Sònia Cervantes: intervista allo psicologo di Hermano Mayor Mayor

Sonia Cervantes è conosciuta soprattutto per il suo ruolo nello show televisivo Fratello maggiore, in cui ha guidato i giovani con problemi nell'interazione con gli altri e le loro famiglie.

Ma al di là del suo lato mediatico (che non si limita alle sue apparizioni in detto programma) Sònia è, fondamentalmente, psicologa e terapeuta.

Incontro con Sònia Cervantes, psicologa e scrittrice

Di questo tuo aspetto, che ha a che fare con la curiosità di capire il funzionamento della mente umana non solo è nata la sua carriera professionale di psicologa, ma anche, oggi, due libri: Vivere con un adolescente e Vivi o sopravvivi? Quest'ultimo è stato pubblicato di recente, e attraverso questa intervista a Sònia intendiamo esplorare alcune delle idee che hanno plasmato il contenuto delle tue pagine.

Adrian Triglia: Se dovessi fare un solo esempio che riflette la differenza tra "vivi" e "sopravvivi", quale sarebbe?

Sonia Cervantes: La sopravvivenza implica andare tutti i giorni nello stesso ristorante, con lo stesso menù e anche con la probabilità che ti faccia stare di nuovo male perché a volte i piatti non sono del tutto salutari; ma ce l'hai vicino casa ed è l'unica cosa che sai. La sopravvivenza implica provare diversi ristoranti, cambiare il menu, osare provare nuovi sapori con il rischio che alcuni non ti piacciano e decidere ogni giorno quale ti piace di più.

Esci dalla zona di comfort. Che non sia male, o anche che lo sia, ma sia quello che c'è e che si sa, non significa che sia buono.

A.T.: Che tipo di esperienze che hai avuto nella tua pratica pensi che ti abbiano influenzato di più durante la scrittura del libro?

S.C.: Tutti quelli in cui le persone davanti a me hanno fatto un grande sforzo per cercare di non soffrire e, paradossalmente, hanno finito per soffrire. La triade molto pericolosa: pensiero eccessivo, profilo dipendente con bassa autostima e modello di personalità evitante. La bomba molotov per finire per soffrire inutilmente perché non è sofferenza produttiva ma tutt'altro, bloccante e paralizzante.

A.T.: Nel tuo libro sottolinei anche che l'attenzione può farci "intrappolare" costantemente pensando alle possibili conseguenze negative delle nostre azioni. Quali pensi siano le chiavi per risolvere questo problema?

S.C.: Vivere qui e ora senza diventare persistenti indovini di future disgrazie. Smettendo di vivere Ysilandia. E se sbaglio? E se va male? E se fallisco... Direi loro: E se va bene? O meglio ancora, e se succede, cosa farai? È l'eterna lotta tra il far fronte e l'evitare. Il ansia anticipatoria, lungi dal prepararci al peggio (cosa che ci è sempre stato detto) ci mette nella peggiore delle situazioni: in modalità sopravvivenza.

A.T.: Ci sono diversi elementi che di solito sono legati al conformismo e alla permanenza perpetua in quella che è conosciuta come una zona di comfort. Ad esempio, la procrastinazione o la tendenza a pensare che tutto ciò che accade di brutto non possa essere controllato o evitato. Quale diresti è più dannoso?

S.C.: Entrambi poiché ti ancorano all'inattività e alla sofferenza. Se facessi una lista delle tue prime 10 paure, 9 di queste non si verificherebbero mai. La non-realtà che ti monti nella testa è molto peggio della realtà esistente, se c'è quel film che ti sei formato. Se è nelle tue mani cambiare, mettiti al lavoro; In caso contrario, accetta la situazione o cambia l'atteggiamento con cui la affronti. Non aspettare che le cose accadano, falle accadere, ma non costruire realtà che non sono ancora accadute. Quando verranno, te ne occuperai tu.

A.T.: Nel libro parli anche di relazioni tossiche. Pensi che questo sia fondamentalmente un problema di come le persone vengono educate dentro e fuori le scuole?

S.C.: Quasi tutto ha la sua origine nella mancanza di educazione o cattiva educazione e allo stesso tempo quasi tutto ha la sua soluzione nell'educazione o nella rieducazione. Credo che educhiamo tutti: scuola, famiglia e società. Non tutte le responsabilità possono ricadere sul contesto scolastico. La crescente presenza di relazioni tossiche nelle persone di età inferiore ai 18 anni è cresciuta in modo allarmante ed esponenziale negli ultimi anni. Dobbiamo fare qualcosa di sbagliato in modo che la generazione con più accesso alle informazioni nella storia del l'umanità e con una maggiore educazione all'uguaglianza sta regredendo ai tipici comportamenti da macho di 60 o 70 anni fa anni. L'iperprotezione, l'uso improprio dei social network e alcuni riferimenti sociali su come dovrebbe essere una relazione stanno mettendo a dura prova questa generazione. Stiamo promuovendo profili insicuri, dipendenti e con bassa autostima che cadranno facilmente in relazioni tossiche.

