טטיאנה סטאקול: "דוגמנית האם החזקה במיוחד היא צוחקת ולא הוגנת"
אימהות היא מרכיב חשוב מאוד כמעט בכל התרבויות האנושיות שקיימות ויש היה קיים, אך מסיבה זו לא הצלחנו לתפוס ולפרש זאת באופן אובייקטיבי לחלוטין מְצִיאוּתִי.
למעשה, דווקא בגלל חשיבותו, הדרך בה מושגנו את היותנו אם נתונה להטיות רבות. הטיות משוחזרות תרבותית עברו מדור לדור הבא... אמנם הדרך בה אנו עושים זאת משתנה במהירות בעשורים האחרונים.
בראיון זה שוחחנו עם הפסיכולוגית טטיאנה סטקול, מקצועית עם ניסיון בתמיכה באנשים שפיתחו קשר בעייתי עם אמהות. בין השאר בגלל הדינמיקה החברתית המקושרת לתפקידים מגדריים.
- מאמר קשור: "5 דוגמאות לתפקידים מגדריים (והשפעותיהם על החברה)"
ראיון עם טטיאנה סטקול: אמהות ופירוק
טטיאנה סטאקול היא פסיכולוגית המתמחה באוריינטציה התנהגותית קוגניטיבית ומאומנת בטיפול באנשים עם בעיות מגדריות; לומד מבוגרים ומתבגרים במשרדו בקורדובה (ארגנטינה) ובאינטרנט. בראיון זה היא מספרת לנו על האופן שבו יש לגשת לאמהות רגישויות שמקורן בפמיניזם ובנקודות מבט הקשורות לפירוק התפקידים של ז'אנר.
מדוע כל כך קשה לראות תפיסה מציאותית של אמהות?
אני חושב שזה מסובך מכיוון שיש מעט מאוד נשים שמעזות לדבר על העלויות שמביאה גם האימהות.
חזון רומנטי מה תהליך ההריון ומצב המלאות כביכול של האם חוזר על עצמו תמיד כאשר החובה להיות מאושרת תופסת את כל הפנורמה ומותירה הכל בצד. מה המשמעות של גוף בהריון להיכנס להריון, הפיכתו לגוף לא ידוע, תהפוכות הורמונליות, פחדים והמיניות החדשה, קשיים, כאבים ...
אם יש אפשרות לתכנן את זה, בוודאי שנשהה את הקריירה שלנו, לא נתמודד על שום קידום בעבודה, נצטרך לחסוך, נעזוב פעילויות וכל זה צריך לקחת בגאווה ובחיוך רק בגלל שאתה מחליט להיות אמא, כי לתפקיד הזה יש כללים רבים.
זה קשה מאוד, אין מקום להתלונן, לחזור בתשובה; כי כן, אימהות רבות מתחרטות על כך, ויש מעט מאוד מקומות בטוחים בהם תוכלו לדבר של זה מבלי ליפול על אחד המשפטים של "אמא רעה", מבנה אחר שחייב להיות שְׁאֵלָה.
מה הם לדעתכם המרכיבים החברתיים והתרבותיים המעדיפים אמהות להיות מופעלות על רקע עבודות גידול ילדים?
כדי להגדיר את האלמנטים הללו יש צורך להבין מעט מהיכן הם מגיעים. בהיסטוריה של האנושות, הילודה הוארה, הוסדרה והייתה נחוצה לחוקתן של חברות. לאישה היה תפקיד של טיפול בקשישים, גידול ומטלות, מכיוון שאמהות מוגבלת לתחום הפרטי.
ובאזור זה היא מצאה את הערך שלה: בעל ערך לחברה כל עוד היא עוסקת בילדות ובילדות מבוגר, בעל ערך לגבר שבוחר בה כאם ומטפל בבית, ובעל ערך כאישה כל עוד אתה אִמָא. אז הרעיון להיות אם כבר מטפח לחץ הטמון בתפקיד, וזה מה שהוא מבקש לפרק מנשקו.
