Le differenze in una relazione: gli opposti si attraggono?

Cosa fa sì che una coppia mantenga un'unione armoniosa e come valutare se il mio partner o la persona con cui esco e io stiamo bene insieme? Conosciamo tutti il ​​detto “gli opposti si attraggono”, ma è vero? E se sì, va bene?

Infine, solo perché esiste attrazione non significa necessariamente che due persone debbano stare insieme. Può esserci molta attrazione in una coppia, ma la dinamica è tossica, va cioè in una direzione che non è salutare per entrambi o almeno per uno dei due componenti della relazione.

Le differenze possono essere complementari o punti di attrito, a seconda di quali differenze stiamo parlando. Quasi tutti troviamo alcune cose in comune, così come alcuni poli opposti con il nostro partner e il fatto che ci siano litigi o disaccordi non è necessariamente significa che siamo molto diversi, potrebbe anche essere il contrario, che siamo troppo simili, come sarebbe il caso di due persone con un temperamento diverso. esplosivo.

Rispetto e fiducia, due componenti essenziali

All’interno di una relazione non possiamo e non dobbiamo essere d’accordo su tutto, le differenze possono essere complementi che arricchiscono la nostra vita e la nostra crescita personale.

. L’importante è che ogni differenza venga discussa, come diciamo noi, “allo stesso livello”. Non posso parlare come se la mia opinione fosse migliore di quella dell'altro, come se io avessi ragione o ne sapessi di più, mentre il mio partner ha "torto".

Al di là del contenuto della conversazione, è importante il trattamento e l’atteggiamento nei confronti del partner, che deve essere rispettoso e basato sulla fiducia. Vuol dire che se il mio partner la pensa o si comporta diversamente, non lo fa contro di me, ma semplicemente a modo suo. Mentre sento che la persona con cui sto mi rispetta, cioè mi ascolta, è interessata a quello che ho da dirle. Anche se a lui potrebbe non piacere e riceve il mio con attenzione e cura, sono in un posto sicuro e posso fare affidamento.

Non appena mi rendo conto che, poiché la penso diversamente, forse non voglio dire qualcosa per evitare il confronto, può essere un indicatore che, Non mi sento sicura nell'esprimere il mio punto di vista perché ho imparato che il mio partner lo disprezza o lo ridicolizza, come accade nelle relazioni. tossico.

Cosa dovremmo avere in comune?

Essendo rispetto e fiducia i valori di relazioni sane, tutti noi abbiamo i nostri valori personali che variano da persona a persona. La cosa curiosa dei valori personali è che sono un po’ come il nostro “buon senso” perché sono aspetti su cui pensiamo tutto i valori del mondo allo stesso modo, proprio perché sono così importanti per noi, pensiamo che dovrebbero esserlo trasversale. Allora rimaniamo sorpresi o arrabbiati dalle persone che non agiscono secondo i nostri valori e ancor di più dal nostro partner, che dovrebbe essere dalla nostra parte.

Superare le differenze nei valori personali è complesso perché rappresentano le nostre convinzioni e visioni di vita più significative, sono come la bussola che guida il nostro viaggio attraverso la vita.. Tutte le nostre decisioni e azioni dipendono da loro e se il mio partner non si identifica con gli stessi valori o addirittura ha valori molto opposti, è difficile navigare nella stessa direzione.

Come identifico i miei valori personali e quelli del mio partner?

Identificare i nostri valori personali non è così semplice come pensare cosa è bene e cosa è male per me? La maggior parte delle persone direbbe che l’onestà è positiva e importante per una relazione. Ma non tutti siamo sempre onesti, ma improvvisamente preferisco non generare polemiche ed evito certi argomenti o uso bugie “innocenti” per non essere antipatico.

