Come aiutare un bambino a far fronte alla morte di una persona cara

La morte di una persona cara non è facile da assimilare per nessuno. Si deve comprendere che i processi di assimilazione e accettazione sono diversi in ogni persona. Età, personalità, circostanze, tra gli altri fattori, determinano queste differenze.

Ma nel caso particolare dei bambini, è sempre consigliata la guida di un adulto. Il lutto per loro è diverso e sono le persone intorno a te che ti aiuteranno a svolgere questo processo nel modo più sano e confortevole possibile comfortable.

Cosa devi fare e sapere per aiutare un bambino a far fronte alla morte di una persona cara

Sebbene questi problemi non siano mai facili da affrontare, il benessere emotivo dei bambini dovrebbe essere una priorità. Il processo che avviene dopo la morte di qualcuno vicino, deve essere portato correttamente per evitare conseguenze emotive, soprattutto nei bambini.

Per raggiungere questo obiettivo ci sono una serie di linee guida che devono essere applicate immediatamente. In altre parole, se qualcuno vicino a te è malato e rischia di morire, dovresti iniziare a spiegarlo al bambino. Naturalmente, ogni volta che si ritiene necessario, è necessario affidarsi a professionisti della salute emotiva.

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1. Parla apertamente

È necessaria una buona comunicazione per aiutare un bambino a far fronte alla morte di una persona cara. Questo è essenziale. La morte deve cessare di essere un argomento tabù, il soggetto non deve essere nascosto o evaso. Così facendo, lungi dal favorire il bambino, lo immerge in una tremenda confusione.

Come accennato in precedenza, è necessario spiegare cosa succede anche con la mera possibilità che muoia qualcuno vicino a te. Se sei in ospedale, gravemente malato, va detto dal momento in cui sta accadendo.

Il modo in cui verrà affrontato l'argomento e cosa sta succedendo dipende dall'età del bambino. Quando hanno meno di 6 anni, devi parlare con loro della morte o della malattia di qualcuno in modo molto concreto, semplice e vero. Ciò significa che espressioni come "si è addormentato", "è andato in viaggio" o simili non dovrebbero essere usate..

Se i bambini hanno più di 6 anni, l'argomento può essere affrontato con maggiore complessità perché a quell'età sono mentalmente preparati a capire cosa sta succedendo. Nel caso degli adolescenti, dovresti sempre parlare con verità totale e assoluta.

2. Consentirti di partecipare ai rituali

C'è sempre la questione se i bambini debbano o meno assistere ai rituali intorno alla morte. La risposta è sì, purché ciò sia possibile e l'ambiente sia di rispetto e compassione reciproca.

In queste situazioni, è consigliabile parlare preventivamente con il bambino di ciò che accadrà nel rituale. Senza troppe spiegazioni nel caso dei bambini sotto i 6 anni, ma commentando cosa accadrà in quei momenti.

Una volta fatto questo, devi chiedere ai bambini se vogliono esserci. Se dicono di sì, è consigliabile affidarsi a qualcuno che possa stare vicino al bambino che si prenda cura di lui e, se necessario, si ritiri con lui.

Prima che i bambini più grandi, in particolare gli adolescenti, dovrebbero essere incoraggiati a partecipare ai rituali. Può succedere che dicano che non vogliono andare, tuttavia, senza cercare di costringerli, è meglio persuaderli, poiché fa parte del processo di lutto. Tuttavia, devi stare attento a non sottometterli e farli sentire poco rispettati nella tua decisione..

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3. Parlare di credenze

Se professano una religione, dobbiamo parlare della morte dal punto di vista della nostra fede. Affinché possano comprendere meglio i rituali intorno alla morte di qualcuno, dobbiamo affrontare il problema dalle nostre convinzioni o religione.

Tutto ciò che riguarda l'argomento, dal punto di vista del nostro credo, aiuterà molto la tua comprensione della morte. Il bambino o l'adolescente deve poter sollevare i suoi dubbi, le sue domande e soprattutto le sue emozioni.

In risposta a tutto ciò, puoi di nuovo fare affidamento su ciò che indicano la tua religione o convinzioni, e in caso contrario segui una religione specifica, parla di ciò che tu o la tua famiglia credete al riguardo e come percepire.

La cosa più importante è lasciarlo parlare ed esprimere i suoi dubbi. Fallo sentire in un ambiente di fiducia, in cui possa parlare senza tabù. Non fare pressioni o essere esasperato se il bambino manifesta di non essere convinto delle credenze o delle spiegazioni della religione.

4. Non iperproteggere

Nascondere le emozioni, nascondere le informazioni o non farlo partecipare ai rituali lo sta iperproteggendo. E questo è inappropriato per il processo emotivo del bambino, qualunque sia l'età.

