In che modo i legami affettivi influiscono sulla nostra salute mentale?

Se guardiamo ai primi giorni della nostra esistenza, i bambini sono già predisposti, fin dalla nascita, a svilupparsi pienamente a livello fisico, psicologico e affettivo; anche così, la sua crescita è influenzata da diverse determinanti. Tra i fattori che influenzano lo sviluppo del bambino spiccano l'importanza dell'ambiente che lo circonda e, soprattutto, l'influenza esercitata dalle persone a lui più vicine..

Per questo motivo la famiglia costituisce un elemento centrale per la sana maturazione del bambino e, in particolare, la figura di riferimento a cui il bambino è legato, la cosiddetta figura di attaccamento. Questa realtà spiega perché le prime interazioni ed esperienze generano un grande impatto su questo piccolo essere, che si trova in uno stato estremamente sensibile.

Insomma, lo sviluppo affettivo inizia alla nascita e fa parte delle nostre interazioni familiari, tanto che gli adulti hanno imparato a relazionarsi con i nostri ambiente e rispondere emotivamente dagli schemi e dai modelli vissuti e acquisiti da bambini e, soprattutto, dal rapporto sviluppato con la nostra figura di attaccamento.

Queste influenze primordiali della prima infanzia rimangono con noi fino all'età adulta., cioè interagiscono con noi per tutta la vita e mediano i nostri modi di relazionarci con gli altri e, in primo luogo, con i nostri cari.

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Qual è l'importanza del nostro ambiente familiare?

L'ambiente familiare interviene in modo sostanziale nello sviluppo del bambino e l'influenza maggiore è esercitata dalla figura di riferimento a cui il bambino è legato, la cosiddetta figura di attaccamento.. Nel campo della salute mentale, ci sono numerosi articoli scientifici che suggeriscono di stabilire un collegamento L'attaccamento sicuro è essenziale per il sano sviluppo del bambino, sia fisicamente che biologicamente psicologico. Il bambino costruisce un legame di attaccamento sicuro quando si sente confortato, amato e accudito dal padre, dalla madre o da chi si prende cura di lui. Al contrario, sviluppa un attaccamento insicuro quando i suoi bisogni, soprattutto affettivi, non sono coperti dal suo adulto di riferimento.

Le teorie che hanno studiato le nostre interazioni di legame provengono da campi diversi come il neurosviluppo, l'attaccamento, gli approcci biologici o psicosociali. Come specie, ci sviluppiamo in un contesto interpersonale, relazionale o affettivo. Di qui l'importanza di evidenziare l'influenza esercitata dalle prime interazioni del bambino e con il bambino. Infatti, le risposte che l'adulto referente dà al bambino influenzano il modo in cui il bambino capirà il mondo.

Se il bambino vive una sana relazione di legame, in cui i suoi bisogni fisici e affettivi sono coperti, tenderà a farlo integrare questa relazione centralmente nel loro sviluppo e che, a sua volta, influenzerà il loro modo di relazionarsi con gli altri. il riposo. È più, la consistenza di quelle prime interazioni non influenzerà solo il bambino in modo relazionale o affettivo, ma influenzerà lo sviluppo delle reti strutturali e funzionali del tuo cervello, poiché si trova in una fase estremamente sensibile.

Bambini dunque accuditi dai genitori con sensibilità, in un ambiente accogliendo e con l'aiuto di regolare le proprie emozioni hanno le basi per poter generare un attaccamento Sicuro. In questo ambiente i bambini hanno avuto la possibilità di esprimere i propri sentimenti e bisogni, che sono stati affrontati con ricettività e sensibilità.

Di conseguenza, questi bambini tenderanno a esprimere più facilmente i propri sentimenti, siano essi felici, tristi o a disagio, al contrario di quei bambini che hanno sviluppato un attaccamento insicuro, perché, da neonati, potrebbero aver sperimentato alcune (o molte) carenze di attenzione dalla loro figura di attaccamento. I genitori potrebbero essere stati insensibili ai tuoi bisogni affettivi o emotivi, potrebbero aver risposto a quei bisogni in modo incoerente o potrebbero aver offerto reazioni non adattate a ciò che il neonato o il bambino formula.

Attaccamento nella nostra vita

Se la risposta della figura di attaccamento ai bisogni del bambino è sostanziale per la sua stabilità e corretto sviluppo, così sono le esperienze vissute e interpretate dal bambino a partire dalla sua figura di attaccamento. Vale a dire, nel rapporto che si verifica nel rapporto madre-figlio o padre-figlio, il modo in cui il che il referente adulto interagisce con il bambino così come le interpretazioni che il bambino fa dei suoi comportamenti patate.

