Come affrontare i trigger emotivi? in 4 passi

Sicuramente hai sentito o letto di "trigger" da qualche parte. La traduzione esatta dall'inglese allo spagnolo sarebbe "trigger" o "trigger" e, in effetti, un trigger è uno stimolo che innesca o risveglia in noi una reazione emotiva e involontaria. In questo senso, un fattore scatenante può essere qualcosa di semplice come l'odore del pane appena sfornato che percepiamo attraversando una panetteria e che ci impedisce di resistere questa volta, per fare la spesa.

Cioè, le industrie grandi e piccole fanno sempre uso dei nostri trigger emotivi, il che può essere colori, odori, suoni o messaggi che ci portano ad avere una certa reazione inconsciamente e (quasi) incontrollabile. Ma i trigger emotivi non sono solo stimoli sensoriali che troviamo negli spot pubblicitari. Un fattore scatenante per te può essere il tono della voce di una persona o qualcuno che alza la voce di fronte a te, così come l'odore di un profumo che ti ricorda qualcuno. Sono diventati fattori scatenanti perché sono stimoli che colleghi ad alcune esperienze del passato.

• Ti consigliamo di leggere: "Emozioni: amici o nemici?"

Da dove vengono i nostri trigger?

I trigger sorgono attraverso esperienze molto particolari nelle nostre vite, in cui colleghiamo lo stimolo a qualche evento scioccante o allarmante che segue.. Ad esempio il suono della chiave che apre la porta di casa, perché “ogni volta che papà tornava a casa cominciavano le liti e io dovevo nascondermi. Il suono di lui che apriva la porta era come il campanello che dava inizio al palco”. (testimonianza del cliente).

Per una persona che ha avuto un'esperienza del genere nella sua infanzia, questo innesco (suono della chiave), già nella sua vita Da adulto scatena le stesse emozioni che provavi da bambino, come la paura e la voglia di uscire di fretta. Ma i fattori scatenanti possono anche essere posture o modi di comportarsi durante una conversazione. Come ti parla una persona, il suo tono di voce o il ruolo che ti assegna nella conversazione.

Ad esempio, quando qualcuno ti parla senza sosta e non ti senti ascoltato, proprio come è successo a tua madre quando eri adolescente. Quando qualcuno ti fa uno scherzo brutto e ti senti improvvisamente umiliato, anche se lo scherzo potrebbe non essere stato così serio, né con questa intenzione. Ma a scuola hai subito il bullismo e questo ti fa rivivere lo stesso senso di vergogna che ti provocavano i tuoi compagni di classe.

Cosa significa "essere innescato"?

Che ti senti innescato significa che qualcuno o qualcosa ha "premuto un pulsante" che innesca in te una reazione emotiva, solitamente molto sproporzionata, all'evento. Come ho descritto nell'esempio precedente: sentire qualcuno aprire una porta non dovrebbe spaventarti e farti desiderare di scappare. Il trigger è quindi lo stimolo che collega automaticamente una sensazione con una reazione emotiva involontaria. È il punto di partenza di un percorso che è stato tracciato neurologicamente in te. Nel tuo passato questa connessione è stata creata da una minaccia o da un'esperienza reale, ma nella tua vita attuale non ha più senso.

Ora, reazioni emotive sproporzionate e involontarie possono ovviamente produrre fraintendimenti. Questi sono momenti in cui nessuno capisce cosa ti sta succedendo, all'improvviso ti senti male, a disagio, vuoi piangere, urlare o vuoi scappare. I modi di reagire possono essere molto diversi, ma è sempre una sensazione che improvvisamente ti travolge.

Può anche darsi che sia qualcuno che non ti piace e non sai bene perché. Sicuramente fa scattare in te qualche sentimento (paura, inferiorità, voglia di competere, ecc.). Una reazione molto comune che abbiamo quando ci troviamo in questo stato è che diamo la colpa agli altri.: “Mi hai fatto sentire così.”, “Mi hai provocato.”, “Dovresti sapere che mi fa effetto.” Ma gli altri non sono da biasimare per i nostri fattori scatenanti e non è loro responsabilità prendersi cura di noi a questo proposito.

Come smettere di seguire ciecamente le tue emozioni quando ti senti "attivato"?

Tutti abbiamo situazioni o stimoli che ci "attivano" ed è unicamente nostra responsabilità lavorarci sopra e darci ciò di cui abbiamo veramente bisogno in questo momento. Se sembra che dobbiamo esplodere in questo momento e non vogliamo ferire altre persone, quali alternative ci sono?

Primo passo: capisci che non è la situazione, sei tu

Il primo passo è concentrarsi sulla situazione. Essere in grado di identificare che ciò che senti in questo momento non è dovuto alla situazione in sé, ma perché associ qualcosa a questa sensazione che viene da una tua esperienza personale. All'inizio non è così facile, perché prima devi conoscere i tuoi fattori scatenanti. Ricorda i momenti passati in cui hai reagito in modo eccessivo o in cui altri ti hanno detto che avevi reagito in modo eccessivo.

Forse ci sono situazioni specifiche in cui sai già di essere sempre nervoso, arrabbiato, con la voglia di uscire o in qualche altro modo a disagio.. Le sensazioni che un trigger produce in noi possono essere molto diverse, motivo per cui aiuta anche registrare con cura esattamente ciò che si sta provando in questo momento.

