Assertività: estendere l'autostima nelle relazioni

L'assertività è uno stile di comunicazione legate alle abilità sociali. Questo termine è molto vicino a quello dell'autostima, è una capacità strettamente legata al rispetto e all'affetto per se stessi e per gli altri.

In questo articolo capiremo meglio la relazione tra assertività e autostima differenziando tra 3 tipi di individui: persone passive, aggressive e assertive.

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Il rapporto tra assertività e autostima

La mancanza di assertività si esprime attraverso due estremi dello stesso polo, a un estremo ci sono le persone passive, quelle che consideri timide, pronte a sentirsi calpestate e non rispettate; All'altro estremo ci sono le persone aggressive, che calpestano gli altri e non tengono conto dei bisogni dell'altro.

L'assertività può essere intesa come un percorso verso l'autostima, verso la capacità di relazionarsi con gli altri da pari a pari, non essendo né sopra né sotto. Solo chi ha un'adeguata autostima, che si apprezza e si valorizza, potrà relazionarsi con gli altri in sullo stesso piano, riconoscendo coloro che sono migliori in qualche abilità, ma non sentendosi inferiori o superiori a altri.

La persona non assertiva, ritirata o aggressiva, non può avere un'adeguata autostima poiché sente il bisogno imperativo di essere valorizzata dagli altri.

È raro che una persona si rechi dallo studio di uno psicologo che soffre di un problema di mancanza di assertività. Invece di questo di solito riferiscono problemi di ansia, timidezza, senso di colpa, litigi frequenti, malfunzionamenti nella coppia, conflitti sul lavoro o problemi simili. Spesso una valutazione da parte del professionista evidenzia un deficit di abilità sociali, espresso in comportamenti poco assertivo, o perché la persona è al polo della passività, dell'aggressività, o perché oscilla tra i due estremi.

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I tipi di persone in base al loro rapporto con l'assertività

Successivamente, parleremo della persona passiva, della persona aggressiva e della persona assertiva, ma va tenuto presente che nessuno è puramente aggressivo o passivo, nemmeno assertivo. Persone abbiamo tendenze verso uno di questi comportamenti, più o meno accentuato, ma non esistono "tipi puri". Per questo motivo, possiamo esibire alcuni di questi comportamenti in determinate situazioni che ci causano difficoltà, mentre in altre possiamo reagire in modo completamente diverso.

1. La persona passiva

La persona passiva non difende diritti e interessi personali. Rispetta gli altri, ma non te stesso.

È caratterizzato da un comportamento sociale caratterizzato da un basso volume di voce, il discorso non è molto fluente, essendo in grado di bloccare o balbettare. Rifiuta il contatto visivo, guarda in basso, la postura del corpo è tesa, mostra insicurezza su cosa fare e/o cosa dire e si lamenta frequentemente degli altri perché non si sentono capiti o perché gli altri ne approfittano sua.

Il modello di pensiero è di persone "sacrificate" che cercano in ogni momento di evitare di infastidire o offendere gli altri, sentono un profondo bisogno di esserlo amato e apprezzato da tutti e spesso si sente incompreso, manipolato o non trattenuto account.

Le emozioni che di solito provano sono impotenza, senso di colpa, ansia e frustrazione. Hanno molta energia mentale ma non si manifesta fisicamente, possono provare rabbia ma non la manifestano e talvolta non la riconoscono nemmeno loro. Questo modello di comportamento spesso porta alla perdita di autostima e talvolta alla perdita di apprezzamento da parte di altre persone (che sono così fortemente necessarie e costantemente alla ricerca).

I comportamenti passivi fanno sentire le altre persone in colpa o superiori perché, a seconda di come è l'altro, si può avere la costante sensazione di essere in debito con la persona passiva o potresti sentirti superiore ad esso e in grado di trarne vantaggio. Sono comuni anche i problemi somatici (gastrite, contratture, mal di testa, problemi cutaneo...) perché la grande tensione psichica che subiscono nel negarsi finisce per esprimersi nel Corpo.

In alcuni casi queste persone hanno eccessivi scoppi di aggressività, in piedi all'altro palo. Queste esplosioni possono essere molto incontrollate e sono il risultato dell'accumulo di tensioni e ostilità che finiscono per traboccare.

