מדוע כל כך קשה לנו לקבל כמה החלטות?

כולנו מרגישים מתייסרים בשלב מסוים מההחלטה לקבל: להישאר בזוגיות או לא, לעזוב את העבודה, להתחתן, להביא ילד לעולם וכו '.

בזמנים אחרים אנו יודעים מה לעשות (להפסיק לשתות, לצאת לעיתים קרובות יותר ולפגוש אנשים, לאכול יותר בריאים, ליצור קשרים אינטימיים יותר) אך איננו מחליטים, כלומר איננו מתחייבים תעשה את זה. לפעמים אנחנו מבינים שדרך ההוויה שלנו פוגעת בנו (אנחנו משאירים דברים אחר כך או שאנחנו עובדים יותר מדי, אנחנו לא מאוד אוהבים או תובעניים מדי) אבל אנחנו לא יודעים לעשות את השינוי.

מאמר קשור: "8 סוגי ההחלטות"

החשיבות של קבלת החלטות טובות

מאבק פנימי וחוסר החלטיות זה כואב ומתיש. הדבר הגרוע ביותר הוא שהוא מעכב את הצמיחה שלנו ומשתק אותנו. ההחלטה שאנו עוזבים אליה מאוחר יותר תמיד חוזרת לנשוך אותנו, כך או אחרת.

אני כותב את הפוסט הזה על פי תורתו של הפסיכיאטר הגדול ד"ר אירווין יאלום.

דוגמה להבנה כיצד אנו מקבלים החלטות

ניקח דוגמא למקרה פיקטיבי שמועיל לכל ההודעה.

אלכסנדרה: "לעזוב את החבר שלי או להישאר איתו? "

אלחנדרה היא ילדה בת שלושים שעובדת בחברת פרסום. היא נמצאת עם החבר שלה כבר כמה שנים, אולם יש לה ספק אם לעזוב את הקשר.

מרגישים שהדברים אינם זהים, ושאין להם ערכים חשובים במשותף, מאמין שהם הפכו לא מכבדים זה את זה, יתר על כן חוסר האמון גבר בגלל שמועות שהוא שמע וחושש שהן אמיתיות.

היא מרגישה שעליה לקחת את עתידה ברצינות ולחשוב שאם הוא האיש בחייה, היא עצמה מפנטזת לפגוש גבר אחר והחלה להתנהג קר. לאחרונה הם ראו מעט מאוד והקרבות תכופים מדי. ההחלטה שעליה לקבל היא רדופה להישאר עם החבר שלה או לעזוב אותו?.

אירווין ד. יאלום מסביר את 4 הסיבות שמסבירות את הקושי בקבלת החלטות

יאלום מתאר כי יש 4 סיבות עיקריות לכך שקשה לנו לקבל החלטה. כשאתה קורא, שקול אם אחת הסיבות הללו חלות עליך. הם יכולים להיות כמה!

בדוגמה שלנו, אלחנדרה עשויה להתקשות להחליט להיפרד מהחבר שלה כי זה אומר שרק היא יכולה לקבל את ההחלטות בחייה, רק היא יכולה לבחור ולא משנה כמה היא רוצה, לא ניתן לבקש ממישהו אחר שיעשה אותם למענה.

סיבה ראשונה: אנחנו לא מחליטים כי אנחנו חוששים להיות אחראים להחלטות שלנו.

כשאנחנו בוחרים, אנו מבינים שרק אנחנו יכולים להחליט ולכן הכל תלוי בנו. חיינו הם באחריותנו. זה יכול לשמש לחיים חיים אותנטיים ומלאים יותר, אך זה יכול גם להעניק לנו חרדה ולהוביל אותנו לשיתוק, במקרה זה, להימנע מקבלת החלטות.

כאשר עומדת בפני החלטה מכריעה זה נורמלי לפחד, אנו מחליטים ישירות על גורלנו ולכן, כפי שאכתוב בחלק השני של הפוסט, לפעמים אנו מנסים להכריח אנשים אחרים לקבל את ההחלטה עבורנו.

• האם הפסקת לקבל החלטה מחשש שאתה טועה?

