Lidia Santoyo: con quale filosofia lavori nella terapia di coppia?

In psicologia, l'intervento non è fatto solo per aiutare le persone; Interviene anche per migliorare la salute delle relazioni personali. Tuttavia, questo non è facile, perché le relazioni sono molto mutevoli e dinamiche.

In questo senso, dal punto di vista dei professionisti della psicologia, una delle cose più complesse per capire come funziona la terapia relazione consiste nel capire quali sono quegli elementi della relazione che sono danneggiati e che devono essere rafforzati, e gli obiettivi a cui devono mirare portata. In altre parole, ciò che è difficile è arrivare a comprendere la filosofia della terapia di coppia.

Per saperne di più su questa filosofia, Abbiamo intervistato Lidia Santoyo, una psicologa di Santander esperta in terapia di coppia e che ha una lunga storia nell'aiutare tutti i tipi di pazienti.

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Intervista a Lidia Santoyo: la filosofia su cui si basa la terapia di coppia

Lidia Santoyo Revilla

si occupa di pazienti individuali e coppie da oltre 15 anni di esperienza professionale. Qui parla del suo modo di intendere la terapia di coppia come spazio di espressione delle emozioni e di ricerca del comune.

È difficile sapere in quali casi il problema è in una singola persona e in quali nella relazione tra due o più persone?

Secondo me dovremmo smetterla di parlare del problema. Quando una coppia si trova in una situazione di disaccordo, di conflitto o di rischio, non si parla di "problema" o di "colpa" imputata a uno dei due membri. Qualunque sia la situazione, entrambe le persone hanno la capacità di cambiare e dipende da entrambi se la situazione migliora o guarisce.

Elementi interni ed esterni alla coppia operano costantemente come facilitatori o come fattori di stress e potenziali rischi. Solo dallo sforzo e dall'adesione per generare il miglioramento di entrambi i membri della coppia e il riconoscimento di tutte queste situazioni da cui possono essere colpiti, internamente ed esternamente, si possono ottenere modifica.

La responsabilità delle relazioni interpersonali è sempre una questione condivisa. Le relazioni tra le persone sono bilanciate da forze sottili che danno a ciascuna coppia la loro particolare entità.

Come si crea un ambiente neutro in cui entrambi i pazienti possano esprimersi senza paura di essere attaccati?

Una terapia di coppia può essere data solo da una situazione di parità dei membri della stessa. Se guardiamo a questo punto specifico della terapia, sarebbe molto vicino a una situazione di mediazione. I due membri dovrebbero sentirsi liberi di esporre e dirigere la conversazione su qualsiasi punto della convivenza o su quei problemi che ne sono interessati.

Di per sé, l'ambiente terapeutico è già un agente di cambiamento e miglioramento. La mancanza di comunicazione o la comunicazione senza un'adeguata qualità sono fondamentali generatori, manutentori e cronisti della situazione conflittuale.

Lo spazio terapeutico è uno spazio senza giudizi, dialogo in cui possono esprimersi senza sentirsi attaccati, in ogni momento rispettano l'ascolto, l'atteggiamento assertivo e questo diventa una responsabilità condivisa dal terapeuta e dai pazienti di cui si riempie libertà ben intesa, generando un clima di incontro e di libera espressione che di per sé aggiunge positivamente dal momento zero a la coppia.

Nel corso della tua carriera professionale, quali sono le difficoltà di coppia che hai incontrato di più?

Come ho già sottolineato nei miei commenti precedenti, la visione della situazione dalla colpa o dall'omissione di responsabilità o sua l'eccesso, da parte di una delle parti e la mancata o cattiva gestione della comunicazione sono alla base della situazione conflittuale nel coppia.

Dai molte cose per scontate o perché "sono così". La coppia è uno spazio di crescita che spesso viene trascurato e viene coinvolto in schemi di comportamenti automatici e ripetuti che, sebbene non ci soddisfino, ci troviamo incapaci di cambiare.

La cosiddetta "monotonia" non è né più né meno che questo, ripetere e ripetere, mettersi a proprio agio nel automazione dei comportamenti, perdendo la prospettiva di cambiamento sia dell'individuo stesso, sia dell'altro o del insieme di entrambi.

Soffocare commenti, desideri, idee o alternative per... pigrizia, "non avere problemi", non voler rischiare il cambiamento. La coppia, in quanto entità comune, entra anche in zone di comfort che possono metterla a rischio.

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E in quali casi si sa quasi dall'inizio che non ha senso fare terapia di coppia?

Quando entrambi o uno dei membri si trovano bloccati in situazioni dalle quali resistono partire per paura di superare quella "zona di comfort" di cui abbiamo parlato prima, sia essa personale o coppia. Quando tocca proprio addossare la "colpa" all'altro, quando ci si aspetta che i cambiamenti vengano fuori dall'altro, i problemi risiedono nell'altro, quando diamo la colpa esclusivamente a noi stessi, perché no, anche.

Quando la mancanza di rispetto ha raggiunto punti importanti oppure i principi di quella coppia sono stati traditi e questo non è contemplato da uno dei due. Queste situazioni sono complesse, ma non sempre, diventeranno solo invalidanti per affrontare a terapia di coppia se entrambi o uno dei membri della coppia si trincera in essi e non riesce ad uscirne ciclo continuo.

Certo, qualcosa che invalida la terapia di coppia in quanto tale, ma non l'intervento terapeutico, è la violenza. Sì, è vero che iniziare una terapia di coppia quando c'è violenza fisica esercitata da uno dei membri della coppia lo è non comune, iniziandolo quando la violenza è psicologica o è esercitata da entrambi i membri della coppia, non è una situazione così insolita comune. L'intervento psicologico in questi casi, non parte dalla terapia di coppia, ma è utile per generare un cambiamento che metta fine alla situazione di rischio.

Nei casi in cui finisce un matrimonio o un corteggiamento, l'essere andato in terapia di coppia è considerato un fallimento?

Quando iniziamo una terapia di coppia, lo facciamo sempre con l'aspettativa di "guarire" la situazione, data Da questo punto di vista, la rottura può essere un modo per sanare la situazione, in modo permanente o transitorio

Il successo non è sempre nel mantenimento, può darsi che sia nella rottura pacifica, generata dal rispetto e non traumatica, sia per la coppia che per i familiari affetti, anche se qui si estrapolerebbe alla terapia di famiglia.

Potrebbe esserci una situazione in cui uno dei membri o anche entrambi stanno tirando fuori una situazione già molto cronachista in cui solo si può proporre un miglioramento e una deconquista dal separazione. Come ho spiegato nelle domande precedenti, affrontare la situazione il prima possibile e poter essere flessibili e generare nuovi scenari dal rispetto, è la chiave affinché la rottura non sia l'unica situazione possibile.

Quali sfide hanno davanti a sé gli psicologi che si dedicano alla terapia di coppia?

Uno di questi è quello che si riflette nella domanda precedente, non vedere la terapia come un pericolo, come un attacco alla nostra preponderanza o come un pericolo di rottura. Rendi consapevoli le persone che questo è uno strumento in più, sviluppato per essere utilizzato quando necessario, quindi non aspetteremo così tanto tempo per chiedere aiuto.

Come in ogni situazione complicata, l'aiuto dovrebbe essere somministrato il prima possibile, questo sarà un indicatore delle possibilità di raggiungere l'obiettivo proposto di miglioramento nella terapia di coppia.