Terapia di coppia dal costruzionismo sociale/relazionale

Nella nostra pratica professionale affrontiamo ogni incontro con i consulenti, da una posizione di rispetto, curiosità, creatività, accettazione e legittimazione delle differenze, apertura all'ascolto profondo; con la consapevolezza che ogni seduta è ogni volta, come se fosse la prima volta; E Manteniamo un genuino interesse umano nel comprendere le storie delle persone, prendendoci cura della dignità delle relazioni.

Le nostre domande (la domanda è il modo in cui parliamo in terapia) cercano di dare un contesto a quelle descrizioni, narrazioni. Le persone e le loro storie contestualizzate acquistano consistenza e dignità. Siamo guidati dall’idea che ogni relazione e comunicazione che non metta al primo posto il dialogo significhi abuso ed esclusione.

Chiediamo in base all'ultima cosa che è stata detta dalla persona e dopo il domanda, non per “uscire” o informarsi ma per capire, ascoltiamo in silenzio, senza interrompere. La cosa fondamentale è costruire la connessione con i consulenti, una connessione autentica, basata sulla fiducia, sulla sicurezza, sull'assenza di pregiudizi e stereotipi, lasciando giudizi e critiche fuori dal dialogo riflessivo che si sviluppa con il proprio tempo e ritmo. E,

Poiché nella nostra consultazione ci sono persone, coppie e famiglie diverse, anche la modalità di connessione è diversa con ciascuna di loro e con ciascun contesto relazionale..

Non siamo dogmaticamente “sposati” con teorie, tecniche o con un “dovrebbe essere” dei presunti esperti nel campo della salute mentale, della psicologia; Partiamo invece dalla fiducia nel processo di dialogo, ci concentriamo sugli aspetti positivi per farlo crescere, cerchiamo di contribuire in qualche modo significativo per mobilitare le risorse e i punti di forza di cui dispongono tutti i consulenti, confidiamo onestamente nelle proprie risorse e punti di forza.

In questa tessitura relazionale attraverso un dialogo generativo, noi (i terapeuti con i clienti) costruiamo connessioni umane autentiche, che nascono dal rispetto, connessioni create “dal cuore”, di essere in grado di abbracciare la complessità e l’incertezza, di essere disposti a commuoversi e a non temere, bloccare o mettere a tacere la vulnerabilità umano. In un processo permanente di autoriflessione responsabile, basato sull’etica relazionale.

Postura sociocostruzionista/relazionale e prospettiva per la terapia di coppia

Questa posizione relazionale enfatizza la nostra interconnessione mentre co-creiamo e costruiamo nuovi significati.. Nel corso della nostra pluriennale esperienza nei processi terapeutici con le coppie, abbiamo potuto constatarne innumerevoli aspettative non dette (“il non detto tiranneggia la vita delle persone”) e un’ampia varietà di contraddizioni in cui si manifestano.

Ad esempio: “Veniamo affinché in questa terapia tu possa cambiarlo”. “Spero che dopo queste terapie, che è l’ultima cosa che facciamo, l’ultima opportunità per salvare la nostra relazione, e quello così non abbiamo la colpa di non averci provato fino alla fine, spero che saremo felici e smetteremo di lottare, di vivere risentito." “Siamo qui perché non abbiamo più intimità sessuale e non ha molta importanza, ma vogliamo vedere se si può fare qualcosa”. “Non sopporto più che la sua famiglia si intrometta nelle nostre faccende, che decida per noi e che non abbiamo mai liberamente i nostri spazi e i nostri tempi, come coppia e come famiglia”. "Non ho i miei soldi e mi sento come se dovessi chiedere l'elemosina e mi sembra ingiusto." "Non fa niente a casa, è come un parassita, devi servirlo e lui è arrabbiato, pretende e basta e i bambini hanno paura di lui." “I nostri figli sono un disastro ed è colpa sua”. “Da quando ci siamo messi insieme, la verità è che le mie speranze di realizzare quello che stupidamente sognavo di poter fare come coppia e non mi aspetto più niente” “Non ci parliamo, non abbiamo niente di cui parlare; Quando gli parlo non mi ascolta; a lui non importa di me; "Ognuno è per conto suo." Eccetera eccetera.

