Cos'è il senso di colpa e come possiamo gestire questo sentimento?

Nei miei anni da terapeuta ho assistito a quante persone vivono nella morsa di un grande fantasma che le perseguita: il suo nome è colpa. Sono persone che non possono godersi appieno la loro vita perché tendono a privarsi di esperienze, prendere decisioni, affrontare sfide, chiudere cerchi nelle loro vite perché si sentono in colpa.

Così oggi ho deciso di scrivere alcune idee di base che permettano di riflettere su questo grande fantasma che infesta le nostre vite ea volte non ce ne rendiamo conto.

Cosa intendiamo per colpa

Iniziamo esplorando un po' il termine: colpa. Di solito definiamo questo concetto come una sensazione spiacevole nata dalla sanzione, l'accusa o la condanna prodotta da "qualcosa che abbiamo fatto o non abbiamo fatto e si presumeva che dovessimo fare o non fare.

Questa segnalazione genera sentimenti come tristezza, rimorso, rimpianto, angoscia, impotenza e frustrazione.

I piccoli giudizi immaginari

Questi casi si trovano molto facilmente in materia giudiziaria, in cui una persona viene condannata o condannata a una certa pena per aver commesso un crimine.

Questi processi sono solitamente molto drenanti emotivamente per le persone coinvolte, notando facilmente un deterioramento non solo psicologico-sociale, ma anche fisico.

Proprio su questo punto mi interessa riflettere. In consultazione di solito dico ai miei pazienti che, consciamente o inconsciamente, tendono a vivere in una costante "Processo" in cui, purtroppo, sono loro stessi a costringersi a sedersi sulla "sedia del accusato”.

In questo modo, si tratta di esemplificare quanto le loro vite tendano ad essere estenuanti, dalla propria decisione di “punirsi o rimproverarsi” per “ciò che si fa o non si fa nella vita”. Vale a dire, in molte occasioni non esiste "un altro che fa notare", ma è la stessa inflessibilità del soggetto che viene accusato.

Quando dai la colpa a te stesso

Partendo da questa premessa, diventa chiaro cheLa colpa è l'unica decisione del soggetto di imporre la pena su se stesso.

L'educazione e l'educazione ricevuta in generale possono influenzare l'acquisizione di comportamenti autopunitivi, ma una volta che lo è vita adulta, siamo responsabili di cambiare il nostro repertorio in modo tale da acquisire sempre più strumenti emotivi assertivo.

L'esempio della seconda lingua

Per chiarire questo punto di solito do ai miei pazienti il ​​seguente esempio.

Da bambini, i genitori spesso non possono dare ai propri figli la possibilità di acquisire una seconda lingua; mentre sono bambini e adolescenti, sono soggetti alle possibilità consentite dai loro genitori. E se chiedi loro perché non parlano un'altra lingua, diranno molto naturalmente che i loro genitori non possono dare loro questa opzione.

Ma quando sono adulti, non possono più giustificarsi parlando di ciò che i loro genitori non potrebbero fornire loro, poiché teoricamente è già loro responsabilità assoluta dotarsi di tutte le strumenti professionali necessari per competere nel mercato del lavoro, e più hanno bisogno di uno strumento per eccellere nel campo professionale, maggiore dovrebbe essere il loro sforzo per capirlo.

Allo stesso modo, se i nostri genitori non potessero fornirci gli strumenti necessari per avere salute mentale e quindi qualità della vita, da adulti è nostra responsabilità acquisirne di nuove risorse. Pertanto, usare la colpa in modo assertivo è una decisione assoluta della persona. L'ideale è saper gestire queste convinzioni e sentimenti per migliorare la qualità della nostra vita in quelle aree in cui puoi migliorare.

Perché la colpa dovrebbe essere sterminata quando non è assertiva?

Il senso di colpa crea sentimenti strazianti, perché rende la persona prigioniera in una situazione emotiva.

