Famiglie tossiche: 4 modi in cui causano disturbi mentali

Una delle istituzioni sociali più importanti sono le famiglie, come costituiscono il nucleo fondamentale di socializzazione e inculturazione degli individui of, soprattutto nei primi anni di vita.

Questo fa sì che gli psicologi, che si occupano di garantire il benessere emotivo e psicologico delle donne, persone, prestiamo molta attenzione alle diverse relazioni interpersonali che si sviluppano all'interno del famiglie Non sono solo le caratteristiche personali degli individui che contano: è necessario prestare anche alle relazioni che stabiliscono, soprattutto se si svolgono in famiglia. Ecco perché il problema di famiglie tossiche È così importante.

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Famiglie che generano problemi mentali

La famiglia non è solo importante per educare i bambini e promuovere il loro apprendimento, ma genera anche una serie di abitudini e dinamiche che sono di grande interesse per la loro influenza sui bambini. disordini mentali che può essere generato in uno qualsiasi dei suoi membri. La psicologia, infatti, osserva e studia con attenzione i modi di organizzarsi nella società, e la famiglia, ovviamente, è uno degli elementi più importanti.

Ci sono molti tipi di famiglie. Famiglie numerose, famiglie con due soli componenti, famiglie strutturate, famiglie non strutturate, allegro, apatico, violento... dipende molto dalla personalità dei suoi membri e, ovviamente, dal circostanze. Inoltre, ogni famiglia (nel caso dei bambini) ha i propri stili educativi: ci sono più democratici e più autoritari, ci sono più aperti e liberali e anche più chiusi e impermeabili. Il legame familiare che si stabilisce tra genitori e figli è fondamentale e influenzerà notevolmente la personalità, le convinzioni e la salute mentale del bambino.

Alcuni relazioni familiari disfunzionali basati su iperprotezione, abbandono, violenza o proiezione sono stati ampiamente studiati dagli psicologi stabilire collegamenti tra queste modalità di relazione e la comparsa di alcune malattie psicologiche e psichiatrico.

Il tabù della psicopatologia nel nucleo familiare

Quando gli psicologi trattano questi conflitti e problemi nelle famiglie, è normale per noi ricevere ogni tipo di critica. Viviamo in una cultura in cui la famiglia è un'istituzione chiusa. I membri di qualsiasi famiglia sono molto diffidenti nei confronti di una persona esterna che valuta e cerca di cambiare dinamiche e abitudini, perché questo è vissuto dai membri della famiglia come un'intrusione nella loro privacy e nei loro valori più radicati. La famiglia può essere disfunzionale e creare problemi mentali nei suoi membri, ma è ancora difficile fare terapia senza incontrare riluttanza e smorfie.

Ci sono alcuni preconcetti che distorcono il lavoro del terapeuta: “Tutto deve restare dentro famiglia ”,“ La famiglia ti amerà sempre bene ”,“ Qualunque cosa accada, la famiglia deve sempre essere uniti”. Sono frasi e idee profondamente radicate nella nostra cultura e che, sebbene apparentemente ci parlino di unità e fratellanza, nascondono uno sguardo diffidente e sospettoso davanti a chiunque possa contribuire con un punto di vista oggettivo su queste dinamiche e le relazioni familiari (anche se con la nobile intenzione di aiutare).

Questa concezione della famiglia provoca molto dolore, disagio e disperazione tra le persone che hanno la sensazione che la loro I familiari non sono stati all'altezza della situazione, non sono stati incondizionatamente al loro fianco e offrendo loro sostegno. In casi estremi, come aver subito una sorta di maltrattamento, le conseguenze negative per il benessere emotivo possono essere gravi.

Non tutte le famiglie sono nidi di amore, fiducia e affetto. Ci sono famiglie in cui si generano situazioni di stress permanente e in cui uno (o più) dei suoi membri provoca disagio e sofferenza ad altri membri. A volte può essere un danno fatto involontariamente, senza intenti dolosi, e altre volte ci possono essere fattori che in realtà portano all'odio e alla violenza, fisica o verbale. In altri casi il problema non è così evidente ed è più legato allo stile educativo utilizzato dai genitori o al "contagio" di insicurezze o problemi da un membro all'altro.

Le famiglie tossiche e il loro rapporto con i disturbi mentali dei loro membri

Non è intenzione di questo testo segnalare gli errori di padri e madri, ma si, mi sembra opportuno cercare di fare luce su alcuni miti e fraintendimenti culturali che fanno sì che alcune famiglie siano un vero disastro. La convivenza all'interno di una famiglia tossica è assolutamente devastante per ciascuno dei suoi membri, e questo ha delle conseguenze diretto con la comparsa di alcune psicopatologie associate al dover affrontare alte dosi di pressione, stress e anche male offerte.

Conosceremo un totale di quattro modi in cui le famiglie tossiche contaminano alcuni dei loro membri, causando potenzialmente disturbi mentali e comportamentali.

1. Etichette e ruoli: L'effetto Pigmalione e la sua terribile influenza sui bambini

Tutti i genitori, a volte, hanno messo un'etichetta a nostro figlio. Frasi come "il bambino è molto commosso", "è imbarazzante" o "ha un brutto carattere" sono un esempio di frasi che, Anche se noi adulti non ce ne rendiamo conto, stanno causando un forte impatto emotivo sui nostri figli. Queste frasi, dette mille volte in ambito familiare, finiscono per colpire gravemente i bambini.