האיש, לעומת זאת, האחראי על הספקה, היה בתחום הציבורי, והיה מסוגל להתייחס אליו יותר אנשים, ניגשים לאפשרויות שונות, מטפלים בכסף ומטפלים בהם בעת ההגעה למלון בית. אנו מכירים את הסיפור הזה, וההשלכות החברתיות והתרבותיות המתפתחות לאורך זמן קשורות לתפקידים ראשונים אלה, האישה הפסיבית והפרטית והאיש הפעיל והציבורי.
ולמרות שתנועות פמיניסטיות הצליחו להטיל ספק בכך שוב ושוב, ולהשיג אינספור התקדמות (הדיון על מיניות נשית, זכות הצבעה, תכנון הורים, אמצעי מניעה, דה-הפללה של הפסקת הריון מרצון, חלוקת עבודה בבית, ודיונים רבים אחרים שלא היו קיימים לפני כן), אנו עדיין ממשיכים לתהות ולפרק את המחסומים הללו שמפסיקים ולחץ על נשים. נשים.
אלמנט תרבותי מהותי נוסף הוא המאצ'יזם המופנם בחלק גדול מהחברה, שמסביר ו מעודד רבים מהמצבים הלא שווים בעבודה, בבית, בכלכלת הבית ובטיפול בילדים ילדים.
כשאתה מדבר על פירוק רעיונות ודרכי חיים מהפמיניזם, על מה אתה מדבר?
זה קשור לפירוק דרכים לראות ולחשוב על המציאות שלנו, לזהות את האי-שוויון שמסמנים המינים ולשאול את עצמנו איך לשנות אותו... יש דיבורים על ההבנה שתפקידים אלה נקבעים על ידי ההיסטוריה, שמוקצים להם סטריאוטיפים, והבנה זו פותחת בפנינו שאלות חדשות.
וזה הדבר הפנטסטי בזה, מכיוון שזה לא בהכרח מרמז על הבנה שאני לא עושה דברים בבית ומשתתף בבית, הפירוק הולך רחוק יותר. זה מנסה להבין מדוע כגבר אני חושב שניקיון המטבח "עוזר" ולא פשוט עובד במקום שאני גר בו. היא שואלת את עצמי מדוע כאישה אני חושבת שאני "צריכה" להתלבש בצורה כזו או אחרת או להיות עם הרגל מסוים להסרת שיער.
זה לשאול את עצמנו מהיכן הידע שלנו ואיך להפוך אותו למשהו חדש, לשאול את עצמנו למשל ממה בדרך שבה נוכל לגדל את בנינו ובנותינו כדי להרגיש חופשיים לבטא את רגשותיהם ללא קשר לרגשותיהם מִין. היא שואלת את עצמנו מדוע צעצועים מפולחים ומשקפים כיצד הם משפיעים על הילדות ועל עתידם.
פירוק מפמיניזם הוא לאפשר מראה חדש, שמטרתו התחדשות של חברה המורכבת עמה ישויות שמרגישות חופשיות לחלוטין לעובדה הפשוטה של היותן אנשים ללא קשר לאיברי המין או האוריינטציה שלהן מִינִי.
כיצד קשורים תהליכי פסיכותרפיה ופירוק לתפקידים מגדריים?
אם בפסיכותרפיה לנושא יש אינטרס בפירוק, התפקיד שלי כמטפל הוא לעזור לו לזהות את הכללים הנפשיים השולטים בו, הגורמים לו להיות חולה וקשורים לבידול זה תפקידים. באיזו דרך אנו מחזיקים ברעיונות שאינם משלנו, ועל סמך זה אנו בונים חיים שאיננו רוצים, רק כדי למלא את התפקיד שאני אמור לקבל.
לעיתים, הייעוץ מתחיל מחד ומסתיים בהכרח בתהליך פירוק, אשר בסופו של דבר הוא תהליך משחרר, כי הלקוח עצמו כבר לא יכול לאזן את הרצון שלו ואת מה שמצופה ממנו ברמה החברתית, וזה מייצר ייסורים.
