Love bombing: cos'è, fasi e caratteristiche di questa forma di manipolazione

L'amore è qualcosa che tutti vogliamo nella nostra vita. Non stiamo parlando solo dell'amore di un fidanzato o di una fidanzata, ma anche di quello di un parente o di un amico, visto che lo è un sentimento che possiamo esprimere a chiunque, andando oltre il meramente romantico e sessuale.

Tuttavia, a volte l'amore può essere il camuffamento perfetto per comportamenti tossici che ci intrappolano in una dinamica che ci fa sacrificare le nostre altre relazioni, dando priorità solo a una.

Una di queste strategie malsane è love bombing, una forma di legame tipica delle relazioni di abuso psicologico, presenti sia nelle relazioni sociali tossiche che nelle sette.

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Cos'è il love bombing?

L'amore è un'emozione molto forte, a volte tanto da essere addirittura accecante e che impedisce di individuare certi comportamenti che, sebbene inizialmente belli, diventano manipolazione, controllo e sottomissione, comportamenti che ovviamente sono tossici, non importa quanto ben camuffati da devozione, amicizia o romanticismo possano essere. possono essere E questo è ciò che riguarda il love bombing.

Ma veniamo al dunque: cos'è il love bombing? Sebbene il nome di questa pratica non sia molto noto, ovviamente è molto presente, sia nelle relazioni familiari, amichevoli e di coppia. Purtroppo, i comportamenti tossici nelle relazioni sociali non sono qualcosa di strano e tutti noi possiamo essere vittime (o autori) di queste pratiche.

Il termine "love bombing" fu coniato per la prima volta negli anni '70 dai membri della Chiesa dell'Unificazione per riferirsi al fatto che i suoi membri sorridevano sempre.. Ironia della sorte, fu reso popolare anni dopo da vari intellettuali, tra cui l'antropologa Geri-Ann Galanti e la psicologa Margaret Singer per descrivere le strategie di manipolazione utilizzate dalle sette coercitive per attirare nuovi aderenti inseguendo la festa parte più debole dell'individuo, la sua bassa autostima, e alimentandolo con lusinghe e belle parole in modo tale che si senta male per aver lasciato il culto.

Con il passare del tempo l'espressione si è trasferita anche nel campo delle relazioni interpersonali più mondane., tra questi quelli di coppie e amici poiché anche in essi possono manifestarsi comportamenti coercitivi.

In questo caso, il love bombing è una strategia di manipolazione che consiste nel mostrare attenzione e affetto in modo molto insistente, usando adulazione, approvazione, dettagli e persino regali niente di più Incontrare. L'intento non è diverso da quello delle sette: conquistare la persona conquistando la sua fiducia.

Come si sviluppa?

Per capire il love bombing è necessario capire qualcosa che molti di noi non tengono conto delle relazioni sociali. Il nostro comportamento è, in larga misura, controllato dalle conseguenze che ha nell'ambiente e, naturalmente, si applica anche al nostro ambiente sociale.

Se dopo esserci comportati in un certo modo vediamo che questo ci dà benefici sociali ed emotivi, come parole di incoraggiamento o abbracci, è molto probabile che continueremo a fare questo comportamento. In altre parole, quando le conseguenze del nostro comportamento sono appetitose o piacevoli, è più probabile che fungano da rinforzi, causando la ripetizione del comportamento che li ha causati con maggiore probabilità.

E cosa c'entra questo con l'amore? Ebbene, la verità è che sia nel bene che nel male. Immaginiamo di aver appena conosciuto qualcuno e questa persona inizi a bombardarci d'amore, sia come coppia che come amico. La persona inizia a lanciare ogni tipo di belle parole, complimenti e persino a farci regali, regali nonostante non abbiamo fatto nulla di significativo per meritarlo.. Qualunque cosa facciamo e qualunque cosa diciamo, riceviamo una sorta di ricompensa. Siamo vittime di un bombardamento apparentemente dolce e piacevole.

