Sandra García: "Molte carenze si manifestano nelle relazioni"

È comune che, quando si pensa al tipo di persona molto sicura di sé, venga in mente qualcuno che è molto indipendente e che dà poca importanza a ciò che gli altri pensano di lei. Tuttavia, sarebbe un errore credere che il fatto di avere fiducia in se stessi implichi l'aver imparato ad amarsi. E il raggiungimento di quest'ultimo è strettamente legato alla nostra capacità di amare gli altri, come indicato dalla psicologa Sandra García Sánchez-Beato nel suo libro.

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Intervista a Sandra García Sánchez-Beato: Come possiamo imparare ad amare noi stessi per imparare ad amare gli altri?

Sandra García Sánchez-Beato è una psicologa della salute generale e autrice del libro Risveglia il cuore: l'arte di amarsi bene. In questa intervista parla di alcune delle principali riflessioni che ha riflesso in questo lavoro.

Cosa ti ha fatto venire l'idea di scrivere questo libro?

Il libro nasce da un percorso di sviluppo personale. Attraverso la mia esperienza personale e professionale, ho scoperto che il primo passo che abbiamo Cosa dare per imparare a relazionarsi e ad amare bene gli altri è avere un buon rapporto con noi stessi. loro stessi.

Molte carenze si manifestano nelle relazioni interpersonali. A seconda di come siamo stati amati dai nostri genitori o caregiver, inizieremo un percorso di dare e ricevere amore. Può essere dall'insicurezza, dalla paura dell'abbandono, forse per sentire il riconoscimento che non abbiamo avuto... Il La realtà è che nelle relazioni mettiamo in atto meccanismi per compensare ciò che è rimasto incompleto nel nostro storia. Questo modo di creare legami può intrappolarci in situazioni che ci danneggiano o che non sono abbastanza buone per noi o per gli altri.

Se non siamo aperti a scoprire le nostre ferite e conflitti per guarire noi stessi, non saremo in grado di aprire i nostri cuori ad altre persone. Solo quando entriamo in un flusso di comprensione e compassione possiamo liberare quello spazio. interno per accettare la nostra vulnerabilità e incontrare la fragilità dell'altro senza rifiutare nessuno.

Sulla base della tua esperienza di psicologo, pensi che le persone tendano a commettere l'errore di presumere che le relazioni personali possano farlo essere migliorato semplicemente comportandosi in modo diverso nei confronti degli altri, invece di fare un lavoro più approfondito con uno Stesso?

Molte volte incolpiamo l'altro per i problemi nelle relazioni. Sono gli altri che devono cambiare, che fanno questo o quello per provocare. È chiaro che le relazioni sono interdipendenti e fanno parte di un tessuto di collegamento in cui si rivelano molti fattori. Ma proprio perché i rapporti umani sono complessi e vari, hanno bisogno di un approccio profondo. Il cambiamento di comportamento non è sufficiente. È come fidarsi delle dimensioni della punta di un iceberg senza essere consapevoli della sua enorme base nascosta. Se non schiva, possiamo scontrarci con il ghiaccio sommerso e affondare la nave.

Abbiamo bisogno di trasformare le nostre menti e i nostri cuori a un livello profondo in modo che possano essere creati legami sani e duraturi. Se ciò non avviene, saranno meri atteggiamenti adattivi che difficilmente dureranno nel tempo perché poco radicati.

Se dovessi nominare due pilastri fondamentali della psicologia che usi ogni giorno quando ti prendi cura delle persone e che si riflettono in questo libro, quali sarebbero?

La visione con cui lavoro si basa su diversi principi, ma potrei riassumerla in due principali.

Il primo è essere certi che tutti gli esseri abbiano una bontà innata. Questa essenza gentile è velata da condizionamenti, tendenze negative ed emozioni disturbanti che ci rendono difficile connetterci con essa. Il lavoro di scoperta, comprensione e disattivazione di questi condizionamenti è ciò che facciamo nel processo terapeutico. L'importante è andare alla radice del dolore e asciugarla in modo che le erbacce smettano di crescere.

