אני לא מבין את בני המתבגר: מה לעשות?

יחסים בעייתיים או סותרים בין הורים לילדים הם אחד המקורות האינטנסיביים והרגשיים ביותר לאי נוחות כואב, לעיתים קרובות מייצר תגובות שרשרת הן בדו קיום ודינמיקה משפחתית והן בבריאות נַפשִׁי.

מסיבה זו, הורים רבים המבקשים עזרה פסיכולוגית עושים זאת מסיבה מאוד ספציפית להתייעצות הקשורה לאחד התפקידים העיקריים שלהם במשפחה: "אני לא מבין את בני המתבגר, קשה לי להתחבר אליו", היא דוגמה לתלונה נפוצה מאוד.

לכן, כאן נבצע סקירה קצרה של הגורמים החשובים ביותר העומדים מאחורי בעיה זו, ואציע מספר הנחיות וטיפים בכדי להתחיל להבין את ילדך המתבגר.

• מאמר קשור: "5 סוגי הקונפליקטים בגיל ההתבגרות (בהקשר המשפחתי)"

סיבות אפשריות מאחורי בעיות בהבנת המתבגר שלך

ככל שאנחנו מדברים על מתבגרים כאן במונחים של גיל ההתבגרות, אסור לנו לשכוח את זה למרות נעוריהם וחוסר הניסיון בהיבטים רבים בחיים, הם אנשים עם מאפיינים פסיכולוגיים מורכבים ואינדיבידואליות משלהם..

בקשיים שבין אב לבן בזמן ההתחברות, גורמים מסוימים מאוד עשויים להיות משפיעים ושאינם ניתנים להחלפה למשפחות אחרות: מ קונפליקטים שהיו מושרשים במשך שנים, להפרעות פסיכולוגיות שיש לטפל בהם בטיפול, דרך היעדרות האב במשך שנים רבות עקב גירושין וכו '.

אם לוקחים זאת בחשבון ומניחים שמאחורי הבעיות הללו לרוב אין סיבה אחת אלא שילוב של מקלות בעיות, כאן אנו נסקור את הטריגרים והנטיות הנפוצות ביותר.

• חוסר ביטחון מצד האחוזה: נושאים טאבו הקשורים להתפתחות הפסיכוסקסואלית שלו, חיי החברה שלו וכו '.
• טינה לקונפליקטים שהתבססו.
• פחד להיפתח ולהביע פגיעות או פגמים בגלל סגנון הורות נוקשה מדי.
• חוסר זמן משותף, בהווה או בעבר הקרוב.
• פחד לשבור את אמונם של בני נוער אחרים המדברים על פעילותם.
• פחד להסתבך בגילוי בעיות נפשיות.

רעיונות מרכזיים להבנת בנך או בתך המתבגרת

כפי שציינתי בעבר, ישנם מצבים מאוד ספציפיים בהם הבעיה ביחסים בין הורים לילדים נמצאת אלמנטים פסיכולוגיים מאוד לא מתפקדים ברמות שונות, לא רק בכל הקשור לתקשורת בין המתבגר ל מְבוּגָר. לדוגמא, השלכות של בריונות, הפרעות פסיכולוגיות וכו '. במקרים כאלה, עדיף לקבל תמיכה של פסיכותרפיסט.

עם זאת, במקרים אחרים הבעיות אינן כה חמורות ואין עוד כמה גורמים ברורים. מעבר לכישלונות תקשורת והרגלי דו-קיום רעים, כך שאפשר לחפש פתרונות עבור אחד אותו. לכן, כאן נסקור כמה טיפים כדי שכאשר ההורים יהיה לנו קל יותר לשים את עצמנו בנעליו של בננו או בתנו בגיל ההתבגרות.

1. ארגנו את זמנכם

כדי להתחיל להתחבר לבנך או לבתך, חשוב להקדיש את הזמן הראוי לתקשורת. כלומר, וודא שכאשר מגיע הזמן לדבר זו הפעילות העיקרית, ולא פעילות משנית. לשם כך, הדבר הבסיסי ביותר הוא לארגן את הזמן כך שתוכלו לחפוף בקביעות בזמנים בהם לאף אחד מכם אין אחריות או משימות אחרות לטפל בהם. במידת הצורך, התאם את לוח הזמנים במחשב והדפס אותו לכלול את ה"חורים "הללו ביום יום.

2. אל תהפכו שיחות לחקירה

אם אתה פשוט שואל שאלות עם בנך או בתך המתבגרים, קל לו לפרש את המצב הזה ממסגרת ה חקירות שוטרים, ומתגוננות, כמו גם מתסכלות שיש לתרום לשיחה מבלי לקבל דבר בחזרה.

לשאול שאלות זה בסדר, אבל זה צריך להוביל לחוט שיחה שניתן לפתח מבלי שאדם אחד הוא זה ש"משוך את המכונית ". ואגב, כדי להתחבר אליו או אליה אין צורך שכל השיחות יתמקדו במיוחד במה שעשו במהלך היום, מי הם חבריהם וכו '. דבר על נושאים שככל הנראה משפיעים עליך בעקיפין בלבד (פוליטיקה, ספורט, חדשות על התקדמות מדעית וכו ') היא דרך להכיר זה את זה בעקיפין, לא בצורה גלויה אך מרומזת, לראות כיצד האחר חושב.

3. הראה את הפגיעות שלך

אם אתה מראה את הצד הלא מושלם שלך, סביר יותר שבנך או בתך המתבגרים לא יהיו מתגוננים ולהיות יותר כנים ופתוחים.

4. כבדו את פרטיותם

חשוב מאוד לא להמשיך לצפות ממתבגר למידת האינטימיות שבן או ילדה שטרם הגיעו לגיל ההתבגרות זקוקים להם. להתחבר ולהתחיל להבין אדם צעיר בגילאים אלה אין פירושו לדעת מה הוא עושה ומה הוא חושב בכל עת.ולניסיון זה תהיה השפעה הפוכה לזו הרצויה: זה יגרום לו להתרחק ממך.

האם אתה מעוניין לקבל סיוע פסיכולוגי?

אם אתה שוקל לקבל תמיכה פסיכולוגית מקצועית למתבגרים או לייעץ להורים, אני מזמין אותך ליצור איתי קשר.

אני פסיכולוג מומחה במודל הקוגניטיבי התנהגותי ועובד לעזור לאנשים פרטיים, משפחות וארגונים בכל הקשור לטיפול פסיכולוגי למבוגרים ומתבגרים; המפגשים יכולים להיות פנים אל פנים במדריד או דרך המצב המקוון בשיחת וידאו.