'attaccamento con i nostri figli per prevenire problemi futuri.

Perché il rapporto che si crea tra il bambino ei suoi genitori è importante per il suo sviluppo?

I tre pilastri fondamentali dell'attaccamento sono, prima di tutto, dare sicurezza ai nostri figli, farglielo sentire noi siamo dietro di loro, proteggendoli, e in caso di qualsiasi problema che hanno, se ci chiedono aiuto, risponderemo. In questo modo il bambino impara a sentirsi al sicuro, il che lo aiuta ad accettare rischi controllati ea chiedere aiuto.

Un altro pilastro importante è aiutarlo a esplorare, non proteggerlo eccessivamente. Il bambino impara sperimentando, dobbiamo lasciarlo provare a fare da solo e aiutarlo solo quando ce lo chiede. In questo modo aumenterai la tua curiosità, il pensiero riflessivo, la tua tolleranza alla frustrazione e la tua autostima. Niente ti fa sentire più orgoglioso di aver superato una sfida.

Infine, comprendilo e connettiti con lui, sia a livello mentale che emotivo. Dobbiamo creare un clima di fiducia, in modo che il bambino si senta sicuro di raccontarci le cose che gli accadono e di preoccuparlo. Ti aiutano anche a capire e regolare le tue emozioni, poiché i bambini non nascono con questa capacità, ma piuttosto è qualcosa che imparano dai loro genitori. In questo modo, in futuro, sarà una persona psicologicamente più sana, imparerà a fidarsi degli altri e saranno più aperti e tolleranti nelle loro relazioni, essendo cresciuti senza essere giudicati e con i genitori empatico.

In che modo il trauma basato sulle esperienze infantili, da un lato, e l'attaccamento derivante dall'interazione con la famiglia, dall'altro, sono correlati?

Ricerche recenti mostrano che sono strettamente correlati. In questo senso, ci sono quattro tipi di attaccamento.

L'attaccamento sicuro si manifesta quando il bambino cresce in un ambiente di affetto e sicurezza senza iperprotezione; Normalmente sono persone che non hanno problemi psicologici in età adulta, a meno che non abbiano subito qualche esperienza traumatica, come ad esempio incidenti, catastrofi ectopiche, eppure hanno più risorse e le superano più facilmente delle persone che non sono cresciute in un ambiente vicino e sicuro.

L'attaccamento disorganizzato si verifica quando il bambino ha subito un qualche tipo di maltrattamento, fisico o psicologico, abuso, abbandono o intrusione; c'è una possibilità di oltre l'80% che da adulto questo bambino svilupperà qualche tipo di patologia.

Poi c'è l'attaccamento ansioso, che si verifica con genitori molto preoccupati, che tendono a proteggere eccessivamente i propri figli; Da adulti tenderanno all'ansia, il mondo sembrerà loro pericoloso, saranno più immaturi dei loro coetanei e tenderanno a essere più dipendenti.

L'attaccamento evitante è caratterizzato dall'avere genitori freddi e distanti con i propri figli: prestano loro poca attenzione, soprattutto emotiva, si concentrano soprattutto sui risultati. Non sono molto empatici. I tuoi figli tenderanno ad essere iper esigenti, avranno spesso problemi di ansia, non sapranno come regolare le proprie emozioni e depressione quando non raggiungono i loro obiettivi.

Da psicologa, ha visto molti casi in cui l'attaccamento formatosi nell'infanzia spiega parte dei problemi che affliggono pazienti e adulti?

Sì, quasi tutti i miei pazienti hanno problemi con l'attaccamento ricevuto nell'infanzia, questo influenza notevolmente il modo in cui vedono il mondo e le loro attuali relazioni con i loro figli e i loro coppie.

Alcune persone pensano che l'attaccamento che hanno ricevuto non possa essere cambiato e che il modo in cui i loro genitori li hanno trattati sia senza speranza. Ma questo non è vero, l'attaccamento ricevuto può essere riparato, non importa quanto male lo abbiano fatto i nostri genitori. In questo modo eviteremo di dare un cattivo attaccamento ai nostri figli.

È comune che i bambini che non hanno sviluppato un tipo adeguato di attaccamento riescano a superare da soli, senza un aiuto psicologico professionale, i problemi che ne derivano?

Senza un aiuto professionale, non credo. L'attaccamento si può riparare, ma è un lavoro che richiede impegno e perseveranza e lavoro, sempre ciò è possibile con l'intero contesto del bambino: genitori, scuola, così come con il bambino, per ipotetico.

Se non lavori, i problemi di solito peggiorano nel tempo, ed è un peccato, perché con i bambini è molto più facile ottenere buoni risultati, e possiamo evitare molti problemi futuri.

Come può la psicoterapia lavorare per aiutare le persone che hanno sviluppato modelli di attaccamento disfunzionali?

La tecnica che uso è The Circle of Safety. Questa tecnica aiuta i genitori a identificare i bisogni dei propri figli e a soddisfarli, in modo che come noi siamo di più comprensione efficiente dei nostri figli, si comportano meglio, sono più sicuri e più felici e il rapporto con loro miglioramento. Insegniamo anche ai genitori a stabilire dei limiti e aiutiamo i bambini a regolare le proprie emozioni.

Con gli adulti inizio individuando dalla loro storia i possibili errori che i loro genitori hanno commesso con loro, cioè se hanno avuto genitori assenti, esigenti, molto critici, poco affettivi...

Successivamente, con la terapia EMDR, sto riparando i ricordi disfunzionali che hanno dato origine ai problemi attuali nello stesso momento in cui se ne sono andati. installare risorse che la persona non è stata in grado di apprendere nella propria infanzia a causa della mancanza di modelli adeguati, come le abilità sociali o la regolamentazione emotivo. In questo modo il paziente può avere acquisito un modello di attaccamento sicuro, e in futuro affronterà i problemi con più risorse e in modo più sicuro.