תוקפנות פסיבית: האויב השקט של מערכות יחסים

כנראה שאתה, או מישהו שאתה מכיר, מתקשים בכל מה שקשור ליחסים אישיים.

לדוגמא, אנשים רבים חשו כי יחסם נפסל או נדחה ובאותה עת הם לא מצליחים להבין מה באמת גורם לבעיה זו.

• מאמר קשור: "10 כישורי התקשורת הבסיסיים"

מקרה אמיתי

היום אנו חולקים את עדותו של דומיניק, בן 34, שהגיע לעזרה מקצועית לפני מספר שנים עקב בעיה שכיחה אך עליה מעט נאמר. דומיניק הינה מקצוען בעל עיסוקים מרובים המאפשרים לה לשמור על איזון בין עבודה, חיים, צמיחה אישית ובילוי. הוא היה קשור במשך 6 השנים האחרונות עם נועה, איתה הוא חלק את המרחב והזמן הפנוי שלו במשך שנים.

דומיניק רואה שהיא מנהלת חיים נורמליים, מבטאת שכבר מגיל צעיר היא חיה טוב; שלמרות שהוא גדל במשפחה שלא הייתה מושלמת בגלל הוויכוחים הרבים בין הוריו, הדיונים הללו לא מנע ממנו להתרחק מהסכסוך ולצלול לפנטזיה שלו, אותם משחקי ילדות שאפשרו לו להאמין שהכל היה נו.

כיום הוא נהנה בבגרותו ממה שהוא רואה באיכות חיים טובה; בנוסף, הוא השיג כמה מהיעדים להם הכי ייחל ושהוא הצליח להשיג. עם זאת, לאחרונה דומיניק מרגישה שיש רגעים שלא מאפשרים לה להרגיש טוב, דאגות ובעיות שמשאירות אותה ערה. הוא סבור כי שלוותו הפנימית מושפעת מגישות שלדעתו אינן הולמות מצד נועה. הזכר כי עמדות אלה מסומנות בבירור על ידי דרכים "שגויות" בתקשורת שאנשים. במהלך החודשיים האחרונים היו רגעי קושי הנגרמים על ידי עמדות המייצרות התרחקות. הם מנותקים.

מול בעיה זו, דומיניק הציעה לנועה שתלך לקבל טיפול מקצועי; אולם נראה כי נועה מצאה את זה פוגעני. התגובה שקיבלה דומיניק מנעה הייתה: "שמור על עצמך."

דומיניק החליטה לפנות לעזרה מקצועית, וגם כאשר הוא רואה שנועה אינה מגלה עניין בשינוי מצב זה, הוא אינו רוצה שתוכניותיו יושפעו. הגשמה וחייו באופן כללי, כולל גם ההיבט המקצועי, מסיבה זו מה קורה וזה זה כואב. בנוסף, הוא רואה את יחסיו עם נועה כחלק חשוב מהאיזון בחיי הזוגיות שלו. נועה היא האדם איתו חולקת דומיניק חלק ניכר מזמנה הפנוי.

אם דומיניק הגיעה לעזרה מקצועית זה בגלל שנועה דואגת כאדם, אבל היא באה לחשוב שאין דרך לפתור את הבעיה והיא חוששת שהכל עלול לאבד.

הקונפליקטים הסלימו למצבים בהם לדומיניק יש רצון עז לברוח. מרגישים דחייה וחוסר עניין ברווחתם.

שתף שטח עם אדם שנראה כי אין לו אינטרס קל ולחיות במרחב משותף דרך הרמונית ותקשורתית נראית לדומיניק כמו לחיות עם מישהו מוזר בפני עצמה בית.

מול המצב הזה, איש המקצוע שקיבל את התיק של דומיניק התחיל לשאול כמה שאלות. לאחר שזיהיתם את הבעיה ואת אי הנוחות העזה שהבעיה גורמת לדומיניק, איש המקצוע שלנו מעריך ועובד לעזור לכם. יכול לזהות מה מוגדר כ"תוקפנות פסיבית " או התנהגות פסיבית-אגרסיבית אצל נועה.

שאל שאלות אחרות כדי לברר אם דומיניק קיבלה אי פעם את אותו תפקיד כמו נועה; גם אם הסכסוך עלה מדרגה, אם יש פעולות שמסבכות את הפיתרון על ידי מישהו מאלה אותם: האשמה, הצבעה או פסילה כלפי הגישה שכל אדם מראה בתוך מערכת יחסים...

בעיות תוקפנות פסיביות

מה שקראת הוא חלק ממנו קשר יחסי שאינו קל לאיתור אך משפיע על מערכות יחסים במיליוני אנשים ברחבי העולם. רק מטפל בעל הכשרה של שנים ותרגול מקצועי יכול לזהות ולטפל בבעיות מסוג זה באופן הטוב ביותר.

בואו לזהות כמה מהסיבות שהיום גורמות למה שאנחנו מכנים "תוקפנות פסיבית".