בדוגמה שלנו, אלחנדרה יכולה להתקשות להיפרד מהחבר שלה מכיוון שהיא מוותרת איתו על כל החיים של אפשרויות, לכל הפנטזיות שהיו לה ומרגישה נוסטלגית לזכרונות הרומנטיים והאינטימיים שיוכתמו בכאב לאחר סגירת הדלת.

סיבה שנייה: איננו רוצים לוותר על אפשרויות אחרות.

על כל כן, חייב להיות לא. החלטה פירושה תמיד להשאיר משהו אחר מאחור.

קבלת החלטות יכולה להיות כואבת מכיוון שאנחנו מוותרים על כל השאר, ולפעמים זה פשוט לא חוזר. למרות שזה אולי נראה פריחה לומר זאת, ככל שהאפשרויות שלנו מוגבלות יותר, כך אנו מתקרבים לסוף חיינו. אף אחד לא רוצה להתקרב לסוף הקיום, ולכן לפעמים אנו נמנעים ללא הכרעה מלהחליט. כשאנחנו בני 18 יש לנו עולם של אפשרויות ואפשרויות, כשאנחנו מגיעים לגיל 60 יש לנו פחות החלטות מכריעות לקבל. יש כאלה שנמנעים מלקבל החלטות כדי להיצמד לאשליה שהאפשרויות עדיין בלתי מוגבלות. אנחנו לא רוצים לוותר על עולם האופציות הזה. קבלת החלטה כרוכה תמיד בעלות הזדמנות.

אריסטו נתן את הדוגמה של כלב רעב שהציג שני מנות אוכל נהדרות לא פחות, שלא היה מסוגל להחליט, עדיין רעב ו"הרעיב ".

כל כך קשה לנו להחליט מכיוון שברמה הלא מודעת אנו מסרבים לקבל את ההשלכות של הפסקת העבודה.. אם אנו רואים זאת כך, בחיינו אנו עוברים ויתור אחד למשנהו, אנו מתנערים מכל שאר הזוגות, אנחנו עוזבים את כל העבודות האחרות, אנחנו מתפטרים מכל שאר מקומות החופשה החלטנו ל.

• האם הפסקת להחליט על משהו מתוך פחד ממה שאתה מוותר?

בדוגמה שלנו, לאלחנדרה עשויה להיות תחושת אשמה לא נעימה, שבה היא לא ממש יכולה להבין מדוע היא מרגישה ככה לעזוב את החבר שלה, אולי אתה מרגיש שלא במודע שאין לך שום זכות לקבל החלטות מסוג זה.

סיבה שלישית: אנו נמנעים מלקבל החלטות כדי לא לחוש אשמה.

כן, פעמים רבות אנו חשים אשמה בקבלת החלטות והדבר יכול לשתק לחלוטין את תהליך הרצון, בנוסף ל לגרום לחרדה אדירה. גם אם אנחנו יודעים שיש לנו את הזכות לבחור עם מי אנחנו, גם אם אנחנו יודעים שמשהו או מישהו לא מתאים לנו, לפעמים אנחנו לא יכולים לעזור להרגיש אשמה.

הפסיכולוג אוטו ריינק נותן הסבר מרתק מדוע אנשים מסוימים חשים כל כך הרבה אשמה כשהם מחליטים: הרצון לעשות דברים (רצון והחלטה הולכים יד ביד לגמרי) נולד אצל ילדים כרצון נגד. מבוגרים לעיתים קרובות מתנגדים למעשים אימפולסיביים של ילדים, וילדים מפתחים את הרצון להתנגד להתנגדות. אם לילדים יש הורים שלצערנו מוחצים את הרצון ואת הביטוי הספונטני שלהם ילדים, הם עמוסים באשמה וחווים את ההחלטה כמשהו "רע" ו אסור. לכן הם גדלים בתחושה שאין להם את הזכות לבחור או להחליט.

• האם הפסקת לקבל החלטה, אפילו בידיעה שהיא הנכונה, בגלל תחושת אשמה?

בדוגמה שלנו, אלחנדרה עשויה להתקשות להחליט להיפרד מהחבר שלה כי אם היא עושה את זה עכשיו זה אומר שהיא הייתה יכולה לעשות את זה מההתחלה, מה עוד, אולי היא לעולם לא הייתה צריכה לצאת איתו, האינטואיציה שלה כבר אמרה לה שהוא לא האדם הנכון. מימוש זה גורם לך להרגיש אשם (קיומי) ולכן מעכב את ההחלטה שלא להרגיש זאת.