Se è così, ciò che apprezzo davvero sarebbe mantenere l’armonia ed essere apprezzato dagli altri. Identificare i miei reali valori personali significa quindi rivedere continuamente le mie azioni e intenzioni.. Se mi è difficile capire con quale intenzione il mio partner fa qualcosa oppure non mi identifico con il suo comportamento di fronte ad altre persone o al loro modo di affrontare situazioni diverse, può darsi che abbiamo un conflitto valori.

Adesso anche i valori personali possono cambiare e come tutte le differenze anch’io posso farlo identificandomi con il mio partner, è possibile che scopra qualcosa nei valori dell'altro che anch'io Voglio imparare. Forse mi piacerebbe imparare ad essere più onesto nelle mie relazioni e il mio partner può fungere da modello, proprio come lo modellerei in altri modi.

Come affrontare le differenze?

3 domande che mi aiutano ad affrontare le differenze o a capire che le nostre differenze non sono compatibili.

1. In che senso siamo davvero diversi e cosa ci unisce al di là delle differenze?

Ciò che è diverso nel fatto che il mio partner mi arricchisce? Cosa ammiro di ciò che lui o lei fa, realizza o rappresenta che io non ho? Anche se possiamo avere punti di vista o interessi diversi, c'è qualcosa che ci tiene insieme e nonostante abbiamo punti di vista diversi su alcuni aspetti o hobby diversi, c'è tra entrambi una genuina ammirazione per la persona che hanno al loro fianco e vedono le cose che li contraddistinguono come una complemento.

2. C'è rispetto e fiducia?

Se riesco a mantenere un atteggiamento rispettoso nei confronti del mio partner e nonostante sia diverso, lui/lei mi rispetta, si fida di me ed è interessato a quello che penso. Se invece le differenze ci portano agli insulti, cioè usiamo soprannomi, squalifiche o ridicolizziamo l’altro quando Discutiamo sui nostri diversi punti di vista, siamo in una lotta di potere in cui avere ragione è più importante che cercare Connessione.

3. Quali sono i tuoi limiti o i tuoi ostacoli e quanto sei coerente con essi?

Potremmo distinguere tra differenze “accettabili” che possono essere sopportate (o anche che arricchiscono e complemento) e “deal-breakers” (contratti-breakers), che sarebbero aspetti che, sulla base dei nostri valori e convinzioni, non possiamo tollerare. Molte volte sono questioni di posizione e ideologia. Sì, per esempio, non potrei stare con una persona molto religiosa, perché ho una visione molto critica nei confronti delle religioni. Oppure non potrei stare con qualcuno che tratta gli altri come inferiori, perché il rispetto e l'umiltà sono molto importanti per me.

Le rotture possono diventare punti di confronto dilemmatico, dove forse c'è amore e attrazione per certi fattori, ma dall'altro lato ci sono punti che generano una forte avversione.. Per guidare con avversione, una reazione comune è provare a cambiare l’altra persona. Ciò può avvenire attraverso argomenti e discussioni, ma anche fissando limiti e ultimatum (ad es. "Dovresti smettere di fumare perché non posso stare con un fumatore.")

Se la coppia si riconosce e è d'accordo può funzionare, ma molte volte non è così e ci si sente a disagio o costretti a seguire regole per essere accettati, il che non è un'opzione per mantenere una relazione furia. È difficile fidarsi di una persona che supera i miei limiti ed è più giusto che entrambi ammettiamo cosa Sono degli ostacoli, il che significa: se non cambia e non è negoziabile, la relazione non può esserlo Presa.

Conclusioni

In conclusione, a prescindere se ci siano differenze (che ci sono sempre) e se gli opposti si attraggono o meno, bisogna prestare attenzione al trattamento e alla comunicazione che deve essere rispettosa nonostante le differenze. In psicoterapia diremmo: concentrarsi più sul processo che sul contenuto.

Infine, possiamo imparare ad accettare e negoziare le nostre differenze, oppure, nel caso di un “rottura dell’accordo”, dovremmo stabilire dei limiti ed essere coerenti con essi.. Ciò significa porre fine alla relazione se non è possibile raggiungere un accordo.