Esempio: immaginiamo che si verifichi un disastro naturale vicino a dove viviamo e che molti cari siano stati colpiti; Sentiamo il loro dolore e la loro preoccupazione, quindi, se è nelle nostre possibilità, corriamo in loro aiuto, cercando di dare il massimo per una simile catastrofe; Sarebbe quasi impensabile che una persona si metta le manette alle mani e si leghi al letto, in modo tale da sentire il dolore dei propri amici ma senza poter far nulla.

Questo è proprio il panorama assunto da chi si incolpa; rimangono paralizzati, si lamentano, provano dolore, ma non intraprendono azioni che permettano loro di migliorare le prospettive. Rimangono "legati", "prigionieri" nei loro sentimenti senza la capacità di collaborare.

Forme di risarcimento

È necessario chiarire che a volte le persone si assumono chiaramente la responsabilità delle proprie azioni, nel frattempo cercano modi per rimediare al loro errore. Ad esempio, se in una coppia uno dei due è stato infedele, è possibile che l'errore venga riconosciuto e che la persona faccia fatica a riconquistare la fiducia, in tal modo che non rimanga in lamenti o sanzioni, ma nel modo di ritrovare la stabilità emotiva della coppia in caso di voler continuare insieme. Cioè, la colpa ci permette di diventare sensibili al sentimento umano e, quindi, di definire determinate azioni per una sana convivenza. Questo sarebbe l'uso assertivo della colpa.

Tuttavia, in molte occasioni le persone si sentono in colpa per eventi che non sono loro responsabilità. Tornando ad uno degli esempi, sarebbe come se la persona si sentisse responsabile del disastro naturale, che ha devastato la quartiere e quindi, inizia a chiedere scusa agli altri e non puoi continuare con la tua vita per la tristezza causata dal Esperienza.

La colpa che ci lega

Allo stesso modo, le persone trascorrono gran parte della loro vita immerse in questa "credenza irrazionale" di essere responsabili di eventi che appartengono al corso della vita stessa. E la cosa difficile del caso è che si genera un cerchio, perché “paralizzando” e non cercando vie alternative per migliorare la situazione, si cade in continue lamentele o lamenti.

Quindi, quando le persone vengono aiutate a incanalare il senso di colpa, viene loro chiesto se vogliono davvero liberarsi di questi sentimenti spiacevoli. La domanda più importante che dovrei farti come terapeuta è: "Vuoi assumerti la responsabilità della tua vita?" Perché quel molte volte implica intraprendere azioni che inconsciamente evitiamo di assumere. In alcuni casi, infatti, scoprono che è più comodo piangere il passato che cominciare a costruire il presente.

Temporaneamente

Un altro aspetto importante da menzionare sul tema della colpa è la sua temporalità. Il senso di colpa, come già detto, ci aiuta a prendere coscienza di quelle azioni che facciamo o smettiamo di fare e che ci permettono di emendarci o migliorarci come persone; ma deve essere registrato entro un tempo. Ha un inizio e una fine, oltre che un obiettivo che, come detto, punta al superamento.

Tuttavia, il suo uso è distorto quando inizia ma non finisce, cioè quando ci sentiamo male per una colpa che abbiamo commesso ma ci recriminiamo continuamente più e più volte.

In materia legale, si sente spesso dire che una persona paga una pena solo una volta per un crimine. In questo caso è lo stesso; la persona in realtà si rammarica del danno fatto, si scusa, mostra il suo rammarico e continua a vivere. Tuttavia, molte persone trovano impossibile mettere quel punto finale e rivivere i propri sentimenti negativi più e più volte per il male che hanno fatto all'altra persona.

A questo punto di solito pongo ai miei pazienti la seguente domanda: Qual è lo scopo di vivere con quel senso di colpa? Potrebbe essere che funzioni per noi vittimizzare, manipolare o evitare di assumerci la responsabilità? È estremamente importante che le persone trovino il vero motivo per cui si incolpano. È l'inizio per ottenere cambiamenti.