במערכת יחסים, כאשר אחד החברים מכחיש את משאלותיהם, צרכיהם ותחומי העניין שלהם, וכפוף כמעט לכל פעילות להחלטת האדם האחר. (כמו תחביבים, אירועים חברתיים, זמנים וימים ספציפיים) לעשות מה שהופך להיות פעילויות בתוך הקשר, במוקדם או במאוחר מתבטא אפקט שגורם להתרחקות ולתחושת אי נוחות אצל חלק מהאנשים.

כל מערכת יחסים דורשת איזון שמאפשר למי שממציא להביע את רצונותיהם וצרכיהם. כאשר אדם בתוך מערכת היחסים מגיע לנקודה של מה שכונה "חוסר אונים" (חוסר היכולת לבטא או "להגן" על מה שחשוב לו מעבר לרצון של אדם אחר) אמר כי מערכת יחסים יכולה להוביל לאורך זמן לתוקפנות פסיבית כתוצאה מכך שאחד האנשים לא רואה את מירב הרצונות והצרכים שנפתרו. חָשׁוּב.

כמו אנשים, אנו עשויים להתפתות לחפש את "האשם" בכך וזה גורם לאי נוחות לשני הצדדים במסגרת הקשר הזה.

למרבה המזל, המטפל שלנו ביצע מספר תהליכים לאורך השנים המאפשרים לה להתערב באופן מקצועי, ראשית, היא מסייעת לדומיניק להציל את רווחתה ואת שלוותה הפנימית. זה עוזר לך להימנע מהאשמת עצמך במתרחש. בנוסף, שאל את דומיניק אם כמה שינויים קטנים במערכת היחסים שלה עם נועה יכולים לעזור לשניהם מבלי שדומיניק יכניס אותה לקו. אסרטיביות, תוך שילוב האפשרות ששני האנשים מוכנים ליזום את התהליך שבו הדברים משתפרים ב מיוחד.

ידענו כבר עשרות שנים שכאשר רק אדם אחד הולך לטיפול במערכת יחסים, סביר להניח שהסיבה לבוא תיפתר; עם זאת, מכיוון שלא הייתה מודעות מצד אלו שלא השתתפו בתהליך, מכיוון שלא חל שינוי באחד האנשים, במקרים רבים לא ניתן להציל את הקשר.

• אתה עשוי להתעניין ב: "אסרטיביות: הרחבת ההערכה העצמית כלפי מערכות יחסים חברתיות"

אסרטיביות כבסיס לרווחה ויחסי אנוש

כפי שאנו מגדירים זאת, אסרטיביות שמגיעה מלטינית אסרטוס ("לאשר"), יכול להתפרש כצורך שהאדם דורש לאשר את זה ציפיות או רצונות, וכי הוא מתורגל מבלי לפגוע בצרכים וברצונות או להתעלם מהם של אחרים.

מה שבמקרה הזה קרה עם נועה, והמטפל שלנו נאלץ להבהיר כדי למצוא פיתרון לאי הנוחות של דומיניק, זה יחסי תלות שבהם חסר תקיפות וכתוצאה מכך קיים חוסר איזון בצרכיו של אחד האנשים המרכיבים אותו. עם זאת, במצב זה אין צורך לחפש אשמים.

אם נתחיל לנתח מקרה זה, אנו יכולים להסיק כי ניתן היה לחצות או לפסול את גישתה של נועה, אך אם אנו מטפלים באי נוחותה או ב"סיבותיה ", גם אם אינן יכולנו לראות, מנקודת מבטו, גישה "מוצדקת" בה נועה אולי חשבה שנדרשת התחשבות כלפיה צרה.

עמדות תלויות במידה רבה בהצדקה שיש לנו להניח אותן בהתאם למה שלמדנו שעובד. בתקשורת אנושית, כשמשהו מפסיק לעבוד, הוא הופך ל"לא מתפקד "וההזדמנות הטובה ביותר לפתור אותו היא עובד על זה תוך התחשבות בכל האנשים שהם חלק מהמערכת.

האם אתה מחפש תמיכה פסיכולוגית?

בכל מערכת יחסים ובכל אדם, מצבים יכולים להיות מגוונים מאוד, ואין זה נכון לתת את אותה התשובה לבעיות מולטיפקטוראליות וממקורות שונים מאוד. שאל על המצב שמשפיע עליך, כך שתוכל לקבל הדרכה מקצועית של אחד המטפלים בצוות שלנו.

עם ENDI En Directo עומד לרשותכם צוות רב תחומי. התייעץ עם המטפל שיעזור לך לפתור מצבי תקשורת מבלי לפסול או לשפוט את הגישה המתרחשת בחווייתך; ניתן לטפל ולפתור את כולם כך שתשיג את יעדיך. לעזור לך ליהנות מהחיים שלך יותר והישגים גדולים יותר הוא חלק מתפקידנו.

הערה: האנשים המכונים במאמר זה נתנו אישור בכתב להזכיר את המקרה שלהם, כמו גם את התפתחותו ופתרון הבעיה. על מנת להגן על הפרטיות ועם הסתייגויות המקרה, שונו שמות האנשים שהסמיכו לחלוק עדות זו. באופן זה מכבדים את פרוטוקולי הפרטיות הנוכחיים..