Il mio partner è emotivamente distante: cosa fare?

Hai qualcuno intorno a te con cui hai difficoltà ad intavolare conversazioni profonde poiché non importa quante volte provi a raggiungerlo, sembra sempre davvero impossibile? È come se i tuoi discorsi non andassero da nessuna parte e anche se condividi molti momenti con loro persona, non appena emerge il tema delle emozioni, si chiude come un gruppo e non c'è modo che lo diventi aprire. Se tutto questo risuona con qualcuno vicino a te, è molto probabile che tu abbia a che fare con una persona emotivamente distante.

Gli individui emotivamente non disponibili hanno grandi difficoltà a gestire ed esprimere le proprie emozioni. Nella quotidianità, ciò si manifesta quando è difficile per loro parlare dei propri sentimenti, nominarli, evitare argomenti o situazioni che Finiscono con le emozioni e tutto ciò perché non si sentono a proprio agio con i propri sentimenti o con l'espressione emotiva delle persone che li circondano. in giro. Ciò influisce seriamente sulle loro relazioni interpersonali, siano esse in amore, famiglia, amicizie, ecc.

In questo articolo vedremo cosa fare di fronte all'esperienza di soffrire per un sentimento che "il mio partner è emotivamente distante", con chiavi di comunicazione e gestione dei sentimenti.

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Cosa fare se il tuo partner è emotivamente distante?

Le persone emotivamente distanti sono, in definitiva, fredde, poiché sembrano non sentire né soffrire, a volte vengono addirittura confuse con una personalità introversa. Ciò ha implicazioni per le relazioni e la vita amorosa in generale, come lo siamo noi.

Ci teniamo a precisare che l'essere emotivamente distanti non c'entra niente. Spesso, infatti, vengono criticati e giudicati poiché pochissime persone sono in grado di comprendere realmente ciò che sta loro accadendo. È importante conoscere il termine in questione per poter aiutare, per quanto possibile, questo gruppo di persone.

È importante distinguere e identificare i comportamenti e gli atteggiamenti delle persone emotivamente distanti. Successivamente, inseriamo un elenco dove puoi iniziare a riflettere e realizzare se hai davvero a che fare con una persona emotivamente non disponibile:

• Si mette spesso sulla difensiva. Di fronte a situazioni che possono dar loro fastidio, queste persone rispondono attaccando. La maggior parte delle volte non sono in grado di sedersi e capire cosa intendi, invece si mettono sulla difensiva cercando di evitare le loro emozioni negative.

• non ha empatia. Non è capace di mettersi nei panni dell'altro e, naturalmente, non capisce le emozioni degli altri. Come abbiamo discusso in precedenza, questi individui hanno grandi difficoltà a gestire i propri sentimenti, ma anche quelli degli altri.

• Prende le relazioni come un lavoro. Invece di sentire e vivere pienamente le proprie relazioni interpersonali, le persone emotivamente distanti considerano i legami affettivi come un lavoro o un dovere. È come se fossero costretti a raggiungere determinati obiettivi come se fosse un lavoro.

• costantemente alla deriva. Le persone emotivamente ermetiche tendono a prendere le distanze dalle persone che le circondano. Tendono ad essere persone solitarie che preferiscono non entrare in conversazioni con gli altri nel caso debbano esprimere i propri sentimenti agli altri.

• Scarsa disponibilità. È normale che queste persone siano occupate e non possano ascoltarti quando le chiami. Sembra che abbiano sempre qualcosa da fare. Può anche succedere che cambino argomento o addirittura abbandonino la conversazione quando si tratta di argomenti in cui le emozioni sono protagoniste.

• evitare l'intimità, dover condividere i tuoi sentimenti con le persone intorno a te; fugge dai legami affettivi e dall’intimità.

• non mi piace l'impegno. L’impegno è un mondo intero per le persone emotivamente ermetiche. Collegato al punto precedente, la mancanza di intimità fa sì che queste persone evitino l’impegno con tutte le loro forze.

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Da dove viene questa inaccessibilità emotiva?

Ogni persona è diversa, quindi anche le ragioni per capire il perché o l'origine del suo distanziamento emotivo sono diverse. Tuttavia, i numerosi studi condotti sull’argomento indicano che potrebbe essere strettamente correlato all’attaccamento ricevuto dai genitori durante l’infanzia.

