Sindrome di Rebecca: sintomi, cause e trattamento

Oggi non è raro che la maggioranza della popolazione ne abbia avuto più di uno partner sentimentale, stimando una media di almeno sette coppie come poco sessuali in tutto il vita.

In questo contesto, quindi, è normale che quando la maggior parte delle persone si riunisce, uno o entrambi i membri hanno già avuto altre esperienze romantiche e amorose.

In alcuni casi, uno dei membri può temere di perdere rispetto ad altre persone che hanno attraversato la vita. del proprio compagno o compagna, potendo manifestarsi una gelosia che può diventare patologica e danneggiare gravemente la salute del relazione. È la sindrome di Rebecca.

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Che cos'è la sindrome di Rebecca?

Il nome Sindrome di Rebecca è una condizione o situazione con caratteristiche patologiche caratterizzata dall'esistenza di un alto livello di gelosia da parte di uno dei componenti della coppia nei confronti dei precedenti partner sentimentali o sessuali del proprio coniuge

o partner attuale. Si tratta di una sindrome che gode di una certa popolarità e si basa sulla gelosia retrospettiva (cioè la gelosia diretta verso a persona o un tipo di relazione del passato), anche se non è un disturbo incluso nei principali manuali di classificazione diagnostica.

Questa situazione è patologica quando diventa un tema ricorrente e ossessivo senza che vi sia un reale motivo di esistenza della gelosia, ed è riconducibile al tipo di unione o relazione che il partner della persona che ne soffre ha avuto con un ex che potrebbe non aver mai incontrato e che attualmente non è imparentato o detta relazione non è romantico.

A volte la sindrome di Rebecca può portare alla sussistenza di comportamenti persecutori nei confronti dell'ex partner o il tentativo di controllare tutte le interazioni sociali del partner sentimentale, l'essere È comune che ciò generi gravi conflitti nella relazione attuale o squilibri nelle relazioni d'affari. Potere. Può anche accadere che la persona interessata cerchi di essere estremamente accomodante o superiore all'ex partner, esercitando una sorta di di competizione unilaterale che può essere avversa anche per il partner sentimentale e pregiudicare seriamente l'autostima di Entrambi.

Questa condizione è aggravata se la precedente relazione di coppia è vista o ricordata (sia dal partner che dall'ambiente) in modo estremamente positivo, come ad esempio qualcuno virtuoso, attraente, sensuale e appassionato o intelligente, specialmente se quelle qualità non sono apprezzate dalla persona con la sindrome nella propria persona. La persona di cui si è gelosi non deve essere una coppia recente, e può risalire al primo amore del partner sentimentale o addirittura essere una persona già venuta a mancare.

L'origine del suo nome

Il nome Sindrome di Rebeca è stato coniato dalla scrittrice Carmen Posadas nel suo libro Sindrome di Rebecca: guida per evocare i fantasmi, recentemente ripubblicato. Il concetto viene dal film di Hitchcock basato sul romanzo di Daphne du Maurier, Rebecca, in cui un vedovo Mr. Winter rimane vedovo della sua prima moglie e allo stesso tempo ne sposa una seconda, che deve affrontare i fantasmi e ricordi del suo predecessore (che appare cercando di separare il suo vedovo dal suo nuovo compagno) in un ambiente che le ricorda costantemente Lei.

Va tenuto presente che sebbene la sindrome a livello psicologico sia solitamente definita come la gelosia patologica di una persona nei confronti dell'ex del suo partner sentimentale, nella pubblicazione di Carmen Posadas questa sindrome non si limiterebbe a questo ma comprende anche i casi in cui la stessa persona cerca in un nuovo partner un riflesso fedele di un partner sopra (ripetendo lo stesso schema relazionale e cercando qualcuno che possa essere anche fisicamente simile) o, al contrario, cercando un tipo di partner totalmente opposto a quelli precedente.

Cause

Le cause di questa sindrome specifica non sono particolarmente note, essendo in qualche modo multicausali, sebbene generalmente collegate questo tipo di gelosia con la presenza di insicurezza nella coppia e bassa autostima e concetto di sé da parte della persona interessata. Il nuovo partner può sentire che il precedente è superiore a lui o lei, voler competere e superare la sua memoria, o che non hai mai avuto lo stesso tipo di relazione o esperienze che avevi prima.

Allo stesso modo, può essere favorito anche nelle relazioni in cui il partner o il suo ambiente spesso ricorda loro l'ex partner in questione, o anche in quei rapporti in cui si esercita effettivamente un confronto diretto tra le loro relazioni (essendo detto confronto con l'intenzione di nuocere o NO). Può anche essere facilitato quando la persona scopre di avere esattamente la stessa personalità e/o modello fisico dell'ex partner, e può sentirsi un sostituto più che apprezzato di per sé.

Infine, può verificarsi in coppie in cui uno dei suoi componenti è rimasto vedovo da poco prima di raggiungere il suo attuale partner, oppure non ha superato la perdita e i ricordi. sebbene il duello è normale, in alcune persone insicure questo può essere visto come un riflesso che non hanno una relazione d'amore così profonda con lui o lei colpita.

Trattamento

Affrontare la sindrome di Rebecca può essere difficile e avere gravi ripercussioni sulla salute della relazione di coppia. Per trattarlo, potrebbe essere necessario un intervento sia a livello di coppia che individuale nel caso della persona interessata.

Nel primo caso, si consiglia di incoraggiare la comunicazione in merito alla relazione in corso, lavorare sul possibile insoddisfazioni che ci possono essere in essa e fa sì che entrambi ne vedano e valorizzino gli aspetti positivi e perché lo sono insieme. Bisognerà anche valutare se si tratta di un paragone fatto unilateralmente dalla persona con la Sindrome o se è il tuo partner sentimentale, l'ambiente o il tuo stesso ex partner che genera attivamente (poiché è anche possibile) il confronto.

Dovrebbe anche essere preso in considerazione non enfatizzare le caratteristiche delle relazioni passate né tanto meno dettagliarli in quanto può facilitare i confronti, e soprattutto se ci sono aspetti insoddisfacenti in quello attuale. Non si tratta di negare le relazioni precedenti, semplicemente di non entrare troppo nei dettagli su di esse.

Ma senza dubbio la cosa più importante sarà il lavoro a livello individuale. Sarà necessario lavorare sull'autostima e sul concetto di sé, su cosa significa il partner per la persona con la sindrome e perché si considera geloso delle sue precedenti relazioni. Occorre anche parlare delle conseguenze e delle difficoltà che la situazione di gelosia genera nella coppia.

D'altra parte la presenza di atteggiamenti di controllo e persecutori può essere valutata e lavorata, oltre a ristrutturare le convinzioni che il soggetto può avere su se stesso, sul partner e sui suoi ex partner (soprattutto se presentati come idealizzati).