Se coltiviamo anche le nostre qualità positive intrinseche, come l'amore, la compassione e i nostri punti di forza individuali, il Il risultato sarà quello di poter condurre una vita di benessere che abbia senso per noi e, a sua volta, sia benefica per il nostro ambiente e Comunità. Risvegliare i nostri cuori a quella bontà innata e imparare ad amare noi stessi implica rilasciare i nostri condizionamenti. Trasformare le nostre emozioni contrastanti e seminare risorse positive e tendenze sane renderà più facile per le nostre vite prosperare.

Il secondo è osservare e sperimentare la vera natura della nostra mente e dei fenomeni mentali. Oltre a lavorare con le fonti di conflitto, è essenziale scoprire lo spazio mentale in cui si manifestano. Se attraverso l'esperienza della meditazione scopriamo la spaziosità, la luminosità e il flusso della nostra mente, riusciremo a percepire che Questi processi hanno anche una serie di caratteristiche intrinseche che possono aiutarci a evitare di rimanere invischiati nelle loro cause sofferenza.

Tutti i processi che sorgono nella nostra mente sono impermanenti (sorgono e scompaiono continuamente), sono interdipendenti. (dipendono da cause e condizioni soggette a cambiamento costante) e mancano di un'entità inerente (non c'è nulla di fisso o solido dentro Essi).

Comprendere questi fattori in profondità ci aiuta a lasciar andare e ad avere una visione più profonda della realtà e della nostra sofferenza. È come rendersi conto che ciò che nasce nella nostra mente è come scrivere nell'acqua, non lascia traccia. Siamo noi che ci aggrappiamo e solidifichiamo i conflitti, causando dolore. Questo si allena solo attraverso la meditazione, altrimenti è difficile osservare il livello sottile della nostra mente.

Quali sono i problemi che possono vivere coloro che cercano di stabilire relazioni emotivamente significative con gli altri, ma allo stesso tempo non amano se stessi?

Amarsi in modo sano equivale ad essere in sintonia con la nostra mente, il nostro corpo e le nostre parole, prestando attenzione a ciò che pensiamo, diciamo e facciamo. Essere consapevoli delle nostre vulnerabilità e saperle accettare e riparare con rispetto, comprensione e affetto. Questa costante attenzione e profonda connessione con noi stessi ci permette di entrare in sintonia con gli altri. Possiamo connetterci con gli stati d'animo degli altri da una prospettiva più comprensiva e compassionevole.

Se comprendiamo e accettiamo le nostre ferite, capiremo e accetteremo le ferite degli altri senza entrare in guerre o lotte di potere. Possiamo aprire spazi dove è più facile ascoltare, condividere e risolvere rispettosamente.

Se tu stesso non accetti il ​​tuo lato oscuro, ti sarà difficile vedere le tue fonti di conflitto e ogni volta che tocchi una delle tue ferite ci sarà un confronto. Ci sono persone con un sacco di dolori irrisolti che sembrano campi minati. Non sai mai come reagiranno o quali sono i fattori scatenanti delle loro reazioni. Questo rende molto difficile una relazione sana. Può dare origine ad atteggiamenti egocentrici, narcisistici, dipendenti, manipolatori,... che si attivano sperando che gli altri riparino il loro dolore o compensino le loro mancanze.

Potresti fare qualche esempio di pensieri frequenti attraverso i quali le persone tendono a valutarsi ingiustamente senza nemmeno rendersene conto?

I processi mentali si manifestano nella nostra mente in modi diversi: pensieri, emozioni, sentimenti, sensazioni, percezioni, ecc. E queste sono state tessute a seconda della nostra stessa storia, creando credenze limitanti o attribuzioni negative che condizionano il modo in cui viviamo e percepiamo noi stessi. Ci appropriamo di un'identità emotiva negativa e non ci permettiamo di darci altre opportunità.

Queste esperienze ci portano ad essere i nostri peggiori nemici: ci critichiamo, pretendiamo, giudichiamo, sottovalutiamo... Non siamo capaci di amarci bene e trattarci con gentilezza. Diamo troppo potere agli altri. La nostra vita e il nostro concetto di sé dipendono troppo dal valore dello sguardo dell'altro. Abbiamo bisogno degli altri, certo, ma dobbiamo imparare a darci coraggio, perché non sempre viene dall'altro al momento giusto o nel modo in cui lo cerchiamo.

