כיצד להתגבר על משבר בזוגיות: 6 טיפים שימושיים

מקובל מאוד כי זוגות עוברים תקופות קשות, ואפילו דרך רגעי נישואין אמיתיים או משבר היכרויות. מסיבה זו, נושא זה הוא קבוע בהתייעצויות פסיכולוגיות, מכיוון שיש לנו בשירותי טיפול זוגי אחת הצורות הפופולריות ביותר של סיוע פסיכולוגי.

למרות זאת…איך להתגבר על משבר בזוגיות, לפני או במהלך תחילת הפגישות הטיפול הזוגי? במאמר זה נדבר על זה.

• מאמר קשור: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

מפתחות להבנת כך שהנישואין או החיזור ילכו כשורה

קודם כל, חשוב שיהיה ברור לגבי סדרת רעיונות כדי להבין את האופן שבו יש להתייחס לבעיות בזוגיות. הם כדלקמן.

1. התקשורת היא המפתח

אף מערכת יחסים לא תעבוד טוב אם לא תהיה זרימה מתמדת של תקשורת, לא משנה אם היא א זוג נשוי שמתגורר באותו בית, או אם אנחנו מדברים על זוג חתונות שטרם עבר לדירה משותפת. כפי שנראה, היעדר הדיאלוג גורם לבעיות להתעורר מהר מאוד.

2. להיות בזוג זה יותר מאשר לחיות יחד

העובדה הפשוטה לסבול מישהו ולתאם היטב במסגרת דו-קיום לא מעיד על כך שהזוגיות הזוגית מתנהלת כשורה. למעשה, אם מה שמחזיק שני אנשים יחד הוא לא יותר מסכום האלמנטים האלה, היחסים עוברים כנראה תקופה לא טובה, או לפחות שלב של סטגנציה רגשי. לאהוב אחד את השני מרמז יותר מאשר לחיות יחד.

3. בעיות, אם לא מטפלים בהן, מצטברות

אנשים רבים מתפתים, לאחר ויכוח, להעמיד פנים כי שום דבר לא קרה ולהסתפק בעובדה שלא האדם וגם האחר אינם חשים כועסים על האחר. זהו באג שיגרום למינימום בעיות שיש דיון חדש, בגלל הטינה או התסכול שהצטבר.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "5 סוגי הטיפול הזוגי"

איך להתגבר על משבר בזוגיות?

כמובן, האידיאל הוא להימנע מהופעת משברים זוגיים, עשו את הדרוש בכדי שלא נגיע למצב בו יחסי האהבה נפגעים משמעותית.

עם זאת, ברגע שזה קרה, הכל לא אבוד: במקרים רבים, ניתן להזיז לשונית כדי לצאת ממצב זה ולהחזיר את הנישואין או החיזור שוב.

איך להתגבר על הרגעים הרעים הללו שעוברים הזוגיות? כאן תמצאו מספר טיפים שלמרות שהם פשוטים להסבר, דורשים התמדה, מחויבות לרעיון השיפור, ומאמץ.

1. הימנע מהרצון לנצח בכל ויכוח

פעמים רבות המלכודת של דיונים מבלבלים עם תחרויות בהן עליכם להקדים את האחרת נופלת בכל מחיר. זה רק מתדלק את הסכסוך, כמובן.

אבל, באופן פרדוקסלי, ויכוח הוא גם הזדמנות להתפייס, מכיוון שהעצמי שלו מראה שהוא מסוגל לא להיסחף על ידי הדחפים שמובילים אותו לכעוס, ומגלה הבנה ואמפתיה, זה זהו מפגן אהבה עוצמתי, והוא יעזור לאדם האחר להיות סיבות לבנות גשרים, מכיוון שיש מישהו בצד השני. הַקשָׁבָה.

2. התייחס בכנות לסוגיות העבר

קשה לצאת ממשבר ביחסים אם לפחות אחד משני הצדדים סבור כי הם היו קורבן לפציעה. זה יכול לקרות, למשל, אם אתה מחשיב שהקרבת יותר מהאדם האחר כדי להיות מסוגל לחיות יחד. דיבורים על כך בשקיפות נחוצים בכדי ליצור איזון. מה שמביא אותנו לנקודה הבאה.

3. אתה צריך להשיג סימטריה

מערכות יחסים המבוססות על תלות או תלות קודנת נידונות לעבור תקופות סוערות, כי אין זה בר קיימא לגרום לחלק גדול מחיינו להיות תלוי בהחלטות שרירותיות או חד צדדיות של האדם האחר. עליכם להיות בנקודה בה שנינו נותנים את מה שאנו מקבלים.

4. אתה צריך להכיר בטעויות

זה בסיסי. ללא היכולת להביט לאחור ולהכיר שטעינו, קשה מאוד לאהוב, או אפילו לחיות יחד. לא כדאי לתרץ או להניח שהאשמה משותפת: עליכם לתקשר זאת בצורה ברורה אנו מאמינים שעשינו טעות או טעינו, ומציעים דרך לתקן את הנזק גרם ל.

5. אל תתנו לזמן לחלוף בלי יותר

אתה לא צריך רק לטפל בבעיות ולדבר עליהם כדי להגיע לפיתרון בהסכמה. אתה גם צריך לעשות את זה בקרוב, מבלי להשאיר הכל "למחרת."

חלוף הזמן הפשוט אינו פותר את המשבר של זוג; זה רק הופך את המצב למתסכל יותר, על ידי השקעה של שבועות, חודשים ושנים נוספים בחיזור או מערכת יחסים בה איש אינו לומד מטעויותיו. לדבר על היבטים עדינים שחושפים את הטעויות שלנו זה לא נוח, אבל הכרחי

6. מתמודדים עם בעיות גדולות, עבור לטיפול זוגי

טיפול זוגי הוא כיום שירות שנמצא בשימוש נרחב על ידי כל מיני אנשים, גם אלה שאינם שוקלים אפילו פרידה או גירושין. בפגישות אלו פסיכולוגים מציעים את הכשרנו, את הכלים הטיפוליים שלנו ואת כוח הייעוץ והגישור שלנו ליצור מצבים שבהם המטופלים יכולים לתקשר, לגלות טעויות בלתי נראות בעבר ולעשות משהו כדי לתקן את המשבר בת זוג.

אם אתה מעוניין לקבל תמיכה מקצועית בכדי להתגבר על המשבר האמוטי בקשר הנישואין או הזוגיות, ב- Consulta Despertares אנו מציעים טיפול זוגי בכל המרכזים שלנו. אתה יכול למצוא אותנו במדריד, חטאפה, לגאנס ומוסטולס. כדי לראות את פרטי הקשר שלנו, לחץ לחץ כאן.

הפניות ביבליוגרפיות:

• כריסטנסן א ', אטקינס ד.ק., באקום ב', יי ג'יי. (2010). "מצב משפחתי ושביעות רצון חמש שנים לאחר ניסוי קליני אקראי המשווה טיפול זוגי התנהגותי מסורתי לעומת אינטגרטיבי". כתב העת ליעוץ ופסיכולוגיה קלינית. 78 (2): 225–235.
• לואיס, ט. אמיני, פ. לנון, ר. (2000). תיאוריה כללית של אהבה. בית אקראי.
• לוי, ד.ש. (2000). תורת האהבה האבודה של דרווין: חזון ריפוי למאה ה -21. בלומינגטון: iUniverse.