אמהות מלאות אשמה מגיעות להתייעצות בגלל שהן מרגישות שהן מצטערות שילדו, ואף אחד לא מדבר על זה; אנשים שמענישים את עצמם על שהם נהנים ממיניותם, גברים שבוכים רק בהתייעצות מכיוון שבשם העולם העוין מעולם לא איפשר להם מרגיש ועוד ועוד מצבים בהם נוכח הנזק של התפקידים והסטריאוטיפים האמורים לנו בגלל שנולדנו עם זה או אחר אֵיבָר.
אירועים כמו המפגש הלאומי של נשים המתקיים מדי שנה בארגנטינה מעלים את הצורך להיפגש כדי להשיג תמורות חברתיות. כיצד לשלב בין משאבים אלו הפונים לקולקטיב מחד ומשאבים כמו פסיכותרפיה המיועדת לחולים בודדים, מאידך?
המפגשים הרב-לאומיים בארגנטינה הם מרחבי פירוק חזקים מאוד. באותם ימים אלפי נשים ונשיות ממעמדות חברתיים שונים נפגשים בסדנאות שונות כדי לדבר על כל מה שלא מדברים עליו בחיי היומיום: נושאים כמו ילדות טרנס, מחלקות יולדות מבוקשות ובלתי רצויות, נשים ובריאות הנפש, נשים בבתי כלא, מין והתפלגות לא בינארית, הפיכת עוני, טרנססקסואליות ומרחבים בטוחים, נשים פּוֹלִיטִיקָה.
יש יותר ממאה סדנאות שנתיות הנלמדות ברחבי העיר הנבחרת, וזה מדהים, אני חושב שמה שנבנה באותם מרחבים הוא חשיבה מחודשת על התרבות בה אנו חיים.
זה מאמת ומעצים נשים ותורם רבות למרחבים האישיים שמתחילים להיווצר; טרנספורמציות חברתיות מעדיפות את הפרט, ובקליניקה זה בא לידי ביטוי. היועץ, כשהוא עוזב את הטיפול, מתמודד שוב עם העולם, וכשהעולם נמצא בתמורה, קל יותר לעבוד על שינויים אלה וללוות את היועץ בשלהם.
כפסיכולוג, אילו אתגרים היית מדגיש כחשובים ביותר בעת יצירת רעיון אמהות שאינו כרוך בנטל אחראי לא שוויוני על סמך תפקידים מגדריים?
כדי להצמיח רעיון חדש של אמהות, יש צורך להטיל ספק ברעיון שיש לך. אני רואה בזה אתגר לגרום לאדם שהוא אם לדבר ללא קושי על הפחדים והמחשבות שלו הקשורים לאימהות שלו, ולכן האתגר הראשון להשיג את המטרה הוא לגרום לו להבין שדווקא בהתייעצות הוא ימצא מקום בטוח ללא שיפוטים ערכיים, להיות מסוגל להתבטא בחופשיות, מתוך הבנה שכל מה שהוא מרגיש תקף.
"אני לא יכול לסבול את הבן שלי", "אני מרגיש אשם על כך שרציתי שהוא יישן" "אני לא יודע אם אני אמא טובה" או "אני מצטער על היותי אמא"... רבים מהאתגרים שיגיעו לאחר הבעת הפחדים והמחשבות שלך קשורים לסטריאוטיפים הזכרנו, עם מבנים נוקשים מהי הורות, והצורך לענות ללחצים משפחתיים ו ציפיות משלו.
על ידי התייחסות לבסיסים אלה, אנו יכולים בהדרגה להגמיש את דרישותינו האישיות, להכיר בכך שמודל האם הסופר-עוצמתי הוא מצחיק ולא הוגן, שעלינו לדעת לשאול לעזור, לדעת להציב גבולות ולנהל משא ומתן על הורות משותפת ככל האפשר, וליצור רעיון אמיתי ואוהב יותר לגבי מה שאני מחשיב לגבי שלי אִמָהוּת.
