Le 5 chiavi per l'autostima

Pensi che la causa dei tuoi problemi sia la mancanza di autostima? Forse sei uno di quelli che pensano che la tua relazione stia andando male e ti lasci calpestare perché non hai abbastanza autostima e ti manca l'autostima; o che se tu fossi una persona più sicura di te e ti amassi di più, ti succederebbero cose migliori e saresti più popolare; O che se il tuo senso di inferiorità non ti schiacciasse, potresti avere un lavoro migliore.

L'autostima è un concetto che si sente parlare ovunque, e non proprio dai professionisti: da riviste, programmi radiofonici, influencer, manuali di auto-aiuto, conversazioni tra amici, al centro famiglia... È così popolare che sembra essere una delle chiavi principali per il benessere. Ma parlare tanto di autostima e farlo con leggerezza favorisce la banalizzazione del concetto, e anche che l'informazione è decontestualizzata, e che un mantra si forma da qualche aspetto specifico, come a volte accade con l'idea di “amarsi”, che è diventata il motivo centrale su cui si fonda la vita di molti persone.

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Le chiavi per capire come funziona l'autostima

Circolano tante proposte per migliorare la percezione che abbiamo di noi stessi, e la verità è che quando la si propone non è difficile trovare tratti positivi che ci descrivono. Ma... cosa sta succedendo? Mettere tutto il nostro impegno in questi esercizi per acquisire autostima non garantisce né soddisfazione né successo..

Non si tratta solo di una percezione di sé, né di scambiare pensieri negativi con pensieri positivi, né si tratta di tutta la nostra vita basata sulla cura di sé. L'autostima non è un concetto semplice, ed è legato a molti altri aspetti. Porre l'accento sull'angoscia sulla mancanza di autostima distoglie l'attenzione da altre questioni più cruciali e che potrebbero farci capire quali sono le vere difficoltà che ci impediscono di stare bene.

Se pensi di avere una bassa autostima, ti invito a continuare a leggere. La scommessa della psicoanalisi non è volta a rafforzare l'immagine che abbiamo di noi stessi, ma a ascolta il soggetto, perché le risposte che cerchiamo su ciò che siamo vanno ricercate in un altro luogo.

1. Inizia conoscendo la tua storia

Per cominciare a costituirci come persone, ci forgiamo attraverso diverse identificazioni. Identificazioni che abbiamo adottato di cose che ci sono state dette, di cose che abbiamo sentito, di cose che sono il risultato della nostra interpretazione. Altre volte ci identifichiamo con il posto che "ci danno" in famiglia e che adottiamo: il furbo, il responsabile, il forte... O anche negativo: lo sciocco, il pigro, lo strano.

Il disagio arriva quando si crea una distanza tra ciò che gli altri dicono di noi e ciò che siamo veramente. Che genera insicurezza, disagio, mancanza di autostima e autostima.

In un processo terapeutico, si arriva a scoprire quali identificazioni non funzionano per lui e quali cose lo descrivono e si adattano bene a lui. Non c'è identità ultima che risponda all'essenza dell'essere se stessi. Puoi staccarti dalle identificazioni e lasciarle cadere, e identificarti con altre cose.

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2. Elimina il confronto dalla tua vita

La maggior parte di noi si confronta, e non proprio per gioire dei benefici delle differenze e godersi il bello di ognuna. Non. È un confronto in cui ci perdiamo e in cui diamo quasi sempre per scontato che l'altro sia migliore.

Di fronte a questa pratica perniciosa si cade: sono peggio, non valgo niente, non sono abbastanza... Perché ci confrontiamo? E perché compriamo il gancio che l'altro è più e meglio?

Da un lato, ci dà la tranquillità che c'è qualcuno che è felice e soddisfatto per sempre. Ecco perché la tendenza è quella di supporre il prossimo come un ideale io. Il problema è che di fronte agli ideali si appare infelici e entrano in gioco passioni e rivalità.

E d'altra parte abbiamo bisogno di qualcuno che ci dica come si fanno le coseQuindi, mentre supponiamo che le persone siano migliori, riteniamo che abbiano le chiavi; Qualcuno potrebbe dirci come si fanno le cose, che ci danno quella sicurezza che tanto ci piace. Ma non c'è davvero tale garanzia. C'è solo la possibilità di giocare. Oggigiorno è insopportabile scegliere cosa è buono o no, cosa è etico o no contro il mio desiderio; scegliere è essere soli.

