דיכאון בגלל פרידה: מה זה, הסימפטומים, הגורמים ומה לעשות

לחיות כזוג זו חוויה שיכולה להיות משתלמת ביותר. עם זאת, אהבה ומערכות יחסים הן גם מורכבות, וסביר להניח שלא פעם אחת הדברים לא יסתדרו והקשר סוף סוף יסתיים.

סופו של מערכת יחסים הוא דבר שמייצר בדרך כלל כאב ועצב רב, עד כדי כך לעתים קרובות אנשים מדווחים על דיכאון מהפרידה. אבל, למרות שהחוויה כמובן אינה (ככלל) מתגמלת ותסמינים דומים שכיחים... האם באמת יש דיכאון של פרידה? מדוע בדרך כלל הוא נחשב ככזה? האם דיכאון יכול להיווצר מסיבה זו? איך לנסות להילחם בזה? בואו נראה את זה לאורך המאמר הזה.

• מאמר קשור: "איך להתגבר על שבר זוגי?"

דיכאון מז'ורי

לפני הכניסה להערכת התגובות הרגשיות האפשריות שעשויות להתעורר לאחר סבל א פרידה מאהבה, כדאי להזכיר קודם כל על מה אנחנו מדברים כשאנחנו מתייחסים לא דִכָּאוֹן. זה הכרחי, שכן תגובות נורמטיביות או אפילו מצבים של מצב רוח בו העצב שופע אך אינו עומד בקריטריונים להפוך לאמיתי דִכָּאוֹן.

זה נקרא דיכאון מז'ורי אחת ההפרעות הנפשיות השכיחות והנפוצות בעולם, המאופיין בנוכחות מצב רוח עצוב ו / או חוסר יכולת לתפוס סיפוק או הנאה, אפילו מאותם פעילויות שקודם לכן התלהב.

בנוסף לתסמינים אלה, נוכחות של חזק

חוסר תקווה לגבי העתיד, רגשות אשם וחוסר ערך (שאף יכול להפוך להזוי), פסיביות קיצונית, נטייה לבידוד, בעיות שינה, אובדן תיאבון ומשקל, אובדן אנרגיה ועייפות, האטה פיזית ונפשית, בעיות ריכוז, תסיסה פסיכו-מוטורית ומחשבות על מוות ו הִתאַבְּדוּת.

תסמינים אלה, ובעיקר השניים הראשונים, קיימים ברוב שעות היום, כמעט כל יום שנמשך שבועיים לפחות ולא יכול להיות בגלל שימוש בחומרים או מצבים אחרים כגון בעיות פְּסִיכוֹטִי.

חלק מהתסמינים הללו עשויים להתעורר בתגובה למצבים ספציפיים, במיוחד עצב, בעיות ריכוז או ירידה במשקל, תיאבון ושינה. אך ככלל הם אינם נחשבים כחלק מדיכאון קשה אלא אם כן הם חורגים מהתגובה הרגילה לאובדן, במקרה זה סיום היחסים.

דיכאון בגלל פרידה

אין ספק כי פרידה רומנטית היא חוויה שעלולה להיות כואבת ואף טראומטית בהתאם לנסיבות הסובבות אותה. במיוחד אם זה לא בהסכמה הדדית ואחד מהם רוצה להמשיך בקשר. ולמרות שהמצב בדרך כלל כואב מאוד עבור האדם שנשאר מאחור, זה יכול להיות קשה גם למי שעוזב. ברוב המקרים זה מייצר עצב, סבל וספקות גדולים, כמו גם אובדן רצון לעשות דברים ועלייה בנטייה להתבודד.

עכשיו, זכור זאת אין "דיכאון התמוטטות" כתווית אבחנה. למעשה, למרות שקיימים דיכאונות ריאקטיביים לאירועים מסוימים וניתוק סנטימנטלי יכול להגיע להיות טריגר לדיכאון קשה, ברוב המקרים מה שאנו חווים הוא תהליך אבל.

כלומר, בעיקר אנו עומדים בפני משהו נורמלי ולא פתולוגימכיוון שזה עתה נגרם לנו אובדן של משהו שהיה לנו עד כה וזה היה בעיקרון חשוב לנו. והאבל האמור עשוי לדרוש תהליך ארוך כדי להגיע לקבלת ההפסקה האמורה, בה הוא יכול לעבור שלבים שונים.

במובן זה, נהוג שלאחר הפרידה עוברים ראשונים שלב של הכחשה של המצב החדש, בו איננו חווים שום תגובה רגשית לפרידה מכיוון שפשוט לא עיבדנו אותה כאמיתית.

בהמשך עלול להופיע שלב של כעס הנובע מתסכול, בו עלולים להופיע זעם ואשמה כלפי עצמו או כלפי האדם האחר, או שהוא יכול אפילו להיות מופנה כלפי שאר העולם גם אם אין לזה שום קשר עם מַצָב.