Poiché è piacevole stare con questa persona, iniziamo a dedicargli più tempo. Tutti vogliamo essere trattati bene e se qualcuno si comporta così nei nostri confronti, inizieremo a dargli la priorità. Dedicando più tempo a quella persona, togliamo il tempo che avevamo per gli altri e, col tempo, inizieremo ad approfondire in una dinamica in cui cercando la ricompensa emotiva e il riconoscimento che ci dà, saremo più separati dagli altri nostri esseri cari

Potrebbe essere graduale o potrebbe accadere tutto in una volta, ma la verità è che il bombardamento amoroso a un certo punto si fermerà. La persona che all'inizio del rapporto ci "ricompensava" con piacevoli complimenti ad ogni parola e ad ogni gesto che faceva ora si limita a rispondere con un breve "va bene" o, nemmeno quello, regalandoci solo un silenzio freddo e distante.

La cosa logica sarebbe pensare che, a questo punto, ci sarà un'estinzione del nostro comportamento. Se prima ci comportavamo perché quella persona ci premiava con le sue belle parole, ora che non lo fa più andremo a ridurre quei comportamenti che hanno sempre avuto una ricompensa. Il rinforzo, che non era né più né meno delle belle parole, non c'è più e, con esso, il comportamento premiato dovrebbe essere ridotto. Ma non è così che funziona l'amore.

Come un tossicodipendente, questo produrrà in noi "voglie", il desiderio che lui ci dia di nuovo il suo amore. Piuttosto che smettere di parlare con quella persona o allontanarci per un po', quello che probabilmente faremo è sforzarci il più possibile di convincerla a ricompensarci. Inizieremo ad interagire sempre di più, dedicando ancora più tempo e spendendo più energie per fargli prestare attenzione a noi.. Gli parliamo di più, gli prestiamo più attenzione e cerchiamo di fare tutto il possibile per metterlo a suo agio. Vogliamo che ci dica ancora "sei speciale", "ti amo" o "sei il migliore" come faceva prima.

Se proprio in questo momento l'altra persona ci premia nuovamente con un complimento o una bella parola, quello che avrà ottenuto è rafforzare un tasso di comportamento molto alto. Genererà una certa insicurezza per noi e, finché ciò non accadrà di nuovo, ciò che il persona è che stiamo interagendo con lei tutto il tempo a costo, ovviamente, di interagire con il il riposo. Ci è riuscito, ci ha totalmente controllati. Siamo tuoi.

fasi di love bombing

L'esempio che abbiamo appena visto è un caso prototipico di love bombing. In esso possiamo vedere le prime due fasi di questo fenomeno (idealizzazione e disapprovazione). In verità possiamo dire che il love bombing può essere suddiviso in tre fasi.

1. Idealizzazione della relazione

In questa prima fase tutto sembra essere idilliaco, facendo credere alla vittima di aver incontrato qualcuno perfetto, qualcuno che sa valorizzare tutto ciò che fa, non importa quanto poco importante possa essere. Il rapporto scorre ed è facile. È tutto troppo bello per essere vero, ma le piace crederci, e questa ingenuità è un rischio per lei di cadere nella trappola del "bombardiere d'amore".

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2. disapprovazione e punizione

Una volta stabilita la dinamica il manipolatore inizia a ricorrere a un'altra tecnica nel caso in cui la sua vittima esca dal comportamento che vuole il manipolatore. Se la vittima esce con gli amici, vede altre persone o mostra un comportamento autonomo, una piccola brezza di libertà, il bomber dell'amore inizia a arrabbiarsi. È qui che l'amore si trasforma in controllo e inizia la fase di disapprovazione e punizione.

Il manipolatore ha il compito di mostrare alla sua vittima quali comportamenti non gli piacciono e lo porta a sentirsi in colpa. Puoi dire frasi vittimizzanti come "con tutto quello che sto facendo per te e tu vai e fai così” e altre perle tossiche o, semplicemente, silenzio come abbiamo accennato nell'esempio esteso.

La persona manipolata, già assuefatta all'"amore" del suo carceriere emotivo, sente questo spettacolo di disprezzo e disapprovazione come qualcosa di molto doloroso., ti senti molto in colpa perché credi davvero di aver fatto qualcosa di sbagliato, anche se razionalmente non è così. Per questo il manipolato rettifica e, una volta che lo fa, il manipolatore lo premia ricambiando l'affetto.