3. Cerca di mettere la tua energia fuori di te

È comune sentire come le persone posticipano gli appuntamenti: cercano lavoro, iniziano hobby, per un altro momento in cui stanno meglio... E se ti dicessi che è proprio il contrario? Che ne dici se scommettiamo prima sull'amore? Comprendere l'amore come interesse verso le persone, gli studi, il lavoro... amore per tutto, verso la vita in generale.

Lungi dal promuovere l'individualismo, l'immagine di sé, l'autoaiuto, tendendo a rafforzare il sé, la psicoanalisi si impegna nell'amore. Intraprendere la strada dell'amore ti permette di vivere con meno disagio, perché avere tutto o quasi tutto l'interesse per te stesso Ha lo svantaggio che comporta molta agitazione, e che si vive con disagio, è qualcosa di molto intenso e angosciante.

Nel suo testo "Introduzione al narcisismo" del 1914, Freud sottolineava:

• "La stagnazione della libido nell'ego deve essere sentita come spiacevole."
• "La vita psichica è costretta ad andare oltre i confini del narcisismo e ad investire oggetti esterni di libido".
• “Un intenso egoismo protegge dalle malattie; ma, in fin dei conti, bisogna cominciare ad amare per non ammalarsi”.

Adoro quest'ultima affermazione di Freud. Ci dà la chiave per stare bene. Se quello che cerchi è più autostima, In quali relazioni, progetti... hai la tua energia su? Siamo ciò che ci interessa. Ma bisogna stare attenti, perché sembra che l'amore (nella sua accezione più ampia) e l'amore verso se stessi siano esclusivi. Non tutto per gli altri, non tutto per sé.

4. C'è anche qualcosa in te che lavora contro di te.

Sicuramente ci sono giorni in cui esci e ti senti con una buona autostima, e altri giorni senza molte spiegazioni ti senti insufficiente o insicuro (aspetti legati all'autostima).

Nella nostra vita quotidiana possiamo vedere quante volte agiamo contro ciò che vogliamo. Devi essere avvertito e conoscere i modi in cui ognuno inciampa. Crediamo di essere i proprietari di tutto ciò che facciamo e diciamo, ma abbiamo tutti sperimentato che ci sono momenti in cui qualcosa di più forte di noi stessi ci spinge ad agire contro noi stessi. Il nemico non è fuori, lo abbiamo incorporato.

5. La premessa "se vuoi puoi" è falsa

A volte il sentimento di inferiorità parte dal presupposto che possiamo fare tutto e che se ci si impegna tutto è possibile. Quello, più che una mancanza di autostima, è un eccesso di stima. Partire da questa premessa è credere di essere onnipotenti, e questo è un delirio dell'io che in qualsiasi contingenza sarà facilmente colpito.

È conveniente valutare quali cose sono possibili e quali non sono sotto il nostro controllo e sono impossibili. In questo modo sarà più facile liberarsi della sensazione di impotenza, incapacità.

Vale la pena prendersi il tempo per imparare i dettagli dell'autostima e tutta la sua sostanza. Ed è bene sapere e sapere, ma perché qualcosa si trasformi non basta accumulare informazioni, bisogna fare esperienza dell'inconscio. In questo senso, il lavoro analitico è molto arricchente, perché ci permette di rilevare e mettere in discussione gli assiomi con quelli di noi che funzionano e interpretano i fatti, e che il filtro delle interpretazioni errate cade porta nuove valori. Consente inoltre di individuare il "nemico" e di farsi carico di ciò che questo comporta, senza incolpare gli altri e senza autoaccusa. Inoltre, permette di chiarire e stabilire cosa rientra nel possibile e cosa è nell'ordine dell'impossibile, alleviando automaticamente la sensazione di incapacità e inutilità.

Ciò dona una tranquillità e un'energia che non si basano sul rafforzamento del sé o dell'immagine. Devi essere disposto, disposto a confrontarti, prendere decisioni, sorprenderti e ridere di come fai certe cose. Tutto questo si ottiene parlando.