עשוי להופיע שלב של משא ומתן, של חיפוש אחר חלופות ברמה הנפשית, של חשיבה על מה שיכול שינו את המצב כך שהקרע לא התרחש או אפילו ניסיונות לשחזר את אדם.

לאחר מכן יגיע שלב הדיכאון, שהוא זה שהאוכלוסייה מחשיבה לרוב כ"דיכאון התמוטטות ": בשלב זה יתכן כי אנו חווים עצב, חוסר רצון לעשות דברים, עייפות ואדישות, מחשבות רומנטיות על האדם האחר, בעיות שינה או חוסר תֵאָבוֹן.

סוף כל סוף, השלב האחרון יהיה הקבלה: בזה לאט לאט אנחנו בסופו של דבר מעבדים ומקבלים שנצטרך לחיות את חיינו מבלי שהאדם האחר יהיה בו כזוג. עם הזמן כאב ההפסקה שוכך ואיתו האנרגיות מתאוששות והדו-קרב מתגבר.

זה נוח תן קצת זמן לעבור לפני שנראה את האקסית שלנו שוב, כדי שנוכל להפריד בין מה שהאדם הזה אומר לנו (אם ההפסקה הייתה חיובית, אפשר לשמור קשר מסוים ואפילו להיות חברים שוב, אם כי מומלץ שלא לנסות זאת הרבה יותר מאוחר) מפעם אחת זה היה.

מתי מופיעה הפרעה זו?

למרות שכפי שאמרנו ברוב המקרים אנו עומדים בפני תהליך אבל נורמטיבי, האופייני לאובדן סוג היחסים שקיימנו עם אותו אדם, האמת היא ש ישנם מקרים בהם אנו יכולים להמשיך ולפתח דיכאון אמיתי. זה קורה כאשר תהליך האבל לא מסתיים, כך שאלו הסובלים ממנו לא יכולים להגיע לשלב הקבלה ולהתגבר על אי הנוחות שלהם.

באופן ספציפי, נדבר על דיכאון תגובתי או מצבי, או א הפרעת הסתגלות עם מאפייני דיכאון (אם כי זה יכול להופיע גם עם חרדה או בצורה מעורבת), שבו הסימפטומים באים לידי ביטוי דיכאוני ו / או חרד שמקורו בחוויה ספציפית שאיננו מסוגלים להתגבר עליה ובלעדיה הבעיה לא היה קיים.

שינוי זה מייצר חוסר תפקוד רב בתחומים שונים. למעשה, התמונה עשויה בסופו של דבר להפוך לדיכאון מז'ורי ולהפוך להיות טריגר לכך.

למרות שקביעת תאריך משוער להתגבר על דו-קרב היא מלאכותית במקצת (לכולנו יש את הקצב שלנו להתגבר על דברים), אנו יכולים לחשוד בקיומו של דיכאון שנגרם כתוצאה מהפרידה לאחר מכן מִקרֶה מצב הרוח שלנו עצוב רוב היום ברוב הימים, אנו סובלים מהפרעות שינה קשות (נדודי שינה או ישנוניות יתר), דיבור וחשיבה מואטים, הערכה עצמית נמוכה, וחוסר תקווה לגבי העתיד.

הנוכחות של עיוותים קוגניטיביים שמנציחים את אי הנוחות וכוללים מבט מרתיע על עצמו, העולם והעולם עתיד, תחושות של חוסר ערך, חוסר יכולת לקבל החלטות או לבצע את פעילויות היום יום, הימנעות מאי נוחות וכאב הנגרם על ידי הקרע (לפעמים עם התנהגויות קיצוניות או כפייתיות, כמו למשל חיפוש כפייתי יחסי מין או שימוש בסמים), בידוד קיצוני ו / או מחשבות על מוות והתאבדות, בין היתר.

למרות שרבים מהשינויים הללו מתרחשים גם במהלך האבל, זה יהיה בדיכאון כשהם קיצוניים, עזים ומודגשים ביותר. בנוסף, בדיכאון תסמינים אלו אינם שוככים עם הזמן אלא נותרים, או שאפשר אפילו לראות כיצד הם מתגברים ככל שעובר הזמן.

לעשות? הנחיות להתגברות על עצב

התגברות על כאב הפרידה יש ​​לה תהליך ויש לכבד אותה, אך בהתפתחות זו אנו יכולים לשלב שונה סוגי אסטרטגיות למניעת כאב פסיכולוגי להיות כרוני או שהצער הופך למשהו רציני יותר ואף לדיכאון.