Dopo averti accolto nello spazio della tua parola vera e non della parola vuota, ti invitiamo a far sentire la tua voce. propria voce, di esercitare il diritto, di autorizzare la voce di ciascuno a essere ascoltata, senza essere interrotta, con rispetto e chiediglielo, a sua volta, ad esempio: Qual è la cosa più importante, più significativa che vorresti farci sapere di te per capire che tipo di persona sei? Oppure, in caso negativo: quali sono le tue migliori speranze per questo incontro? Oppure anche: cosa ti piacerebbe vedere accadere di diverso in questo incontro, cosa ti piacerebbe lasciare alla fine della sessione?

Dopo le prime 3 sessioni con la coppia, solitamente li invitiamo ad una sessione individuale con ciascuno e successivamente alla sessione (ci sono sempre questioni che preferiscono discutere, a volte su se stessi, senza la presenza dell'altro) torniamo alle sedute con il coppia.

Comunque dopo descrivono quello che scelgono di raccontare o cominciano a confrontarsi sui nodi relazioni relazionali, che generano dolore, tristezza, paure, senso di colpa, frustrazione, risentimento, sfiducia, dimissioni, ecc. Ad un certo punto della sessione, di solito chiediamo loro, se opportuno, se vogliono discutere di questi 5 temi che causano crisi nelle coppie, che fanno implodere le coppie o hanno una data di scadenza irreversibile e di cui non si parla, perché quasi, con un pensiero magico, Si parte dal presupposto che se il mio partner si prende cura di me, dovrebbe rendersi conto di cosa mi succede, cosa mi succede, cosa non va tra di noi, con la nostra vita attuale..

E no, non importa quanto vi amate o vi siete amati, nelle relazioni non esiste né la telepatia né la lettura della mente dell'altro. Se non dici al tuo partner cosa pensi, vuoi, di cui hai bisogno, cosa non ti piace più, ecc., è impossibile per il tuo partner capire veramente.

Essere consapevoli che non basta amare il proprio partner o dirgli che lo ami, ciò che conta è che il proprio partner si senta amato nel modo in cui ha bisogno di essere amato. E questo è un processo che deve essere costantemente aggiornato. Il modo adulto e responsabile di agire e stare con gli altri (con pragmatica riflessiva e relazionale) è parlare, chiedere, dire, manifestare, esprimere con le parole. Senza dare per scontato o credere che l’altra persona senta, pensi e abbia bisogno delle mie stesse cose, in ogni momento.. Sono persone diverse, con il diritto di pensare, sentire e parlare in modo diverso.

I 5 punti che ci sfidano

Poniamo domande generative che aprono nuove possibilità, nuovi significati: “Come possiamo evitare di ripetere ciò che non ha funzionato? È possibile trovare un modo affinché ciò che non funziona non si ripeta?” In una relazione ci sono sempre 3 protagonisti, partecipanti: l'io, il tu e il noi.

La costruzione impegnata del noi, un senso del noi, è ciò che significa costruire insieme un progetto per il futuro; sviluppare il senso di appartenenza, gioia, responsabilità, libertà, piacere, benessere comune. Entrambi i membri della coppia decidano di impegnarsi con gioia ad allevare, nutrire quotidianamente con amore, passione, desiderio, entusiasmo, fiducia, libertà, piacere, sogni, forze, questo noi, è ciò che dà vita e senso ad una vita con il altro.

1. Sessualità

Una coppia è tale perché hanno una vita sessuale attiva -altrimenti sono fratelli-; vita sessuale reciprocamente soddisfacente; con orgasmi anche per le donne. Sapevi che molte ricerche sulla sessualità femminile mostrano che la maggior parte di le donne non hanno mai sperimentato un orgasmo e la maggior parte di quelle donne finge di averlo Non lo ha mai fatto? Come va la tua intimità sessuale, esiste, è soddisfacente? C'è intimità, connessione, creatività, sono vulnerabili, curiosi, esplorano, parlano, dicono cosa gli piace e cosa no, cosa vorrebbero? Ci sono argomenti tabù tra voi riguardo alla sessualità? Ci sono state infedeltà; Che impatto e quali conseguenze hanno avuto sul rapporto di coppia? Possiamo parlare di questo, se non ti dà fastidio, e di quello che vuoi riguardo a questo contesto di relazione, con libertà e rispetto.