Ora, cos’è l’attaccamento? È il legame che si crea fin dai primi istanti di vita tra la mamma o il papà e il neonato. L’attaccamento ha il compito di fornire sicurezza al bambino in situazioni minacciose. John Bowlby, l’autore della teoria dell’attaccamento, spiega che ne esistono 4 tipi:

• attaccamento sicuro: Il bambino sa che chi si prende cura di lui non lo deluderà. Pertanto, questo bambino interagisce con il suo ambiente, mostra comportamenti attivi e, in generale, c'è armonia tra il bambino e la sua figura di attaccamento. Da adulti, l’abbandono non causa loro insicurezza e diventano persone indipendenti, con legami affettivi riusciti.
• attaccamento ansioso/ambivalente: Il bambino non si fida di chi si prende cura di lui e ha un costante senso di insicurezza. Si rende conto che a volte i suoi genitori sono presenti e a volte no. Questo tipo di attaccamento porta a paure e grandi angosce quando vengono separati. Ciò che è caratteristico è che quando il caregiver ritorna, mostra grande difficoltà a calmarsi. Sono minorenni che vigilano costantemente affinché non vengano abbandonati. Da adulti questo genera sfiducia e sentono sempre che il loro partner non li ama veramente. Pertanto, le loro relazioni interpersonali sono complicate e tendono a dipendere molto dall’altra persona.
• attaccamento evitante: Questi bambini pensano di non poter contare su chi si prende cura di loro, il che causa loro sofferenza. Il comportamento di chi si prende cura di lui non ha generato sufficiente sicurezza e il bambino si ritrova stressato, sentendosi non amato e apprezzato. Insomma, molte volte non esprimono o non comprendono le emozioni degli altri e quindi evitano le relazioni intime. In età adulta si manifestano sentimenti di rifiuto dell’intimità con gli altri e difficoltà relazionali. Inizia a sembrarti una persona emotivamente distante?
• attaccamento disorganizzato: È un misto tra attaccamento ansioso ed evitante. I caregiver mostrano comportamenti contraddittori e inappropriati. Durante l'infanzia tendono a esplodere, a distruggere i giocattoli, sono impulsivi e non riescono a comprendere chi si prende cura di loro e il loro ambiente. Gli adulti sono persone con un elevato carico di frustrazione e rabbia e, in definitiva, non si sentono amati da nessuno.

Tornando all'argomento, sembra che l'attaccamento evitante sia alla base delle persone emotivamente ermetiche. I bambini che non sperimentano risposte adeguate ai loro bisogni emotivi diventano adulti con barriere emotive invisibili e indistruttibili. Trovano scomodo l'intimità con qualcuno perché non si sono mai sentiti protetti e l'unico modo per sentirsi bene è stato allontanarsi ed evitare di creare qualsiasi tipo di legame. Allo stesso modo, sembra che anche la cultura e il genere influenzino il fatto che le persone sviluppino questa freddezza nelle proprie emozioni.

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Cosa fare per gestire una persona emotivamente distante?

Il primo passo per tutto è accettare. Accetta il fatto che molto probabilmente ci vorranno numerosi tentativi prima che la persona si apra con te e possa anche dirti il ​​meno possibile. Non dovresti sentirti frustrato da questo; Potresti pensare che non si stia impegnando abbastanza, ma per una persona emotivamente distante aprirsi e raccontare i propri sentimenti, non importa quanto piccoli, è già un enorme progresso. Valuta quindi ogni piccolo dettaglio che hai con te, poiché ti assicuriamo che la persona sta facendo molto da parte sua (anche se dall'esterno sembra esattamente il contrario).

Facendo un ulteriore passo avanti, devi anche accettare che esiste la possibilità che semplicemente non si apra mai a te o a nessun altro. Ciò può generare in te una tale impotenza che finisci per stancarti e decidere di recidere completamente il legame affettivo che hai con quella persona. Pertanto, è importante prestare attenzione a cosa funziona nella vostra relazione e cosa no, quali comportamenti avvicinano la persona e cosa provoca il sentimento opposto. Questo può aiutarti a vedere le cose più chiaramente e da qui a prendere le decisioni che ritieni opportune.

Oltretutto, Devi verbalizzare ciò che senti e ciò che ti accade. Comunicatelo alla persona ma sempre con un tono di voce adeguato, con frasi semplici e concise. È anche della massima importanza che tu non lo rimproveri né pretenda nulla poiché questo lo porterà solo a chiudersi a poco a poco. Devi provare a mettere da parte le tue emozioni e pensare in modo razionale. Non prendere a cuore tutto quello che dice e fa, non trasformarlo in qualcosa di tuo. Devi capire che anche l'altra persona non si sente a suo agio nella sua situazione e che se vuoi mantenere la relazione, devi essere per lei un supporto e una guida.