סיבה רביעית: אנו נמנעים מלקבל החלטות כדי לא לחשוב על כל מה שיכולנו לעשות.

אשמה קיומית שונה מאשמה מסורתית שבה מרגישים רע על שעשית משהו לא בסדר כנגד אדם אחר.

אשמה קיומית קשורה לעבירה כלפי עצמו, היא באה מתשובה, מתוך ההבנה שהחיים לא חיו כמו שרצו, שהם לא ניצלו את הפוטנציאל או את כל ההזדמנויות שהיו לו. אשמה קיומית יכולה לשתק אותנו רבות, החלטה גדולה יכולה לגרום לנו להרהר בכל מה שלא עשינו קודם, במה שהקרבנו.

אם אנו לוקחים אחריות על חיינו ומקבלים את ההחלטה לשנות, הכוונה היא לכך רק אנחנו אחראים לשינוי ולטעויות שנעשו, ושהיינו יכולים להשתנות מזמן. אדם בוגר בן 40 אשר להחליט להפסיק לעשן אחרי 20 שנה בהרגל הזה אתה מבין שאולי הפסקת לעשן מזמן. כלומר, אם אתה יכול להפסיק עכשיו, היית יכול להפסיק לפני שני עשורים. זה טומן בחובו הרבה אשמה קיומית. היא עשויה לשאול, “איך לא יכולתי להפסיק לעשן מוקדם יותר? אולי זה היה חוסך לי מחלות, ביקורת, כסף ".

ביטוי זה של יאלום יכול לעזור לנו כאן: “אחת הדרכים - אולי הדרך היחידה - להתמודד אשמה (בין אם זו הפרה של אנשים אחרים או של עצמך) היא באמצעות כפרה או לְתַקֵן. אי אפשר לחזור לעבר. אפשר רק לתקן את העבר על ידי שינוי העתיד. "

• האם נמנעת מהחלטה לא להסתכל אחורה?

לסיכום: מדוע כל כך קשה לקבל החלטה? על ההתפטרות, החרדה והאשמה הנלווים להחלטות.

בחלק השני של הפוסט ננתח את הדרכים בהן אנו נמנעים מלקבל החלטות, חלקן אינן מודעות.

כיצד אנו נמנעים מהחלטה ביום יום?

מכיוון שהחלטות קשות וכואבות לקבל, אין זה מפתיע שאנו בני האדם מוצאים שיטות רבות להימנע מקבלת החלטות. השיטה הברורה ביותר לא לקבל החלטה היא דחיינותכלומר, השארת דברים למועד מאוחר יותר, אך ישנן שיטות אחרות עדינות הרבה יותר המורכבות מרמיית עצמך לחשוב שאחרים מקבלים את ההחלטות עבורנו.

הדבר הכי כואב לבחור הוא התהליך, ולא ההחלטה עצמה, לכן, אם אדם עיוור לתהליך, זה פחות כואב. לכן יש לנו כמה טריקים כדי להקל על תהליך ההחלטה. הטריקים האלה לא תמיד הטובים ביותר אבל הם חוסכים מאיתנו חרדה.

כיצד נמנע מהתפטרות כואבת בעת ההחלטה?

1. הפיכת חלופה למראה פחות אטרקטיבי.

בדוגמה שלנו, אלחנדרה צריכה להחליט בין שתי אפשרויות: להמשיך במערכת יחסים לא מספקת לעומת להיות רווקה / להרגיש בודדה.

שתי החלופות כואבות באותה מידה, ולכן הדילמה נפתרת אם אחת משתי החלופות מושכת יותר, בגלל זה היא מחליטה לצאת עם פרנסיסקו, ילד יפה תואר וחיבה, באופן הזה ההחלטה היא רבה קל יותר: להישאר במערכת יחסים לא מספקת לעומת היותך עם המחזר האוהב החדש שלך ו מחבב. הסדר זה עובד מכיוון שאלחנדרה כבר אינה משותקת ויכולה להחליט, השלילה של המצב הזה היא שהיא לא לומדת הרבה מהניסיון. זה לא עוזר לה לעבד את הפחד מבדידות, והיא גם לא מבינה למה לקח לה כל כך הרבה זמן לעזוב את החבר שלה אם היא לא הייתה מאושרת. זהו המקרה הקלאסי של "מסמר מוציא מסמר אחר", אפשר לומר שהציפורן עוזרת לנוע אך לא ללמוד.