נסו לעשות פעילויות מהנות

כשאנחנו בדיכאון או אפילו בתקופות של צער, זה נורמלי שאפשר להפחית את הרצון לעשות דברים. עכשיו, גם אם זה עולה לנו, אנחנו חייבים לאלץ את עצמנו לחפש תגמולים ודברים המניעים אותנו. במידת הצורך, משהו פשוט ככל הנראה כמו טיול ומחפש גירוי יחיד או אלמנט חיובי לזכור.

אנחנו יכולים גם לנסות לחקור ולגלות מקומות ופעילויות חדשים. זה שהאדם האחר לא נמצא בחיים שלנו לא אומר שאנחנו לא יכולים ליהנות מזה.

הישען על שלך והימנע מבידודך

אלמנט נפוץ נוסף כשאנחנו עצובים או מדוכאים הוא הנטייה להתבודד או לרצות להיות לבד. האמת היא שזה יכול להזיק למדי, שכן מנציח את תחושת הנטישה והבדידות ומקשה להתגבר על ההפסקה. הרבה יותר מומלץ לאפשר לעצמך להישען על הסובבים אותך. חשוב גם להיות מסוגל לפרוק ולבטא את רגשותינו, הספקות והפחדים שלנו (עכשיו, מבלי לעשות זאת כל הזמן או אחרת זה יכול לייצר דחייה).

לאכול ולישון

חוסר שינה ומספיק חומרים מזינים מקשים על ההתאוששות הרבה יותר, הן בדיכאון עקב התמוטטות רגשית והן בכל שינוי פסיכולוגי אחר במצב הרוח.

גם אם אין לנו תיאבון, עלינו לנסות להכריח את עצמנו לאכול בצורה בריאה ומאוזנת. כשמדובר בשינה, מומלץ נסו לתכנן את רגעי השינה ולהכין תרחיש שמאפשר לנו להירגע. מומלץ גם לתרגל טכניקות הרפיה

הערך את מחשבותיך, אמונותיך ודרישותיך

כאשר מערכת יחסים מתפרקת, יכולים להיווצר סוגים שונים של אמונות ומחשבות. מומלץ לנסות לבחון אותם באופן אובייקטיבי, מבלי להעריך אותם ומבלי לשפוט אותם. זה גם שימושי שאל אם יש פרשנות חלופית כלשהי.

היבטים כמו מה זה אומר להיות בן זוג, מה אנחנו דורשים מאחרים ומעצמנו (לפעמים יש לנו דרישות עצמיות מוגזמות ולא מציאותיות) ואיזו דימוי עצמי יש לנו אלמנטים לְנַתֵחַ.

אל תמנע מהכאב

טעות נפוצה שכמעט כולנו עושים בסיטואציות מסוג זה היא ניסיון להימנע מהכאב שאנו חשים, לעיתים קרובות באופן פעיל.

למרות שהסחת דעת יכולה להיות שימושית בזמנים מסוימים, האמת היא שבעצם זה הרבה יותר יעיל לאפשר לעצמך להרגיש כאב ואי נוחות בצורה כזו. שניתן לעבד את המצב הן מבחינה קוגניטיבית והן מבחינה רגשית. מצד שני, זה לא קשור להנאה ולברך בכאב (דבר שיהיה גם מזיק), אלא לאפשר לעצמו להרגיש את הסבל ולא להכחיש אותו.

לעשות ספורט

ספורט הוא פרקטיקה בריאה מאוד, אשר הועילה גם לסייע במאבק בתסמיני מצב הרוח. אסטרטגיה שימושית תהיה לנסות להגדיל את רמת הפעילות הגופנית שאנחנו עושים, דבר שבטווח הארוך מייצר עלייה באנדורפינים שיכולים לעזור לנו לצאת מאי הנוחות.

פנו לעזרה מקצועית

אומנם בדרך כלל צער אינו זקוק לטיפול מקצועי, אך אם הוא הופך להיות כרוני ובעיקר אם הוא הופך לדיכאון, ייתכן שיהיה צורך בכך. לבקש עזרה ממומחה לפסיכותרפיה.

זה עשוי להיות מועיל לעקוב אחר סוג כלשהו של טיפול או טיפול פסיכולוגי בו היבטים כגון הערכה עצמית, תרגול של פעילויות נעימות או שינוי של הטיות קוגניטיביות ואמונות לא מתפקדות, בקרב אחרים. לפעמים זה עשוי להיות נחוץ גם לקבל מרשם על ידי פסיכיאטר לסוג כלשהו נוגד דיכאון או חרדה, אם כי כתמיכה בתהליך ולא כטיפול היחיד ב כן.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "כיצד למצוא פסיכולוג שישתתף בטיפול: 7 טיפים"

הפניות ביבליוגרפיות:

• מרטל, ג. ואח '(2010). הפעלה התנהגותית לדיכאון. הוצאת גילפורד.
• ויסמן, מ ', מרקוביץ, י. וקלרמן, ג '. (2000). מדריך מקיף לפסיכותרפיה בין אישית. ספרים בסיסיים.