Crisi matrimoniale: 5 chiavi per capirle

Le relazioni personali e i legami affettivi si evolvono nel tempo. Molte volte questo significa raggiungere un maggior grado di relazione e intimità, ma in altre, il passare degli anni non fa che accentuare l'intensità dei conflitti radicati.

La crisi matrimoniale è la conseguenza di molti di questi processi: un punto in cui la relazione è stagnante e uno o entrambi i membri della coppia sentono che il matrimonio ha perso la sua ragion d'essere.

Capire le crisi matrimoniali

Sebbene tutto ciò che si riferisce alle crisi coniugali sembra essere legato alle emozioni (e, in un certo senso, lo è), in quel ciclone emotivo c'è una logica. Queste 5 chiavi servono per capire meglio cosa c'è dietro queste fasi di stagnazione.

1. Quando l'idealizzazione svanisce

Al nostro cervello piace che i nostri pensieri si adattino bene alle nostre emozioni. Ecco perché, nelle fasi iniziali di una relazione, l'illusione e la frenesia sentimentale sono ricambiati da credenze sulla persona amata in cui compaiono idealizzato.

Tutti quegli aspetti del nostro partner che non conosciamo sono riempiti dalla nostra immaginazione con una versione insolitamente ottimistica della sua personalità e delle sue capacità.

In breve, durante i primi momenti la nostra visione di quella persona è fortemente distorta e influenzata dagli squilibri neurochimici e ormonali che produce la droga dell'infatuazione. Tuttavia, nel tempo si impone il racconto realistico dell'altro, man mano che si conoscono sempre più sfaccettature di lui. Questo processo è molto veloce durante i primi mesi della relazione, ma può anche trascinarsi per anni e passare alla fase del matrimonio.

La crisi matrimoniale può essere intesa come il momento in cui cade il velo dell'idealizzazione.

2. Evoluzione personale

Le relazioni coniugali tendono a durare a lungo e nell'arco di tempo le persone cambiano. Ciò significa che una crisi coniugale non deve mai dimostrare che il matrimonio era infondato. Può anche significare semplicemente che uno o entrambi i membri sono cambiati in persone completamente diverse. sia per la loro maturazione biologica, sia per il modo in cui le loro esperienze li hanno cambiati.

Inoltre, questo processo di cambiamento non deve far combaciare sempre le personalità di entrambe le persone; infatti, possono diventare antagonisti.

3. Crisi matrimoniale non equivale a litigi

La cosa brutta delle crisi coniugali non si riassume essenzialmente nella comparsa di continue discussioni e controversie. Ciò che definisce queste fasi è l'apatia e la stagnazione emotiva, che possono o meno essere accompagnate da argomenti.

4. Inerzia

Un matrimonio non è mantenuto solo dal reciproco sentimento d'amore che una coppia prova. Ci sono anche molti altri elementi più oggettivi che mantengono l'unione: la convivenza abituale con i figli, la cerchia degli amici in comune, il fatto di vivere nella stessa casa...

Insomma, ci sono momenti in cui la crisi matrimoniale è solo un sintomo che una relazione in cui l'amore è finito è ancora "viva" essendo, in realtà, morta, sostenuto solo dagli elementi oggettivi che lo circondano e che in teoria sono accessori.

5. Difficoltà a trovare una via d'uscita

Nelle crisi coniugali è molto difficile iniziare a cercare una via d'uscita soddisfacente, a causa di diversi fattori.

Da un lato, farlo implicherebbe affrontare una serie di problemi che disturberebbero molto la quotidianità: trasferirsi in un'altra casa, frequentare la terapia di coppia, ecc.

D'altra parte, chiedere aiuto attraverso la terapia di coppia implicherebbe affrontare le proprie responsabilità nelle controversie del passato, qualcosa che non tutte le persone sono disposte a fare, poiché ciò implicherebbe mostrare una vulnerabilità all'altro persona.

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