2. La persona aggressiva

Difendere eccessivamente i diritti e gli interessi personali, senza tener conto di quelli degli altri: a volte non li tiene davvero in considerazione e altre volte gli mancano le capacità per affrontare determinate situazioni.

Nel suo comportamento manifesto osserviamo un tono di voce alto, a volte il discorso non è molto fluido perché frettoloso, parla bruscamente, interrompe, può insultare e/o minacciare. Ha la tendenza a contrattaccare.

Il contatto visivo è impegnativo, il suo volto esprime tensione e invade lo spazio personale dell'altro con la postura del corpo. A livello di pensiero, questi individui credono che se non si comportano in questo modo sono eccessivamente vulnerabili, mettono tutto in termini di vincere-perdere e può ospitare idee come "ci sono persone cattive e vili che meritano di essere punite" o "è orribile che le cose non vadano come vorrei. uscire ".

Tendono a provare un'ansia crescente e il loro comportamento porta alla solitudine e all'incomprensione. Possono sentirsi frustrati e in colpa. L'autostima è bassa, da qui la belligeranza costante (è una difesa). Si sentono molto onesti e trasparenti perché esprimono ciò che sentono, ma quando lo fanno per rabbia o impulsività tendono a ferire gli altri.

Le conseguenze di questo tipo di comportamento sono che queste persone generalmente provocano il rifiuto o la fuga da parte degli altri. Dall'altro, entrano in un circolo vizioso, costringendo gli altri ad essere sempre più ostili, perché cosa rafforzano questa aggressività per difendersi dall'ostilità che loro stessi hanno causato.

Lo stile passivo-aggressivo, un misto dei due precedenti, è quello in cui la persona apparentemente passiva nasconde molto risentimento dentro. Non avendo le capacità per esprimere adeguatamente questo disagio, queste persone usano metodi sottili e indiretti come ironia, sarcasmo o allusioni, cercando di far star male l'altro ma senza esporsi in modo evidente come il responsabile.

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3. La persona assertiva

Assertive sono quelle persone che conoscono i propri diritti e li difendono, rispettando gli altri, cioè non stanno per "vincere", ma per "raggiungere un accordo".

Nel loro comportamento esterno, il discorso è fluente, sono fiduciosi, con un contatto visivo diretto ma senza sfidare, il tono è rilassato, la postura è comoda.

Esprimono i loro sentimenti, sia positivi che negativi, difendersi senza attaccare, onestamente, saper parlare dei propri gusti o interessi, saper dissentire o chiedere chiarimenti, saper riconoscere gli errori e senza bisogno che l'altro gli dia ragione.

Per quanto riguarda il loro modello di pensiero, conoscono e credono nei diritti per se stessi e per gli altri. I loro schemi mentali sono per lo più razionali, questo significa che non sono dominati da credenze irrazionali tipiche di altri stili di comunicazione come l'idea secondo cui "devo essere accettato e amato da tutti" o "È orribile che le cose non vadano come faccio io Voglio".

La sua autostima è sana, si sente come se controllassero le proprie emozioniNon si sentono inferiori o superiori agli altri, hanno rapporti soddisfacenti con gli altri e si rispettano.

Questo modo di sentirsi e di esprimersi, di rispettarsi e di rispettare gli altri, implica che sappiano difendersi dagli attacchi degli altri, senza usare quella stessa ostilità. Possono risolvere malintesi e altre situazioni simili e le persone con cui hanno a che fare si sentono rispettato e apprezzato, quindi queste persone sono generalmente considerate "brave persone" ma non "Imbecilli".

Un pensiero finale

L'assertività è un'abilità sociale e come tale può essere allenata, nessuno nasce assertivo e nessuno è condannato ad essere una persona "goffa" o inabile per tutta la vita, reagendo sempre con ostilità o inibizione. Come ogni abilità, la persona che vuole sviluppare uno stile assertivo richiede pratica per migliorare.

Riferimenti bibliografici:

• Castanyer, O.. (2003). Assertività: espressione di una sana autostima. Bilbao: Descleé de Brouwer.