A.T.: L'atteggiamento passivo che indichi come un elemento che ci ristagna nel nostro modo di vivere la vita può essere rinforzato dalle distrazioni. Pensi che l'uso di Internet, con tutte le informazioni che si possono trovare attraverso la rete, renda le persone hanno più facilità quando si tratta di trovare nuovi obiettivi e hobby che li producono benessere? O tende ad essere usato come una distrazione per ammazzare il tempo, piuttosto?

S.C.: Un eccesso di informazione può diventare una vera e propria infossicazione. Siamo molto stimolati e bombardati quotidianamente, ma è anche nelle nostre mani disconnetterci più spesso. Non sono i social network o l'esistenza di Internet la causa del problema, è l'abuso o l'abuso che facciamo di tutto questo. Dovremmo imparare a rimandare ogni giorno da un certo tempo e dedicarci ad altre attività e ad interagire con chi ci circonda. Anche fare la "pulizia" del telefono e dei dispositivi non è male. Il mondo finisce se rimuoviamo l'applicazione WhatsApp, Facebook o Twitter dai nostri dispositivi? Non c'è modo. Possiamo chiamare quelli che abbiamo WhatsApp e possiamo controllare i nostri profili sulle reti dal tablet o dal computer, senza doverli portare sul cellulare 24 ore al giorno. Provalo per una settimana e poi decidi se vuoi continuare incatenato al tuo smartphone oppure no.

A.T.: Cosa ne pensi di quell'aspetto della psicologia che è stato chiamato "psicologia positiva"? Fino a che punto pensi possa essere utile?

S.C.: È chiaro che la chiave del nostro benessere e anche del nostro disagio psicologico, in assenza di eventi altamente stressanti che possono Spiegarlo è nei nostri pensieri e nel nostro modo di interpretare la realtà, perché anche nei momenti difficili non tutti rispondono allo stesso modo. stessa strada. È vero che rendere positiva la nostra mente ha effetti molto benefici sulle nostre emozioni e sul nostro corpo in generale; Ma anche un eccesso di positivismo può essere dannoso. Non mi piace vendere il fumo o la moto con frasi del tipo "devi essere felice", "non succede niente, pensa positivo" perché non sempre è possibile. Dobbiamo imparare ad essere cattivi, ad affrontare la sofferenza e ad accettare le nostre tempeste mentali sempre con l'impegno di cambiare. L'accettazione senza compromessi è rassegnazione. È utile ciò che ci aiuta ad affrontare la sofferenza, non a evitarla oa far sembrare che nulla sia sbagliato.

8. Ci sono forti critiche dirette contro la filosofia del pensiero positivo, e una di queste ha a che fare con l'idea che, se Crediamo che le nostre esperienze dipendano fondamentalmente dal nostro modo di pensare, se ci sentiamo male sarà colpa nostra in quanto individui. Credi che in certi contesti l'ottimismo possa essere dannoso?

S.C.: Non siamo solo ciò che pensiamo, nemmeno ciò che sentiamo o ciò che facciamo. Noi siamo l'insieme di tutto questo più le esperienze vissute. Il riduzionismo a cui tutto sta nel nostro pensiero può avere l'effetto paradossale di diventare iperriflessivo, ossessivo e generare un grande senso di colpa. Sì, è vero che il nostro modo di trattare le informazioni può essere fonte di benessere o sofferenza, non lo nego ma è anche vero che dobbiamo vedere noi stessi come qualcosa di globale, accettare le nostre debolezze e smettere di cercare di ESSERE felici per cercare di ESSERE il più felici possibile durante la nostra giornata. Abbiamo il diritto di essere tristi, arrabbiati, lamentarci, essere scontrosi e persino avere pensieri negativi.

A.T.: Molte persone che sono direttamente o indirettamente impegnate nella psicologia credono che il ruolo degli psicologi sia mitizzato. A cosa pensi sia dovuto?

S.C.: Non condivido questa opinione, ma se è così, potrebbe essere dovuto a molti anni di l'indottrinamento da parte di certi professionisti invece dell'accompagnamento e della rieducazione che hai bisogno di un paziente. Ci sono molti "guru" e profeti in questa professione che si deificano, danneggiando gravemente la professione in particolare e i suoi pazienti in generale. Non dobbiamo dire alle persone cosa fare, dobbiamo farle riflettere su ciò che stanno facendo e dare loro strumenti se si impegnano a fare dei cambiamenti nella loro vita. Cerca tre cose fondamentali: conoscenza di sé, accettazione e impegno. Non dimentichiamo che uno psicologo è un'altra persona che soffre ed è anche triste. Gioca solo con un vantaggio: conosce gli strumenti per poter porre fine o almeno affrontare quella sofferenza. O un dentista non può avere carie?