Come distinguere l'amore dalla dipendenza emotiva?

L'amore per le droghe più assuefacenti e per i piaceri più golosi, se sappiamo goderceli con intelligenza emotiva otterremo ottimi risultati. Ma se, al contrario, ci lasciamo trasportare da un'ombra che ci affascina e ci guida molto buio che non ha nulla a che fare con la meraviglia dell'amore, è dove cadiamo nella sofferenza e desolazione.

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Cos'è la dipendenza emotiva?

La dipendenza emotiva ha bisogno dell'altra persona come mezzo di sopravvivenza, caratterizzato da frasi come "non posso vivere senza di te", "cosa ne sarà di me se mi lasci" "ho bisogno di te". La dipendenza affettiva ha bisogno dell'altro come qualcosa di vitale come l'acqua, il cibo; quindi, se non l'abbiamo, non possiamo vivere come dicono le frasi.

È avere bisogno di amore, amore che non hai ricevuto e quindi lo cercherai disperatamente in a partner, per darti ciò di cui hai sempre avuto bisogno, qualcuno che ti ami, che sia al tuo fianco, che ti dia attenzioni. Ci sono una serie di caratteristiche che di solito condividono le persone che hanno sviluppato una dipendenza emotiva:

• La persona non si sente carina, attraente, non ama il suo corpo, né evidenzia in lei attributi positivi.
• Ha una grande paura di rimanere senza un partner, quindi puoi trovarti in una ricerca insaziabile o stare con la prima persona che trovi, perché il semplice Il fatto di sapere di essere single la destabilizza e le provoca disagio, quando si confronta con altre persone dello stesso sesso o età.
• Le tue emozioni oscillano tra ansia e depressione, e sente che con il partner calmerà questi sbalzi d'umore.
• La sua priorità è la coppia, prima dei tuoi studi, del tuo lavoro o della tua stessa famiglia, puoi lasciare riunioni di famiglia o colloqui di lavoro in modo che il tuo partner non si arrabbi.
• Devono essere consapevoli di ciò che la coppia fa o non fa.
• Metti al primo posto i desideri del tuo partnerIndipendentemente dal fatto che gli facciano fare cose umilianti o che non vogliono, lo fanno per soddisfare il loro partner, perché stanno bene, al di là dei propri principi o valori.
• Pensi che il mondo dovrebbe girare intorno al tuo partner?Pertanto, sei disposto ad adattare i tuoi programmi ai suoi o isolarti da tutti gli eventi sociali per trascorrere più tempo con quella persona.
• Hai un bisogno eccessivo di piacere a chi è vicino alla persona amataPertanto, puoi modellare i tuoi gusti o le tue preferenze per essere accettato dall'ambiente, cambiare amici o luoghi in cui eri felice.
• Perdono le loro abilità sociali, perché tutto deve essere come vuole la coppia, più tranquillo o più estroverso, oppure smettere di essere assertivo, per non generare conflitto nella coppia.
• sentirsi sempre inferiore e quindi agisce così, sempre a testa bassa, diventando “dipendente” o “subalterno”.

Differenze tra amore e dipendenza affettiva

L'amore è oggi uno dei concetti più distorti, a causa degli stereotipi e di ciò che la società ci ha dato. trasmesso, in alcune occasioni è stato dato il messaggio che si tratta di qualcosa di irreale e sciocco, e in altre occasioni che è qualcosa che dovremmo lungo. Una delle prime differenze è legata a ciò che ti fa sentire il tuo partner. Quando si parla di dipendenza, si cerca di soddisfare un bisogno, quindi, il la relazione ci genera per togliere il disagio, invece, in amore, la compagnia della coppia ci genera benessere. Allo stesso modo tutto il contributo in un attaccamento è dato in modo negativo, invece l'amore di coppia ti nutre e ti alimenta in modo positivo.

In secondo luogo, i contributi che l'amore ti dà ti fanno crescere come persona e non è piuttosto un salvatore di problemi, ad esempio, Sto con quella persona perché non ho nessun altro che mi sostenga, o grazie a lui o lei ho potuto lasciare la mia casa, o non c'era nessun altro ad aiutarmi. sosterrà. Allo stesso modo, in amore si tratta di vivere l'esperienza, non di trovare soluzioni ai propri conflitti personali e di essere la coppia un insieme di strumenti da utilizzare per sopravvivere.

Terzo, è importante la questione dei limiti e dei sacrifici, nell'attaccamento conta solo l'altro, il suo ambizioni, i propri obiettivi e i propri progetti, tutto ciò che si pensa, si sente o si desidera è subordinato a quello del proprio partner desiderio, i loro sogni sono più importanti dei tuoi quindi non c'è possibilità di negoziare e capire la coppia. D'altra parte, nell'amore le opinioni e i desideri di ciascuno sono così importanti l'uno per l'altro.

Come quarto punto, abbiamo che la cosa più importante nell'attaccamento è lo stereotipo della relazione o l'etichetta che si acquisisce dall'essere sposati, o dall'avere un partner, invece, in amore prevale la persona, al di là di ciò che si vuole fingere. Come quinto punto, nell'attaccamento ciò che conta è ciò che la coppia ha da offrirci o ciò che è stato ottenuto e realizzato con quella persona al di là del legame affettivo che si è formato. D'altra parte, in amore, l'importante è la compagnia, godersi la giornata con l'altra persona, al di là della ricchezza o della posizione materiale o sociale raggiunta.

Sesto, c'è la questione del tempo, nell'attaccamento lasciare l'orario è sbagliato, invece in amore la persona è libera di disporre del proprio tempo come meglio crede senza aver paura che la coppia si arrabbi o non sia d'accordo su come trascorrono il loro tempo libero. Nell'attaccamento, la persona non può uscire dalla routine, da quanto concordato; D'altra parte, in amore c'è flessibilità e adattamento ai nuovi orari della coppia.

E come ultima differenza, ma non meno importante, è il fatto che l'attaccamento genera che il l'autostima diminuisce e in amore non la aumenta necessariamente, ma quello squilibrio dell'autostima non è evidente. Primo. Nell'attaccamento, essendo l'altra persona più importante, la persona non è accettata o amata in quanto tale.