מערכות יחסים אפקטיביות, והקשר שלהן עם אושר ובריאות

בעבר, מחקרים בעולם הפסיכולוגיה התמקדו במחלות, כאבים, תפקוד לקוי, טראומה... הם ניסו להבין איך הגענו למצבים כל כך קשים להתמודדות ואיך לצאת מהם, או לפחות להקל עליהם.

מזה זמן מה, אם כי ברור שענף לימוד זה ממשיך וממשיך להיות חשוב מכך, ישנם גם מחקרים ותיאוריות רבות הקשורות יותר למה שיש המכנים פסיכולוגיה חִיוּבִי. אלה, כפי ששמם מרמז, ממוקדים יותר אושר, רווחה, איך לקדם בריאות…

אני רוצה להתמקד, על הרלוונטיות והעוצמה שלו, במחקר להתפתחות מבוגרים בהרווארד. זהו המחקר הארוך ביותר שנעשה עם מבוגרים. הם עוקבים אחר 724 גברים מאז שנת 1938 מגיל ההתבגרות ועד זקנה... ועם הזמן הם כללו את נשותיהם ואת יותר מ -2,000 הילדים שנולדו להם.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה חיובית: איך אתה יכול להיות מאושר באמת?"

מחקר התפתחות מבוגרים בהרווארד

בתחילת מחקר זה, קבוצת חוקרים בחרה שתי קבוצות צעירים מאוד שונה: סטודנטים מהרווארד ובוסטון משכנות עוני למשפחות עם בעיות.

אחת לשנתיים הם העבירו סוללה חדשה של שאלות, רשומות רפואיות, סריקות, ראיונות עם הילדים…. ולמרות שבגיל ההתבגרות כולם אמרו שהם מאמינים שאושר יושג בתהילה, בעושר או בהשגת הצלחה גדולה (אלה אותן תגובות ניתנות כיום בקרב מתבגרים וצעירים) בגיל 80 נקודת המבט שלהם השתנתה רבות והם רק מדברים עליהם יחסים.

יחסים אישיים טובים הם אלה שיסמנו את האושר שלנו וגם את הבריאות שלנו. קשרים טובים יותר עם חברים, משפחה, קולגות, וכמובן, עם בן / בת הזוג שלך, כך נהיה מאושרים ובריאים יותר.

לפיכך, הוכח כי הדרך הטובה ביותר לחזות בריאות בגיל 80 אינה כולסטרול, אלא כמה מערכות יחסים אישיות מספקות בגיל 50 ומעלה.

המסקנות העיקריות של מחקר זה הם:

• אנשים עם יותר קשרים חברתיים מאושרים יותר, הם בריאים יותר וחיים זמן רב יותר. מערכות יחסים חברתיות עושות לנו טוב והבדידות הורגת.
• זה לא כל כך קשור לכמות היחסים, אלא לאיכות מאותו דבר. כולנו אי פעם הרגשנו לבד מוקפים באנשים רבים, ובכל זאת מלווים מאוד במבט פשוט. אז מדובר בקשרים בהם אנו חשים מתקבלים בברכה, מובנים, מוערכים, מקובלים, ...
• יחסים טובים לא רק מגנים על גופנו, אפילו מכאב, הם גם מגנים על מוחנו מפני פגעי השנים החולפות

לסיכום, כולנו יכולים להחליט אם לחיות את חיינו לבד (מלווה) או כזוג, אך בשני הדברים בשני המקרים חשוב שהקשרים שלנו עם אחרים יהיו חזקים כדי לחיות ולהזדקן, בריאים שַׂמֵחַ.

האם חיים כזוג משפרים את בריאותנו?

לאלו מאיתנו שמחליטים לחיות את חיינו כזוג, שמנו שם רבים מהקשרים הללו, באדם שבחרנו לחלוק את הסיפור שלנו. אני תמיד אומר לזוגות שמתייעצים איתי שחופשי לחיות בלי בן זוג ולהפיץ קשרים אלה בקרב חברים, משפחה, עמיתים לעבודה... אבל כאשר אנו מחליטים לקיים מערכת יחסים, אנו משלבים רבים מאותם צרכי קשר באדם אחד. לכן מערכות יחסים ממלאות אותנו כל כך הרבה כשהן טובות ואנחנו נוטים להרגיש כל כך נזקקים כשהם רעים.

וזה מביא אותנו לשאלת המפתח: "מה אני יכול לעשות כדי לקבל אחד כזה יחסים זוגיים תביא לי בריאות ואושר? " אף אחד לא טוב יותר מסו ג'ונסון, יוצרת המודל לטיפול זוגי ממוקד ברגש, לענות עליו: "אהבה היא פשוטה, אבל היא לא קלה."

מערכת יחסים טובה זקוקה לאמון, שאנחנו מסוגלים לקחת סיכונים עם האחר, להראות את עצמנו כמו שאנחנו, לפתוח את עצמנו אליו או לה, ושהאחר מגיב אלינו בהיותנו נוכחים רגשית. תן לו לשים לב אלינו, להתכוונן לרגשות שלנו ולהישאר שם איתנו, מלווה אותנו. שברגע שנראה כי החלק הפגיע ביותר מאיתנו, הוא נשאר לצידנו, לא שהוא פותר את הבעיות שלנו, אלא שנוכל להרגיש אותו קרוב.

זה פשוט להיות שם עבור האחרים כשהם צריכים אותנו, אבל לא קל, כי להיות פגיע הוא מעשה של אומץ בימים שרצים. אני מאוד מאמין, ולכן אני אומר לזוגות שמתייעצים איתי, שלמרות שהחברה בה אנו חיים מובילה אותנו לאינדיבידואליזם הולך וגובר, שבו הצורך באחר נחווה כ חולשה, ניסיון לחיות מערכת יחסים מאותה "לא צורך" או יותר נכון מהעמיד פנים שאיננו זקוקים, משאיר אותנו לבד מלווים, משאיר אותנו עצובים ו לא מרוצה.

על כל זה חשוב לדאוג לזוגיות שלנו כזוג, לשתף, להיות, בכנות ובלי להסתיר; כי בזה הוא המפתח לאושר שלנו וגם לבריאות שלנו.

זה לא קשור לא להתווכח, זה לא להסכים תמיד, זה לא להעמיד פנים, אלא לדעת שהאחר הוא המקלט הבטוח שלנו, מעבר לכל דיון.

למרבה המזל, אנו ברי מזל שסו ג'ונסון יצר מודל של טיפול שמראה לנו את הדרך להיות נוכח ומקושר עם בן / בת הזוג שלנו, המלמד אותנו כיצד לעשות זאת פעמים רבות זה לא קל, גם אם זה מאוד פָּשׁוּט.