2. Soldi

Gestire il denaro nella relazione: chi gestisce il denaro e chi ne decide l'utilizzo? Chi ha più o meno potere in relazione al denaro nella coppia? Chi sceglie cosa comprare, per chi, dove andare in vacanza e come pagare? Hai conti cointestati o separati? condividere le spese? Chi decide se risparmiare o meno, quali priorità esistono per le spese? Si tratta di un fondo comune ed entrambi hanno lo stesso diritto di utilizzare quel denaro? Si informano, si consultano, si sostengono finanziariamente? Hanno il senso della democrazia, della giustizia nella gestione del denaro all'interno della relazione di coppia e familiare? Sono una squadra, c’è solidarietà, si prendono cura l’uno dell’altro a questo livello?

3. La famiglia d'origine di ognuno

Come si sono differenziati dalle rispettive famiglie d'origine? Ci sono limiti reciproci di rispetto con e tra queste famiglie? Ti senti accettato e rispettato dalla famiglia del tuo partner? Mantengono una vita autonoma e indipendente dalla famiglia del partner? Come gestisci e risolvi i conflitti familiari, quanto sono invasivi da parte della tua famiglia attuale?

4. Educazione dei bambini

Non si riferisce alla scelta delle scuole, dei college, delle università. Ma piuttosto il tipo di principi di valore con cui vogliamo che i nostri figli crescano, si sviluppino e li sostengano nel loro futuro. Di solito, se si verifica questo paradosso, lui o lei dice: “Voglio educare i miei figli con i valori che hanno educato me, non come loro hanno educato te, non voglio che diventino come te”. Quali sono i 3 o 5 principi che vorresti che tuo figlio/a scegliessero come direzione della propria esistenza? Cosa significa ciascuno di questi principi? Quali incarni?

5. Sogni

Quali sogni ti nutrono? La tua relazione è il luogo in cui realizzare i sogni di ogni persona? E per la realizzazione dei sogni comuni della coppia? L'altro ti permette di realizzarti, fiorire, trasformarti realizzando i sogni e gioendo con te di quei risultati personali e condivisi? Il tuo partner sa - gli hai raccontato i tuoi, gli hai chiesto - quali sono i tuoi sogni personali, accademici, professionali, artistici, ecc.? più importante? Ti importa? Sono interlocutori, allo stesso livello, tra loro?

Conclusioni

Uno dei più importanti scrittori di lingua spagnola, Javier Marías, scrisse in uno dei suoi capolavori “Corazón tan blanco”, facendo riflettere al suo protagonista su cosa significa avere un partner, stare con un partner, avere qualcuno che ti ama e ti rispetta e che tu ami e tu rispetti; Questo accade quando si dorme accanto al proprio partner: “…ci sentiamo sostenuti solo quando c’è qualcuno dietro di noi, al nostro fianco”. indietro...a volte, che qualcuno ci metta anche una mano sulla spalla con cui ci calma e anche fissato.

È così che dormono o credono di dormire la maggior parte dei matrimoni e delle coppie... così che uno volta le spalle all'altro per tutta la notte e sa che è sostenuto da lui, da quell'altro...". Avere un partner è e significa sentire e sapere che qualcuno - il tuo partner, quell'altra persona - ti copre le spalle, in quella circostanza - che è la vita - in cui sei vulnerabile.. È con te, conti su quella persona. Questa relazione con l'altro è un luogo sicuro, affidabile; il tuo posto.

Su questi ed infiniti altri temi (creando spazio per l'espressione delle molteplici voci presenti nei protagonisti della relazione) si riflette. con intelligenza emotiva, con etica relazionale, essendo presenti con l'altro – pienamente e con integrità – in quel dialogo trasformativo chiamato terapia. Benvenuti in questi processi generativi che aprono possibilità per il futuro.