יכול להיות שבהמשך לאלחנדרה יש בעיות עם החבר החדש הזה ומוצאת את עצמה שוב בדילמה. לכן, אם ההחלטה קשה מכיוון שניצבים בפני שתי חלופות דומות מאוד, לרוב משתמשים בטריק: לתקן את המצב כך שמתפטרים אלא אם כן.

2. לגרום לחלופה שלא נבחרה להראות גרועה מכפי שהיא.

בדוגמה שלנו, אלחנדרה יכולה להתחיל להגדיל את הפגמים של החבר שלה כדי לעזוב אותו או להגדיל את ההשפעות של להיות לבד (היא נשארת "ספינסטר", כבר אין נערים ששווה וכו ') כדי לתרץ את עצמה ולהמשיך מערכת יחסים. יש אנשים שכאשר הם שומעים "לא" הם בדרך כלל אומרים "בכל מקרה לא רציתי", למרות שזה נלקח כבדיחה, המנגנון הזה דומה מאוד, זו דרך להרגיש פחות כאב.

כמו בדוגמה של הכלב שגווע ברעב מכך שלא ידע לבחור איזה אוכל לאכול כי שניהם נראה אטרקטיבי באותה מידה, אנו מתקשים לקבל החלטות כששניהם נראים כמעט מקבילות. מרמה לא מודעת אנו מגדילים את ההבדלים בין שתי אפשרויות דומות בכדי להפוך את ההחלטה לכואבת פחות.

כיצד נמנע מחרדה ואשמה?

1. האצלת ההחלטה למישהו אחר.

אלחנדרה יכולה להתחיל להתנהג קר, אדיש ומרוחק, החבר שלה יבחין בשינוי, הוא ינסה לעשות משהו אבל אם הוא יגיע נקודת תסכול ומפח נפש היחס שלו נשאר זהה, ככל הנראה הוא "ייאלץ" לעזוב אותה, בלי עם זאת, היא תאשר "החבר שלי חתך אותי" ותשלה את עצמה במחשבה שזו לא היא הַחְלָטָה.

בני אדם הם אמביוולנטיים ביחס לחופש, רעיון מושך שמציע לנו אפשרויות אבל זה גם מפחיד אותנו כי זה מעמת אותנו עם העובדה שאנחנו האחראים הבלעדיים שלנו אושר. אוֹאינך יכול להימנע מהחלטה על ידי השארת אותה למישהו אחר לקבל את ההחלטה עבורנו.. דוגמאות נוספות לטריק זה:

• אל תגדיר אזעקה לצאת לטייל, האשים את חברך שהלך איתך, שלא העיר אותך.
• צועקים על הבוס, מגיעים בזמן, לא מסיימים פרויקטים או מביאים פחות ביצועים, כי, באופן לא מודע, אתם רוצים לפטר אתכם מהעבודה.
• האצלת ההחלטה למשהו אחר.

אלחנדרה יכולה להחליט לשכנע את עצמה להישאר עם החבר שלה ולהתחייב כי היא נאלצת על ידי הכללים של החברה (שלדבריהם צריכה להתפשר בגילם) או עשויה לבקש אות שרירותי לעקוב או בסופו של.

מאז ימי קדם האנושות מעבירה החלטות למצבים חיצוניים. כמה פעמים השארנו את ההחלטה לגורל או למטבע? אני זוכר כשהייתי קטן, כשלא הצלחתי להחליט בין חבילה של עוגיות או צ'יפס בבית של א חברתי, ביקשתי שהיא תיקח אותם מאחור ותחליף אותם, בזמן שאני בוחר ביד ימין או שמאלה. ההחלטה לא הייתה שלי, פשוט בחרתי ימין או שמאל. לכן אנו מאצילים את ההחלטה למשהו אחר. לדוגמה:

• מחכה לרגע האחרון לקנות כרטיסים להופעה שאנחנו לא רוצים להגיע אליה, ומאשים את העובדה שאין יותר כרטיסים זמינים.