Ad esempio: una persona che non è stata presa in considerazione, può pensare di sé "non ho il diritto di avere una vita di successo", un bambino che ha vissuto la depressione della madre e della sua trascuratezza, può sentire "se qualcuno soffre, io non posso essere felice" e la sua felicità può essere boicottata.In caso di abbandono o trascuratezza affettiva, posso credere "non sono degno di essere amato", "non valgo niente", "c'è qualcosa che non va in me ed è per questo che mi rifiutano", e non permetterci di avere relazioni sentimentali salutare. Questi processi stanno creando tendenze che lasciano impronte nel nostro continuum mentale e condizionano le nostre vite.

Sottraiamo opportunità per finire per vivere esattamente ciò che ci spaventa di più e confermare così la nostra identità emotiva. Tuttavia, se impariamo e ci alleniamo ad amare noi stessi e a risvegliare i nostri cuori per amarci bene, impareremo che questi fattori condizionanti non sono qualcosa di scritto a fuoco nelle nostre menti. Sono pensieri e tendenze impermanenti e interdipendenti e nel nostro presente abbiamo la capacità di cambiarlo.

Scopriremo che possiamo permetterci di essere felici. Accetta le nostre ferite e curale affinché non feriscano o condizionino le nostre scelte.

Cosa significa vedere i propri errori e difetti dall'accettazione? In che modo è diverso dall'essere semplicemente critici nei confronti di noi stessi in modo costruttivo?

L'accettazione È un passo molto importante perché normalmente ci muoviamo nella negazione, nell'evitamento o nel rifiuto e cosa Quello che facciamo è seppellire o bandire le nostre esperienze dolorose o ferite negli angoli bui del nostro inconscio. La cosa peggiore è che da lì esercitano anche una grande influenza, ma noi crediamo che ciò che non accettiamo non esista. E qualsiasi cosa più lontana dalla realtà.

L'accettazione ci permette di assumere i nostri errori, connetterci con la nostra vulnerabilità, aprirci al dolore delle esperienze traumatiche. Una ferita non guarisce se non passiamo attraverso un processo di guarigione, disinfezione e guarigione. Se non c'è cura, non guarirà e metteremo molta energia per evitare qualsiasi approccio alla nostra ferita.

Se abbiamo una ferita da abbandono irrisolta, avremo difficoltà a stabilire legami profondi o relazioni a lungo termine. La paura di essere lasciati può sopraffarci e farci abbandonare la relazione prima di sentire che l'altra persona ci chiede di ritirarci.

Se accettiamo la nostra ferita da abbandono e lavoriamo su di essa, saremo in grado di osservare le paure e i meccanismi che si attivano quando sorge il terrore di legarsi emotivamente e di essere nuovamente abbandonati. Dall'accettazione ci daremo l'opportunità di gestirlo senza causare un volo inutile.

Se la ferita guarisce, non c'è più dolore. Sarà solo un ricordo di un'esperienza vitale.

Parte del contenuto del libro si concentra sull'atto della meditazione. Che ruolo ha la meditazione quando si tratta di connettersi con noi stessi e imparare ad amarci?

La meditazione è un'antica pratica che ci permette di connetterci con la vera natura della nostra mente. Possiamo osservare non solo ciò che sorge, ma anche come lo fa, le qualità dei processi mentali e lo spazio in cui si manifestano. Scoprire il modo in cui sorgono e svaniscono naturalmente e incessantemente, è molto liberatorio e rivelatore perché mostra che al di là di questi fenomeni possiamo connetterci con il nostro essenza. Quel cuore illuminato che risiede in tutti gli esseri.

Amarsi bene implica lasciarsi scoprire e rilasciare tutto ciò che ci allontana da questa essenza gentile. Intraprendi il percorso che ci porta a sperimentarlo e realizzarlo. La psicoterapia ci aiuta a risolvere le fonti di conflitto, appianarle e sradicarle. La meditazione ci permette di sperimentare la nostra essenza e riposare nella nostra innata bontà. Risveglia il nostro cuore e scopri l'unità con tutti gli esseri da quello spazio di nuda coscienza e saggezza primordiale condivisa.