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3. esaurimento e scarto

Nel bene e nel male, è comune che, dopo un po' di tempo, appaia un terzo stadio: quello dell'esaurimento. In questo La persona manipolata può riuscire a liberarsi da questa dinamica tossica o, al contrario, ricadere in un loop. formata dalle altre due fasi. Tutto dipende dal fatto che si lascino o meno ingannare nuovamente dal manipolatore, che utilizzerà sia le tecniche della prima fase, come l'estrema adulazione, sia la seconda, usando il ricatto emotivo.

Come rilevare e spezzare questa dinamica nelle relazioni personali

Interrompere una dinamica di love bombing non è facile perché la vittima può sentirsi molto male dicendo o facendo cose che potrebbero turbare il "lovebomber". A tutti piace sentirsi dire "sei fantastico, sei il migliore" o "sei fantastico e perfetto", a tutti piace che qualcuno sembri apprezzare e amare tutto ciò che facciamo, ma per ogni evenienza diventando dipendenti da quella persona le diamo un grande potere sulla nostra vita, correndo anche il rischio che la nostra autostima dipenda esclusivamente da ciò che ci dà Dire.

Come abbiamo commentato, questa strategia è abbastanza comune, ma Ciò non significa che la maggior parte delle persone che lo fanno lo faccia escogitando un piano raffinato e malvagio per controllare la volontà degli altri.. Ci sono persone che, senza volerlo e senza rendersene conto, sono molto tossiche e lo fanno perché è il modo in cui hanno imparato a relazionarsi e hanno visto che sono brave a farlo. Per loro l'amore significa idolatria estrema, e se qualcuno non li ascolta, possono interpretarlo come se non li amassero più. vogliono, si arrabbiano e si iperpolarizzano, nel senso che tutto è bianco o nero: o mi idolatri o no. parlare.

D'altra parte, abbiamo il fatto che Anche se non viviamo in una società perfetta, non dobbiamo diffidare di tutti. Ci sono persone che, per fortuna, adulano i propri cari senza secondi fini o manipolazioni. Se abbiamo un amico, un fidanzato o un parente molto attento, affettuoso e gentile, che ci lusinga senza chiedere nulla in cambio, dobbiamo essere grati perché abbiamo in lui un tesoro di persona.

Tenendo conto di ciò, potremmo trovare in qualche modo difficile differenziarci dalle persone con genuini buoni sentimenti da quegli esseri tossici che purtroppo dovremmo tenere lontani dai ns cerchio. Non è facile, soprattutto all'inizio del rapporto poiché saremmo nella fase di idealizzazione del rapporto. Infatti, se fosse facile identificare una persona che ci sta bombardando d'amore, la tossicità nei rapporti umani non sarebbe così frequente. È facile confondere il bombardamento amoroso di una persona manipolatrice con i dettagli e l'adulazione di una persona veramente gentile..

Tuttavia, ci sono alcuni aspetti del love bomber che possono fungere da segnale di avvertimento e mantenerci cauti. Tra questi c'è la presenza esagerata di complimenti, regali, dettagli e immeritata eccessiva attenzione, che può implicano un livello di impegno troppo alto rispetto al tempo in cui conosciamo quella persona persona.

Quando si ha a che fare con complimenti e regali frequenti, esagerati e improvvisi, non è difficile per la vittima sentire di doverti qualcosa, che non puoi dire di no a qualcuno che si comporta in modo così generoso. Per questo non dobbiamo perdere il nord. Se stiamo con quella persona da pochissimo tempo, non ha senso che sia così generosa. Anche se farsi guidare dal principio “pensa male e avrai ragione” è un po' triste, in questi casi è meglio evitare di rischiare di cadere in una dinamica così tossica.

Come raccomandazione finale, è meglio avere un gruppo di amici vari, amici che, nel caso vedano che ci siamo allontanarsi perché il nostro fidanzato, un altro amico o anche un parente ci chiede di darci un tocco di Attenzione. Se sono un gruppo critico, ci faranno apprezzare la nostra libertà e individualità. I buoni amici sono quelli che attraversano alti e bassi, ma anche quelli che ci fanno vedere i nostri errori e che ci apprezzano per quello che facciamo veramente bene. Migliore onestà e crescita che bugie e sottomissione.

Riferimenti bibliografici:

• Arciere, D. (19 febbraio 2021) Il pericolo di un bombardamento amoroso manipolativo in una relazione. In psicologia oggi. Recuperato da https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion