6 רעיונות שיש לזכור כאשר מלווים אדם מתאבל

לדברי ויליאם וורדן, חבר באיגוד הפסיכולוגים האמריקני, צער הוא "חווייתו של האדם שאיבד אדם אהוב" (וורדן, 2004). יש לו משמעויות אחרות, שכן אנו יכולים לעבור תהליך אבל גם כאשר אנו מאבדים בן זוג, עבודה או בריאותנו. אבל, ההגדרה הנפוצה ביותר היא ש מתייחס למותו של מישהו חשוב לנו.

להתמודד מול דו קרב לוקח זמן וכרוך רגשות עזים בשכול. אבל, גם אצל מי שנמצא סביבו. ליווי תהליך האבל אינו משימה קלה, מכיוון שכל אדם מתמודד עם הפסדים בצורה שונה.

• מאמר קשור: "צער: התמודדות עם אובדן של אדם אהוב"

רעיונות מרכזיים לליווי אנשים בצער

הרבה פעמים, מתעוררים ספקות האם הם עוזרים או שאפשר לעשות משהו אחר עבור בן המשפחה או החבר שסבל מהאובדן. למרות שאין מתכונים, ותמיד עדיף לשאול את האדם ישירות מה הוא צריך, יש כמה היבטים שנוכל לקחת בחשבון במשימת הליווי של הסובלים מצער פְּסִיכוֹלוֹגִי.

1. חשיבות המבט שלנו

ישנן דרכים רבות לפנות למישהו הסובל: מנקודת מבט תיאורית ואנליטית, מהפחד לומר או לעשות משהו שאינו מתאים, מעמדת יועץ... על מנת לעזור למישהו שעובר צער עלינו להיות מוכנים לחוות לחלוק עם אותו אדם כל רגש, תחושה או אמונה המופיעים, ללא שיפוט, תיאוריות או המלצות.

להסתכל על האחר זה יותר מלראות אותו. קשור ל ניגש אליו מסקרנות, אמפתיה וכבוד. רק כך קל יותר לאדם המתאבל ליצור קשר עם רגשותיו ולשים מילים על מה שקורה לו. רק אז תרגישו שומעים ובטוחים.

2. הערך של להיות שם

לפעמים אנו שואלים את עצמנו שוב ושוב מה לעשות ומה לומר כדי להקל על סבלם של אלה שאנחנו אוהבים. כדאי לשקול אם אנו נותנים חשיבות רבה יותר להתמודדות עם ההוויה. אחרים עשויים רק להזדקק לנו להיות נוכחים וזמינים.

אבל... מה הפירוש של להיות שם? להיות שם פירושו לספק תמיכה רגשית ופיזית. זה מחייב אותנו להיות מסוגלים להכיל, להחזיק ולנחם כשמופיעים רגשות. אבל, גם שאנחנו מסוגלים לבקש היבטים פרגמטיים יותר, בלי לצפות מראש בלי להתערב בשגרה ובדרך ההתמודדות עם יקירנו.

3. תפקידנו כחברים

ליווי אבלים אינו משימה קלה. זהו מעשה של אהבה, שבו אנו מתבוננים בסבלו של אדם אחר ואנחנו מסכימים להיות מעורבים בכך כדי שלא יעברו אותו לבד.

חשוב לזכור שתהליך זה שייך רק לשכול, למרות שהבן לוויה משמש כזרז, כלומר הוא מעדיף את התקדמות האבל מבלי שיהיה לו תפקיד מוביל.

כדי למלא פונקציה זו, כבר תוארה החשיבות של ביטוי רגשי ומתן עזרה אינסטרומנטלית בהיבטים ספציפיים של היום יום. דרכים אחרות לעזור יכולות להיות: העדפת זכרונותיו של האדם הנפטר (ובכך למנוע ממנו להפוך לנושא טאבו), להקנות לקוות ולעזור לאדם האבל לקבל החלטות יומיומיות ולרכוש, בקצב שלהם, עמדה פעילה כגיבור גילו לכל החיים.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "ויסות רגשי: כך אנו מאלפים את מצב הרוח שלנו"

4. מה הסובל על כף המאזניים: ריקנות, אני שוכח זהות ומשמעות

האדם שרק איבד אדם אהוב נתקל במצב קיצוני בו הוא עלול לסבול ממשבר ערכי ואפילו של זהות. יש לציין כי לא כל האנשים חווים את האובדן בעוצמה זו, והם בעלי סיכוי גבוה יותר לאחר מקרי מוות טראומטיים או בלתי צפויים.

האדם ששורד את הנפטר צריך לקבל את מותו של אדם אהוב וללמוד לנהל את ייסורי האובדן. בהיבטים רבים, אפילו יומיומיים, עשויה להופיע תחושת ריקנות, ביחס למשימות או פעילויות שהמנוח היה אחראי עליהן או ששותפו איתו / לה.

בנוסף מופיע הפחד מהשכחה, ​​הזקוק לסובל לנסח מחדש את תחושת הזיכרון לעבור מזיכרון חושי לכזה שמקרין את טביעת הרגל של האהוב לעתיד וזה נותן משמעות לימיהם.

5. הפרדוקסים של המפגש

כמו שאנחנו צריכים לחלוק את החוויות שלנו עם אחרים כדי להיות מסוגלים לעבור אותם, לפעמים אנחנו גם דורשים מקום משלנו. אנשים באבל עשויים לסבול סתירות ביחס לרצונם להתבודד ולרצונם, שאינו תואם, להיות מלווה. חשוב למסגר מצבים אלה בהקשר של צער, מבלי לקחת אותם באופן אישי.

6. גבולות עצמיים

אחרון חביב, יש צורך לדבר על צרכי בן הזוג. שיתוף עצמנו בכאב של האחר יכול להסיר היבטים לא פתורים משלנו או נניח לניקוז רגשי גדול מאוד. לכן, אסור לך להפסיק להיות מחובר לעצמך ולדעת לעצור, לנקות את עצמך ולנהל את רמת המעורבות.

במקרה של גילוי שיש היבטים החורגים ממה שנחשב לדו קרב רגיל (או מה שאנחנו מרגישים שאנחנו מסוגלים לנהל) מומלץ לבקש מאנשי המקצוע המתאימים לעזרה.

הפניות ביבליוגרפיות:

• ויקטור ע. פרנקל. (2014). צער ומשמעות: משמעות וערך באובדן. ברצלונה, ספרד: חותם עריכה. • דווין, מ. (2019, 4 בפברואר). איך לעזור לחבר מתאבל - מקלט באבל. אחזור 22 בדצמבר, 2019, מ https://www.refugeingrief.com/helper-overview/ • וורדן, י. W. (2004). הטיפול באבל: ייעוץ וטיפול פסיכולוגי. (מהדורה שנייה). ברצלונה, ספרד: פיידוס.