Sebbene non vogliamo dargli importanza, queste etichette influenzano l'identità del bambino, come si percepisce e si valuta. Sebbene il bambino possa non essere davvero imbarazzante, sentire quell'aggettivo ripetutamente da persone della sua famiglia, che ammiri, stabilisci un precedente su come dovresti comportarti o agire, secondo le aspettative generate. Questo è ciò che è noto come profezia che si autoavvera o Effetto Pigmalione, come il ruolo o l'etichetta che gli adulti hanno imposto al bambino finisce per diventare realtà.

Per questo, mettere un'etichetta a un bambino è un modo per contaminare il suo comportamento, infondendogli alcune idee essenzialiste su come è o come smette di essere. Queste etichette, per di più, sono facili da propagare e sono spesso ripetute fino allo sfinimento dagli insegnanti, amici della famiglia e dei vicini, rimanendo sempre più incantati nell'ambiente intimo del bambino, che aggrava il guaio.

2. Amori che uccidono

Molti padri e madri usano una massima ricorrente che ripetono sempre ai loro figli: "Nessuno ti amerà come ti amiamo noi". Questa frase, sebbene possa essere in gran parte corretta, fa spesso sentire molte persone non amate nelle loro vite ambiente familiare presumono che, in qualche modo, non abbiano il diritto di sentirsi male, dal momento che tutto ciò che la loro famiglia ha fatto è stato "a causa della loro bene". Questo, in casi estremi, può portare a una sottostima di abusi o maltrattamenti.

Dobbiamo cominciare a ridefinire l'amore fraterno in modo più sano. L'amore di una famiglia è ovvio, ma ci sono amori incompresi, Amori che uccidono. Condividere i geni con qualcuno non è un motivo per credere di avere il diritto di danneggiarti, manipolarti o costringerti. Essere imparentati con qualcuno ha a che fare con la condivisione di un carico genetico e biologico, ma il legame emotivo va ben oltre e la prima non è una condizione indispensabile per la seconda, né è la causa. Le persone stanno maturando e imparando quali membri della famiglia hanno il nostro affetto e affetto, e questo non è qualcosa che è scritto nel libro di famiglia.

Porre le basi di relazioni familiari basate sul rispetto è il primo passo verso una migliore comprensione delle nostre identità e dei nostri spazi.

3. Genitori iperprotettivi

Uno dei compiti più difficili per i genitori quando educano i propri figli è mantenere un equilibrio tra stabilire norme e abitudini di comportamento e amare e coccolare i piccoli di casa. In questo caso, gli estremi non sono consigliabili e mentre alcuni genitori sono negligenti e trascurano i loro figli, altri sono iperprotettivi e sono troppo sopra di loro.

Questo stile genitoriale non è affatto positivo, poiché il bambino non affronta situazioni sociali o di rischio controllate dal by iperprotezione esercitata su di lui dai genitori, con i quali non vive le esperienze necessarie per maturare e affrontare le sue proprie sfide. Sotto questo stile di apprendimento, la maggior parte dei bambini diventa un po' più insicura e disoccupato rispetto ad altri. I bambini hanno bisogno di esplorare il loro ambiente, ovviamente con il supporto di una figura di attaccamento come il padre o la madre, ma l'iperprotezione può danneggiare il loro apprendimento e la fiducia in se stessi.

Affinché il bambino sviluppi ed esplori il mondo che lo circonda in modo indipendente, è È necessario offrire sostegno e aiuto al bambino, ma questo attaccamento non va confuso con l'eccessivo controllo.

4. Desideri e insicurezze proiettate sui piccoli di casa

Essere padre non è solo una grande responsabilità, ma anche l'obbligo di prendersi cura ed educare un essere umano, in tutta la sua complessità. Nessuno è obbligato ad avere figli, nelle nostre società è una scelta personale che può dipendere da molteplici fattori, come ad esempio stabilità finanziaria o la capacità di trovare un partner ideale, ma alla fine è anche una decisione che prendiamo molto personale.

Se teniamo conto di questo, avere figli può essere pianificato e quindi dobbiamo assumerci la responsabilità. I bambini non dovrebbero servire come un modo per risolvere i problemi di relazione, né per sentirsi rispettati dagli altri, tanto meno un modo per trasferire le nostre frustrazioni e desideri insoddisfatti ad un'altra persona.

Tutti i genitori vogliono che nostro figlio sia il più intelligente della classe e il migliore nello sport, ma dobbiamo evitare a tutti i costi che portino la pressione dei nostri desideri. Se eri un giocatore di calcio di seconda divisione in gioventù che non ha potuto diventare un professionista a causa di un infortunio, non costringere tuo figlio a diventare un calciatore professionista. Cercare di confrontare o fare pressione su un bambino affinché sia ​​ciò che vuoi che sia non solo lo porta a una situazione di vulnerabilità emotiva, ma anche può abbassare la tua autostima e limitare il libero sviluppo della sua personalità. Lascia che si faccia strada e decida da solo, dagli il tuo sostegno e i consigli necessari, ma non proiettare su di lui ciò che avresti voluto essere.

Riferimenti bibliografici:

• Ackerman, N. (1970). Teoria e pratica della terapia familiare. Buenos Aires: Proteo.
• McNamee, S. e Gergen, K.J. (1996) La terapia come costruzione sociale. Barcellona: Paidos.
• Minuchin, S. (1982). Famiglie e terapia familiare Buenos Aires: Gedisa.