Fase due: connettiti con il corpo e concentrati sul respiro

Una reazione comune quando ci sentiamo innescati e già lo identifichiamo è combattere attivamente il sentimento. Ad esempio, sei già in un momento in cui ti sei reso conto che qualcuno ha premuto un pulsante o un punto debole in te e cerchi di far fronte all'ansia che ti provoca, facendo finta che non sia successo niente. passato. Magari ti dici qualcosa del tipo: "ok, ti ​​senti provocato, ma adesso devi restare calmo". Oppure semplicemente ripeti mentalmente questo mantra "mantieni la calma, mantieni la calma..."

Potrebbe essere utile ricordare a te stesso che non vuoi reagire in modo eccessivo o esplodere in questo momento.. Allo stesso tempo, ha l'effetto della pentola a pressione perché non ti permetti di sentire quello che senti in questo momento e finalmente fai un doppio lavoro contenendo l'emozione e seguendo il filo della conversazione cercando di non farlo sapere a nessuno Nota.

Un'alternativa è riconoscere con la presenza e l'accettazione. Cioè, invece di combattere l'emozione, ti siedi con essa. È diverso dal toglierlo o reprimerlo. Sedersi con emozione significa riconoscerla, sentirla e accettarla senza esprimerla direttamente. Potrebbe essere dicendo qualcosa del tipo: “Oh, quello che mi ha detto quest'altra persona è stato un fattore scatenante per me, credo desiderio di… (correre, attaccare, sono congelato, ecc.).” È riconoscere cosa è successo e capire cosa ti senti senza giudicarti.

Quindi fai molta attenzione: cosa prova il tuo corpo in questo momento? Forse i tuoi palmi si sudano, il tuo battito cardiaco accelera, diventi irrequieto, vuoi fare un passo indietro o allontanarti del tutto dal sito. Non c'è bisogno di combattere troppo le emozioni in questo momento, perché le emozioni sono come onde che vanno e vengono. Se ti siedi con la tua emozione e ti concentri sul tuo corpo e sul tuo respiro per questo momento, gli dai spazio. Questa volta molte volte non puoi fare altro, confida solo che l'emozione prima o poi se ne andrà.

Fase tre: ascolta ciò di cui hai bisogno ora

Essere connessi con il tuo corpo e il tuo respiro ti renderà più facile identificare ciò di cui hai veramente bisogno. Forse hai davvero bisogno di allontanarti per un momento, stare da solo finché l'ondata di emozioni non passa. Magari qualche movimento o carezza ti aiuta, come concedersi un abbraccio, la mano sul cuore o togliersi qualcosa. Puoi dire qualcosa del tipo: "Con quello che è successo ora mi sento un po' sopraffatto, farò una passeggiata per elaborarlo".

Non si tratta di scappare da un conflitto, ma in una situazione in cui sei innescato, non puoi aspettarti troppo da te stesso.. Sei in allerta e non è una condizione in cui sarai nel momento migliore per risolvere un conflitto. Prenderti cura di te stesso in questo momento e aspettare che passi la tempesta interiore è la cosa migliore che puoi fare.

Fase quattro: esplorare la situazione attraverso le domande

Prendo come esempio una situazione che può essere un fattore scatenante per molte persone. Un collega ci dà un feedback negativo sul nostro lavoro indicando qualcosa del tipo: "Nei punti A e B devi migliorare". Per molti la critica del lavoro (per di più per quanto costruttivo) è un fattore scatenante, perché ci dice indirettamente che "ci manca", il che innesca sentimenti di colpa o vergogna che possono essere molto scomodo. Una reazione molto comune a questo fattore scatenante è che iniziamo disperatamente a difenderci, a giustificarci nostre decisioni o presunte mancanze e dare lunghe spiegazioni sul perché e come lavoriamo COSÌ, anche se sarebbe bastato dare una breve risposta del tipo: “Grazie per avermelo fatto sapere, controllerò”. In un In una situazione come questa, le seguenti domande possono aiutare: cosa è successo ora, cosa ha scatenato in me (quali sentimenti)? Una possibile risposta: mi sono sentito offeso, temendo che potesse accadere a causa di questa osservazione.

Perché lo innesco in me Qual è il mio problema personale che mi ha portato ad avere questa reazione? Perché risveglia in me la paura di non essere abbastanza bravo, che mi manchi e che mi esponga. Perché è importante per me? Per me è importante essere buono e sentirmi abbastanza, perché quando mi fanno capire che manco, lo associo al rifiuto e alla paura di essere escluso. Questo processo di esplorazione aiuta di nuovo a connettersi con te stesso all'interno della situazione e introduce alcuni ragionamenti logici. Non ti giudichi più, né sei spaventato da ciò che senti, ma puoi contestualizzarlo.

Lavorare sui trigger è un processo

Seguire questi passi così come li ho descritti significa impegnarsi nel quotidiano lavoro di conoscenza personale. Implica prestare attenzione ai nostri modi di reagire in circostanze diverse e fare un passo indietro per l'osservazione di sé. Quando inizi a lavorare sui tuoi trigger, è molto probabile che non ti renderai conto al momento giusto quando accadrà, ma più tardi.

In questo caso, puoi anche seguire i passaggi in un secondo momento, anche se non ti senti più come durante la situazione. Puoi ricordare il momento e registrare cosa ti è successo. Con la pratica, la tua presenza aumenterà in questi momenti e sarai in grado di prevenire. È anche importante condividere queste osservazioni con qualcuno. Può essere con amici che si trovano in un processo simile o con una processione come parte di una psicoterapia.