È normale che i genitori credano che dovrebbero essere forti di fronte ai loro figli. Sopprimono il pianto e il dolore per non essere deboli o sensibili di fronte ai bambini. Questo è un errore perché, soprattutto nei più piccoli, invia il messaggio sbagliato.

I bambini devono testimoniare la loro realtà e affrontarla, ovviamente sempre con il sostegno e la guida dei più grandi. Conoscere la gamma delle emozioni e la loro corretta gestione fornisce loro più strumenti che nascondere loro dolore e sofferenza.

Inoltre, questo fornisce la linea guida affinché il bambino sappia che può esprimere le sue emozioni e che non c'è niente di sbagliato in questo. In questo modo si genera un sentimento di fiducia e complicità, generando così un'atmosfera di intimità in cui ci si sente a proprio agio nell'esprimere ciò che si sente.

5. Convalida le emozioni

Soprattutto nei giorni successivi alla morte, è normale che il bambino esprima emozioni diverse. E tutte sono valide e normali, così tutte si possono imparare a gestire, compito in cui l'adulto deve intervenire e guidare.

Deve essere chiaro che la gestione delle emozioni è un processo molto complesso che non viene padroneggiato fino a dopo l'adolescenza. Quindi aspettarsi che un bambino o un giovane sappia come gestire le proprie emozioni in modo corretto e prudente è irrazionale.

I bambini e gli adolescenti possono presentare atteggiamenti di rabbia, tristezza, frustrazione... Possono isolarsi, nascondere o esprimere le proprie emozioni in modo aperto e continuo. Soprattutto nei più piccoli, la tristezza può manifestarsi in modi molto diversi.

Alcuni iniziano a comportarsi in modo iperattivo o si arrabbiano facilmente. Hanno atteggiamenti che a volte non sembrano legati alla tristezza di perdere qualcuno vicino. Questo è normale e devi essere disposto a capirlo e aiutarli a capirlo.

Un modo efficace per lavorare su questo è convalidare le tue emozioni. Frasi come "So che devi arrabbiarti" o "Capisco che sei molto triste" accompagnate da qualche azione che ti permetta di trascendere quell'emozione, sono gli strumenti necessari per questa fase.

6. Cerca supporto

Cercare un supporto extra per gestire la situazione non dovrebbe essere percepito come una debolezza. Cercare una terapia o un gruppo di supporto può fornire gli strumenti necessari per affrontare meglio questo dolore e aiutare i bambini nel loro.

Puoi anche cercare quel supporto in materiale extra come letteratura o film che affrontano questo argomento. Oltre a fornire informazioni al bambino, è anche un'opportunità per parlare ed esprimere sentimenti reciproci.

Deve essere sempre chiaro che mostrare le proprie emozioni ai bambini non è male. Lungi dal ferirli o farli sentire insicuri vedendoci piangere e assimilare il nostro dolore, possiamo fornire loro un grande insegnamento testimoniando come gestiamo e gestiamo i nostri emozioni.

Per questo è importante che noi stessi ci prendiamo cura della nostra salute emotiva, e che, se necessario, cerchiamo il supporto di un professionista e non lo nascondiamo ai più piccoli. Questo insegna loro che è normale provare dolore ed è normale aver bisogno di aiuto.

7. Stai attento

Il processo di lutto può richiedere fino a due anni. In questo tempo e anche di più, è necessario essere attenti al processo dei minori. Non dobbiamo abbassare la guardia e pensare che tutto è finito e che se il bambino non piange più, allora tutto è finito.

Poiché questi eventi sono dolorosi per tutti, a volte commettiamo l'errore di voler voltare pagina e non volerne pensare o parlarne più. Tuttavia questo è un errore. Dagli il tempo di guarire davvero.

Così la raccomandazione è di chiedere continuamente ai bambini e agli adolescenti come si sentono. Continua a promuovere un ambiente di fiducia in modo che si sentano al sicuro parlando con noi. Ma allo stesso tempo devi stare attento a situazioni che potrebbero essere anormali.

Ad esempio, cambiamenti nelle abitudini alimentari o del sonno, continui sentimenti di colpa, somatizzazione, irritabilità, diminuzione del rendimento scolastico, potrebbero essere segnali di avvertimento che indicano che il duello non si è ancora concluso e agire in merito sia cercando un supporto professionale, sia raddoppiando gli sforzi all'interno dell'ambiente famiglia.

Riferimenti bibliografici

• Worden, J. W. (1996). Figli e dolore: quando muore un genitore. New York, NY, USA: Guilford Press.
• Melhem, N. M., Porta, G., Shamseddeen, W., Walker Payne, M., & Brent, D. PER. (2011). Il dolore nei bambini e negli adolescenti in lutto per la morte improvvisa dei genitori. Archivi di psichiatria generale.