מצד שני, הכללים, למרות שהם נוחים לאדם, במקרים מסוימים בעקיפין עוזרים לא לקחת אחריות על ההחלטות אלא גם להפחתת חרדה. לדוגמה:

• מורה אשר לאחר שהשאיר שיעורי בית מיותרים עבור בעלי יכולת נמוכה בעבר, מסרב לתת עבודה נוספת ל- תלמיד שלא אוהב אותו מכיוון ש"החוקים "אינם מאפשרים זאת, כך שאם הוא מתגעגע לשיעור, זה היה בגלל שהוא פעל הנחיות.

לסיכום, כדי להימנע מהחלטה אנו משאירים דברים למועד מאוחר יותר ונמנעים מתחושת ההתפטרות על ידי עיוות החלופות או העמדת פנים שמשהו או מישהו אחר מחליט עבורנו.

השתקפויות חשובות

• כדי למנוע נפילה במלכודות האלה עלינו לזכור שאנחנו לא יכולים להחליט. זה בלתי אפשרי. הימנעות מההחלטה היא החלטה באותה מידה.
• אנו יכולים לקבל החלטות באופן אקטיבי או פסיבי. אם אנו מקבלים החלטות באופן פעיל, המשמעות היא שאנחנו מבינים שזו ההחלטה והאחריות שלנו, ואפילו מול פחד, אנחנו נוקטים בצעד ובוחרים. קבלת החלטות באופן פעיל מגדילה את המשאבים ואת הכוח האישי שלנו. אם נקבל החלטות באופן פסיבי, אנו עשויים להאציל אותן למישהו, למשהו אחר, או להוריד את החלופה. על ידי קבלת החלטות באופן פסיבי, אנו מסתכנים בכך סובלים מהערכה עצמית נמוכה, ביקורת עצמית או תיעוב עצמי. הדבר החשוב הוא לא ההחלטה שאנחנו מקבלים, אלא שאנחנו מקבלים אותה באופן פעיל.
• כאשר אנו עומדים בפני תהליך החלטה סוער, כדאי לשאול את עצמנו מה פשר ההחלטה הזו? אם אנו מקבלים החלטה אך איננו יכולים לדבוק בה, למשל אם אלחנדרה תחליט לעזוב את מערכת היחסים שלה אך תמשיך להיות בקשר עם החבר לשעבר, תתקשר אליו או תענה לשיחותיו וכו '. עליכם להתמודד עם העובדה שקיבלתם החלטה אחרת, שיש לה משמעות ויתרון משלה. אז אנו מתמקדים לא בסירוב להחליט, אלא בהחלטה שקיבלה, ההחלטה לשמור על קשר איתו. לכל ההחלטות יש תועלת. מה הפירוש שמעניקה אלחנדרה בתשומת לב איתו? אל תסבול מבדידות, הימנע מחרדה, אל תפגע באגו שלך, הציל את החבר לשעבר מבדידותו וכו '. אז אלחנדרה יכולה לקבל החלטה פעילה ולעבוד על חייה, על התלות שלה, חוסר הביטחון, החרדה או הפחד מנטישה.

קשה לקבל החלטות, זה מפחיד, אנושי לנסות להימנע מקבלתן. כשאנחנו רדופים על ידי החלטה, בואו נתמודד עם המצב ראשית ונחייב את עצמנו באחריות ההחלטה שלנו להגביר את הכוח האישי שלנו, את הקוהרנטיות ולשמור על ההערכה העצמית והערך שלנו עצמי עצמי.

בואו נקבל החלטות באופן פעיל. זה עוזר מאוד אם נוכל להבין מדוע ההחלטה כל כך קשה, מה המשמעות או הפחד הנסתר ונחליט לעבוד על זה. כמעט לכולנו יש מושג ממה אנחנו מפחדים, יש הרבה משאבים להתמודד עם זה: להיות מודעים יותר לעצמנו, לחפש את אלה שאנחנו אוהבים את מי שאנחנו. להקשיב ולתמוך, לעקוב אחר פילוסופיה קוהרנטית ואמיתית עבורנו, להשתתף בקורסים, לקרוא ספרים ו / או להתחיל תהליך של שינוי אישי (פרטני, קבוצתי או אימון).