Patricia Maguet: «Una coppia è quella con cui si guarda avanti»

Le relazioni comportano tanti sentimenti ed esperienze che sono così importanti per chi li vive da diventare parte della sua identità, del suo modo di intendere la vita. Tuttavia, non è un segreto che molti corteggiamenti e matrimoni finiscono per essere instabili e alla fine crollano, generando un torrente di emozioni e desideri insoddisfatti. Ecco perché è così importante imparare a rilevare i segnali che una relazione ha un futuro o non ne ha uno. In questa intervista con la psicologa Patricia Maguet ne parliamo.

Intervista a Patricia Maguet: come sapere se la mia relazione ha un futuro

Patricia Maguet Levy è una psicologa specializzata in terapia di coppia e terapia familiare con più di 28 anni di esperienza in questo campo. In questa intervista parliamo dei segnali che aiutano a sapere se una relazione delinquenziale ha un futuro nell'ambito del matrimonio e del corteggiamento.

Con il passare degli anni e la perdita di influenza del matrimonio come istituzione religiosa, molte persone criticano il fatto che le relazioni siano diventate troppo a breve termine. Pensi che sia vero che in campo amoroso si pensa poco al futuro?

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Sì, è vero che molte persone pensano che non sia più necessario che una relazione duri tutta la vita perché il divorzio non genera più così tanto rifiuto.

Ma allo stesso tempo sappiamo che separazioni e divorzi non sono facili e credo che siano tante le persone che condividono il desiderio di avere un rapporto che duri. Qualcuno con cui fare progetti futuri e non solo perché si vuole mettere su famiglia, ma per condividere altri sogni, ambizioni, sfide...

Penso che non abbiamo affatto abbandonato l'illusione di trovare qualcuno che ci accompagni per tutta la vita purché la relazione ci fornisca la sicurezza e la tranquillità che cerchiamo.

Pensi che molte persone commettano l'errore di dare per scontato che i progetti futuri di entrambi i membri della coppia siano gli stessi, per evitare di dover affrontare conversazioni difficili?

Penso che sia una bella domanda perché troppo spesso vedo coppie che si scelgono “ad occhi chiusi”, trascinati dall'amore ma senza voler toccare terra.

Ad esempio, in questi ultimi due mesi ho visto tre coppie che erano in crisi perché uno di loro voleva avere figli e l'altro no.

Ma la cosa curiosa è che, in tutti i casi, la persona che non voleva avere figli era stata chiara fin dall'inizio della relazione. Non c'era stato alcun cambiamento di idea. E credo che ci lasciamo ancora trasportare troppo dai miti romantici dello stile “lui/lei cambierà” o, peggio ancora, “io lo cambierò” invece di affrontare le cose così come sono dall’inizio.

Se i progetti di vita sono incompatibili, prima o poi arriverà la crisi, quindi è molto meglio affrontarla. le differenze fin dall'inizio rispetto allo scoprire che stai con un partner da 10 anni che non sta cercando la tua stessa cosa. Voi.

Quali sono, dal tuo punto di vista, le caratteristiche personali legate ad una maggiore capacità di avere relazioni stabili che possano durare decenni?

Guarda, la risposta che ti darei riguarda la maturità, anche se so già che è una parola ambigua e difficile da spiegare.

Cercherò di radicare questa parola in modo che tu la capisca meglio. Per me, la maturità include caratteristiche come:

Responsabilità, cioè avere la capacità di accettare le conseguenze delle mie decisioni, delle cose che faccio, di ciò che penso, di ciò che Voglio dire... sapere che posso sbagliare, ma che se faccio del male al mio partner devo saperlo ammettere ed essere in grado di riparare il dolore che provo causato.

La capacità di conoscere me stesso, di sapere come sono sia nel bene che nel male. Sii consapevole del contributo che posso apportare alla relazione, ma anche della parte di me che può essere difficile per il mio partner.

Questa capacità di conoscere me stesso deve includere anche la conoscenza di come mi sento, la capacità di condividere come mi sento e il possibilità di regolare le mie emozioni in modo che non prendano il sopravvento su di me e mi portino a fare o dire cose che posso pentirsi

La generosità e l'empatia sono molto importanti anche perché ci permettono di accettare i difetti del nostro partner: ce lo permettono perdonare, relativizzare, non trattenere il risentimento ed essere amorevoli anche con ciò che meno ci piace della persona con cui condividiamo vita.

Un certo grado di autonomia è necessario anche perché ti permette di stare bene senza compagnia, prendere decisioni da solo, non perdere di vista le tue esigenze, divertirti e passare dei bei momenti senza il tuo partner. Ma allo stesso tempo questa autonomia, quando non è rigida, ti permette di chiedere aiuto ogni volta che ne hai bisogno.

Beh, potrei fare un elenco molto lungo, ma questi 5 mi sembrano un'ottima base su cui costruire. una relazione solida in grado di resistere a tutte le sfide che la vita ti pone di fronte a.

E quali sono le caratteristiche delle relazioni (non delle persone in quanto individui) che hanno un futuro a lungo termine?

Un buon modo per misurare la salute della vostra relazione è fare il test delle 4 gambe. Le stesse gambe che ha un tavolo.