Pertanto, gli studi in queste aree assicurano che lo sviluppo affettivo è essenziale durante i primi anni della vita e che il legame che il bambino instaura con la sua figura di attaccamento è costitutivo per la salute mentale del bambino. Inoltre, queste basi non influenzano solo questa fase iniziale, ma lo diventa anche il modo in cui le nostre prime relazioni ci hanno influenzato costitutivi della salute psichica della persona lungo tutto il suo sviluppo vitale, dalla nascita all'età adulta, passando per l'adolescenza e la giovinezza.

Di conseguenza, questa fase può essere considerata una fase essenziale per coltivare una genitorialità positiva e sensibile, che favorisce l'instaurarsi di un attaccamento sicuro tra il bambino e la figura di legame e che può favorire la loro corretta sviluppo. È così che i genitori oi referenti hanno l'importante compito di provvedere al figlio o alla figlia i bisogni fondamentali per la loro sopravvivenza e soddisfare un adeguato sviluppo personale..

Se pensiamo che l'alimentazione sia fondamentale per la vita del bambino, dobbiamo tenere presente che è fondamentale anche sentirsi al sicuro, confortati e amati. Cioè, il bambino ha bisogno di essere nutrito emotivamente attraverso le sane interazioni nel suo ambiente, il che aiuta a costruire quell'attaccamento sicuro. Ciò implica che non è sufficiente provvedere ai bisogni fisiologici del bambino, ma che devono essere soddisfatti anche quelli emotivi o affettivi.

Echi nella vita adulta

In generale, i modelli che ci hanno influenzato durante l'infanzia continuano a operare nel nostro subconscio e ci sono familiari. Quante volte ci siamo sorpresi a fare o dire qualcosa che i nostri genitori hanno fatto e che non ci piace davvero? A volte sono schemi che abbiamo identificato e che cerchiamo di evitare o su cui lavoriamo per non riprodurli e, altre volte, al contrario, li promuoviamo perché, per noi, costituiscono un buon esempio o modo di essere nel mondo.

Altre volte, questi schemi sono espressi in un modo di cui siamo completamente inconsapevoli, e forse qualcuno al di fuori di noi. condividiamo un commento o un'osservazione che ci fa capire che in un certo senso stiamo ripetendo quegli schemi evidente. Comunque sia, il nostro modo di esprimere i sentimenti ha molto a che fare con ciò che ci è stato insegnato esplicitamente o implicitamente i nostri genitori o adulti di riferimento, oltre agli impatti o alle esperienze importanti che viviamo nel infanzia.

Da adulti potremmo ripetere questi schemi con le persone intorno a noi e con le quali interagiamo.. In particolare, potrebbero mediare il modo in cui ci relazioniamo con i nostri cari, con quelle persone con le quali instauriamo legami affettivi importanti, come ad esempio il nostro partner o il nostro bambini. Oppure possono intervenire nel modo in cui scegliamo un partner, magari cercando di colmare una mancanza o di avere una struttura di persona che ci sia familiare.

In questi ambienti possiamo interpretare ruoli familiari ed esprimere le nostre emozioni nel modo in cui i nostri referenti ci hanno insegnato o in cui determinati eventi ci hanno influenzato. E se vogliamo andare oltre, questi schemi diventano più evidenti quando si tratta di essere genitori, sia perché ripetiamo con nostri figli, in modo molto fedele, come siamo stati cresciuti o perché affrontiamo, appunto, la battaglia di non ripetere certe Modelli.

A volte questo può confrontarci nel nostro modo di relazionarci. Per questo è importante fermarsi a riflettere se alcune delle circostanze che viviamo o delle azioni che compiamo sono influenzate dal nostro prime relazioni o se queste relazioni primarie ci influenzano nel modo in cui ci relazioniamo, e nel caso in cui ci causino dolore, rivedi come possiamo guarirli.

Un accompagnamento terapeutico può aiutarci a portare alla coscienza questi schemi per metterci in relazione in modo più assertivo e pienamente consapevole, non solo con il nostro ambiente, ma anche con noi stessi. Da questa prospettiva, non è difficile capire perché gli adulti possono avere difficoltà a comprendere i propri sentimenti e le reazioni al diverso situazioni e, ancora di più, saper mostrare come ci sentiamo o controllare le nostre risposte quando ci troviamo coinvolti in circostanze o contesti che ci riguardano emotivamente.

A volte può anche esserci una mancanza di connessione con noi stessi che rende difficile o impedisce l'identificazione perché ci sentiamo così, perché rispondiamo in un certo modo e quali bisogni non siamo copertura.