Perdono: devo o non devo perdonare chi mi ha ferito?

Il perdono è uno dei fenomeni più importanti nelle nostre relazioni con gli altri. Ci siamo mai chiesti se quella persona che ci ha ferito, intenzionalmente o meno, merita il nostro perdono.

Ci colpisce, soprattutto, quando le colpe da perdonare provengono da persone a noi vicine, come la famiglia, gli amici o compagno, relazioni in cui l'esistenza o meno del perdono può danneggiare significativamente la qualità della nostra vita (e quella degli altri). Tuttavia, Perdonare qualcuno significa riconciliarsi con lei?

Perdono, dovrei o non dovrei perdonare?

È vero che il perdono favorisce la riconciliazione ma questo non è strettamente necessario, infatti possiamo essere in a relazione dove non c'è perdono e un evento doloroso è stato semplicemente "dimenticato" o perdonare qualcuno con cui non abbiamo più Contatto. L'atto del perdono stesso è più di un processo e si verifica con il passare del tempo.

Ebbene, gli scienziati concordano sul fatto che il perdono implica che la persona offesa riconosca che ciò che gli è stato fatto non è giusto e Sebbene tu sappia che la situazione potrebbe non essere giustificata e la persona che ti ha causato del male non merita di essere perdonata, prendi la decisione di fallo.

Gordon e Baucon (1998-2003) sottolineano che Perdonare non significa provare sentimenti positivi di compassione, empatia o amore per coloro che ci hanno ferito., in quanto può essere "un atto egoistico" che viene compiuto verso se stessi, al fine di ridurre le emozioni negative che provoca.

Inoltre, la decisione di perdonare non ci esime dal chiedere giustizia e dal pretendere che ciò che non crediamo sia giusto, purché non agiamo solo in modo vendicativo (Casullo, 2008).

“Trattenere la rabbia è come trattenere un carbone ardente con l'intenzione di scagliarlo contro un altro; tu sei quello che brucia.”

—Buddha

Il perdono è vissuto a livello individuale, c'è un cambiamento nel comportamento, nel pensiero e nelle emozioni della persona che lo subisce ma allo stesso tempo, può essere considerato interpersonale poiché si verifica in una situazione specifica e con ruoli specifici: offensore-offeso.

I processi associati al perdono

Negli ultimi 20 anni c'è stato un crescente interesse per lo studio del perdono in Psicologia al fine di affrontare due processi:

• Da un lato, il perdono è un aspetto chiave in guarigione da ferite emotive, come nel caso del infedeltà nella coppia, in cui la persona ingannata può sentirsi tradita dal coniuge.

• Come evidenziato nell'associazione in numerosi studi tra i perdono e salute, sia fisico che mentale.

Tipi di perdono

Dal punto di vista di chi si è sentito ferito nelle relazioni strette e più quotidiane, possiamo trovare tre tipi di perdono:

• Il perdono episodico: relativi a un reato particolare all'interno di una situazione specifica.

• Perdono diadico: la propensione a perdonare all'interno di una relazione, come una coppia o una famiglia.

• Perdono disposizionale: tratto della personalità di una persona, la sua disponibilità a perdonare col passare del tempo e attraverso diverse situazioni.

Questi tre elementi insieme influenzano la nostra capacità di perdonare e il modo in cui scegliamo di perdonare.

Posizioni sul perdono

Ci sono tre posizioni riguardo al perdono, che in un modo o nell'altro ci predispongono quando cerchiamo di rispondere alla domanda su come perdonare. Questi sono i seguenti:

1. Il prima posizione e il più diffuso. Percepisce il perdono come essenziale per la guarigione delle ferite emotive e sottolinea quanto sia benefico per la salute, fisica e mentale. È molto utile per il trattamento di sentimenti di ansia e rabbia, nonché uno strumento clinico molto efficace per le persone con stress post traumatico. Gli vengono attribuiti valori di compassione e umiltà.

2. Il seconda posizione ha una visione del perdono diversa rispetto alla prima. Ritiene che in alcuni casi sia anche vantaggioso non perdonare, poiché non farlo può essere dannoso per chi perdona e può mettere a rischio gruppi che si trovano in situazioni vulnerabili come può essere il caso di abuso o maltrattamento. I valori che sostengono sono equità, giustizia e responsabilizzazione.

3. Il terza posizione È ad un livello intermedio dei due precedenti. Sottolinea il contesto in cui viene dato il perdono e quindi ogni situazione dovrebbe essere valutata.

La decisione di perdonare o meno spetta alla persona offesa, e può essere introdotta a livello terapeutico purché il paziente decida liberamente. Pertanto, da questa visione, il perdono può essere sia positivo che negativo, a seconda del contesto in cui si verificano gli eventi.

Fattori che influenzano il perdono

Per approfondire un po' il mondo del perdono, vengono descritte le principali caratteristiche o variabili che influenzeranno la decisione finale:

Esonero: è un processo interno in cui la persona offesa analizza e comprende in modo più approfondito la situazione che causa il danno. (Hargrave & Sells, 1997).

• Caratteristiche del perdonatore: Dipende se pensiamo che la persona abbia agito per danneggiarci, o se pensiamo che non lo abbia fatto volendo, più benevoli percepiamo le azioni dell'altro, più è probabile che saremo d'accordo perdonalo. D'altra parte, le persone che sono disposte a perdonare hanno una maggiore capacità di controllare le proprie emozioni, proprio come le persone con ansia o depressione trovano più difficile perdonare.

• Caratteristiche del reato: più grave è considerato, meno probabile è il perdono.

• Caratteristiche del delinquente: Il fatto di riconoscere i fatti con umiltà e di chiedere sinceramente scusa favorisce l'apparenza del perdono.

Perdona te stesso

Il perdono può essere focalizzato verso le relazioni con le altre persone, ma può anche essere verso se stessi, cioè verso l'immagine di sé e il concetto di sé. Saper gestire con successo il perdono verso se stessi significa avere più o meno successo quando si tratta di non essere invasi dal disagio che può produrre la colpa.

Ho'oponopono: una filosofia di vita basata sul perdono

Se pensi di dover perdonare te stesso e gli altri per essere felice, la filosofia hawaiana chiamata Ho'oponopono. Puoi scoprirlo visitando questo articolo:

• "Ho'oponopono: guarire attraverso il perdono"

Riferimenti bibliografici:

• Guzman, Monica. (2010). Il perdono nelle relazioni strette: concettualizzazione da una prospettiva psicologica e implicazioni per la pratica clinica. Psykhe (Santiago), 19 (1), 19-30. Estratto il 28 novembre 2014 da http://www.scielo.cl/scielo.php? script = sci_arttext ... 10.4067 / S0718-22282010000100002.