La prima tappa è ovviamente l'amore. Devi provare affetto per il tuo partner, devi piacergli così com'è e devi anche vedere in lui cose da cui puoi imparare, da cui puoi ispirarti, completarti...

Ad esempio, se ha più pazienza di te, si prende più cura di te, è più costante di te, sa mettere le cose in prospettiva oppure è più coraggioso, più prudente o altro. Ci deve essere una certa ammirazione per questa persona.

La seconda tappa ha a che fare con l’amicizia. Trovi nel tuo partner quello che ti aspetti da un amico? Senti che ti ascolta, si prende cura di te, è interessato alla cosa importante che ti sta accadendo in questo momento? E allo stesso tempo ti conosce, ti accetta per come sei, conosce i tuoi difetti e ti ama ancora??? Se tutto ciò accade, questa amicizia ti permette di avere fiducia che questa persona sarà dalla tua parte, anche quando pensa che tu abbia torto. Sai che non ti giudicherà, non ti tradirà né ti farà del male volontariamente...

Andiamo con la terza tappa, l'attrazione, il desiderio e ovviamente la vita sessuale. Una relazione include il sesso, che è ciò che la differenzia dall'amicizia o dalla “condivisione di un appartamento”, quindi anche questo elemento è essenziale.

E infine c’è la gamba dei progetti futuri. Un partner è qualcuno con cui guardi avanti, con cui immagini di condividere qualcosa tra qualche anno, con cui progetti una parte del tuo futuro. Senza questo sguardo non possiamo nemmeno parlare di coppia. E ora che ti ho raccontato le 4 gambe, immagina che la vostra relazione sia come un tavolo. Pensi che potrebbe reggersi su queste quattro zampe? Oppure c'è qualcuno che balla o che non c'è affatto?

Dalla tua esperienza di lavoro nella terapia di coppia, come puoi distinguere tra una crisi di appuntamenti o del matrimonio temporaneo e un altro che, se non affrontato, si ripeterà cronicamente nel corso degli anni. anni?

Le crisi temporanee di corteggiamento sono solitamente strettamente legate a ciò che scopri sul tuo partner che all'inizio non avresti immaginato. È come approdare dopo essersi innamorati. A volte è morbido e delicato, altre volte è più simile a uno schianto quando scopri cose sul tuo partner che non avresti nemmeno immaginato. Quindi, queste crisi devono permetterti di decidere se, sapendo quello che hai già scoperto sul tuo partner, vuoi continuare questa relazione oppure no.

Le crisi matrimoniali temporanee sono solitamente legate alle crisi personali di uno dei due persone o con cose che accadono al di fuori della relazione, ma che mettono troppo stress nella relazione. relazione.

Ti faccio un esempio per renderlo chiaro. Tutto ciò che il covid ci ha portato: reclusione, lavoro a casa, perdita del lavoro, meno reddito... È qualcosa che viene dall'esterno, ma può causare molto stress nella relazione.

Quindi, ogni volta che la coppia si sta adattando a un cambiamento (avere un figlio, perdere il lavoro, prendersi cura di qualcuno malato, morte di una persona cara, trasferimento...), la crisi che si presenta può essere temporanea e riguarda l'adattamento al nuovo situazione.

Cosa causa le crisi croniche? Ebbene, spesso si tratta di conflitti o divergenze non del tutto risolte. O perché vengono nascosti sotto il tappeto, o perché sorge qualche altro problema che ce lo fa perdere di vista difficoltà, o perché viene trovata una soluzione che sembra alleviare la tensione, ma in realtà non ha funzionato. problema.

Infine, cosa consigli di cercare alle persone che stanno attraversando la fase iniziale di una relazione e vogliono sapere se questo corteggiamento ha un futuro?

Una buona raccomandazione è di non impegnarsi seriamente in una relazione finché non si iniziano ad avere conflitti.

Cosa voglio dire? Ebbene, normalmente all'inizio e fino ai primi 2 anni, l'innamoramento ci fa vedere più ciò che vorremmo vedere rispetto a ciò che in realtà è. Un chiaro esempio di come ti lasci trasportare dall'innamoramento è quando vedi solo ciò che hai in comune. Ti suona familiare, vero?

È quella situazione in cui senti che “siete uguali”: ci piace la stessa cosa, ascoltiamo la stessa musica, facciamo lo stesso sport, Pensiamo lo stesso della vita, andiamo negli stessi posti... Avanti, come se l'universo ti avesse messo l'anima davanti. gemello.

Ma quella sensazione ha più a che fare con un’illusione che con la realtà. Perché l'innamoramento offusca la nostra visione e perché tutti all'inizio mostriamo il nostro lato migliore perché stiamo cercando di sedurre, di innamorarci, di venderci.

Quindi quello che ti consiglio è di aspettare i primi attriti, le prime tensioni, i primi litigi... Lì imparerai molto dall'altra persona. Vedrai se ti ascolta o no, se riesce ad accettare ciò di cui hai bisogno, se riesce ad affrontare i conflitti o se li evita o li sfrutta, se ti sostiene quando ne hai bisogno... E con queste informazioni potrai iniziare a valutare se vale la pena scommettere o meno su quella relazione.