דו קרב והפסדי אהבה

ישנן צורות רבות של אבל פסיכולוגי הנגרמת על ידי אובדנים משמעותיים. למשל, עקב אובדן מקום עבודה, בן זוג, החלפת בית ספר, אובדן אדם קרוב, אובדן בריאות ואולי אף אובדן חיית מחמד.

במקרה הזה אני רוצה להתעמק אובדן מערכת יחסים, שיש לו מאפיינים משלו.

• מאמר קשור: "7 המיתוסים של אהבה רומנטית"

המפתחות לאבל על פרידה

זה מאוד נפוץ שכשהם מסיימים קשר אהבה, תוך זמן קצר מאוד אנשים מאמינים ומרגישים שעונים להם או כאילו שום דבר רע לא קרה להם; הם אפילו מתחילים בחיפוש חדש אחר בן זוג חדש, כמו "לזרוק לכלוך מתחת לשטיח". כלומר, לקחת את הבעיות הרגשיות שלך למערכת היחסים הבאה.

אותן בעיות רגשיות או גורמי אישיות שהשפיעו על 50% בהפסקה ההיא כנראה ממשיכות להיות אצל אנשים, ללא פתרון, זמן מה לאחר מכן. והם אפילו יכולים להוביל לתלות משולבת או לאיכות חיים לא רצויה.

גַם מקובל שחברים או בני משפחה של אנשים המעורבים בהפסקה זו מזמינים את האדם הנדון להסיח את דעתו, ליהנות, לצאת אפילו עם שותפים פוטנציאליים אחרים, עם הרצון לא לראות אותם בוכים או סובלים; ברור שהם עושים את זה מתוך אהבה, עם זאת, רוב הזמן אלה שאוהבים אותנו הכי הרבה הם אלה שסביר להניח שיפגעו בנו.

זה מזיק להעמיד פנים ששום דבר לא קרה ולבקש מהאדם שסבל מאובדן להתחזק, להסיח את דעתו או פשוט למצוא אדם אחר שימלא את החלל הזה. זה מזיק כי הם לא מאפשרים לך להתאבל בצורה נכונה, שכן הדבר היחיד שפעולת ההתחזקות מחוללת הוא פיגור של רגשות שליליים ולא מעובדים.

• אולי יעניין אותך: "כך מתגברים על פרידה זוגית על ידי שיפור ההערכה העצמית"

לעשות?

הדבר הנורמלי אצל אנשים שמאבדים בן זוג צריך להיות לחכות זמן לא מבוטל (פחות או יותר 6 או 9 חודשים כמו מינימום) לבד, לומדים להתמודד עם הבדידות של עצמם, להבין אותה, לעבד אותה, ובכך להפחית את התחושה הגדולה של ריקנות. לאפשר לעצמך את הזמן הזה לבד כרוך ללכת לקולנוע, לתיאטרון, לקניות, לעשות תחביבים שאתה נהנה בדרך כלל, אבל עם עצמך. וכמובן, כשאתה מרגיש צורך, בוכה ומרגיש עצוב, כועס, רוצה להחזיר את הקשר הזה ולבסוף מקבל את ההפסקה.

דווקא אותם רגשות אחרונים מייצגים, לפי כמה מחברים, את שלבי האבל. ישנם חוקרים המציעים שלבים נוספים, אך לסיכום, שלבי האבל הם: הכחשה, עצב, כעס, משא ומתן או רצון לשחזר את מה שאבד ולבסוף קבלה. לשלבים הללו אין סדר כרונולוגי או מדויק, אך חיוני לעבור את כולם בתנופה מתמדת ולתת לרגשות המתאימים לזרום לכל אחד מהם.

אובדן בן זוג הוא הזדמנות ענקית לעיבוד מחדש של רגשות, המופעלים בהווה אך ששורשיהם בשלבים הראשונים של חייו של האדם. עד כה ממה שמאמינים, הדבר הטוב ביותר כשנמצאים בדו-קרב אהבה יהיה להתמודד עם הרגשות העזים האלה, ללמוד ליהנות מהחברה של עצמך.

האידיאל כשמשהו כזה יקרה תמיד יהיה להיפטר מכל שריד שהאדם זוכר (שלילי ואפילו חיובי), כך שהדבר היחיד שנשאר בסוף הוא זיכרון ניטרלי יותר מבחינה רגשית. ראוי להזכיר כי מילות המפתח לעבור תהליך זה ולסיים בצורה אידיאלית הן: אני אוהב אותך, אני סולח לך, תודה וסליחה.

ברגע שניתן לומר את המילים הללו בכנות (ובצורה דמיונית), סביר להניח שהאדם יתגבר על האובדן הזה.

• מאמר קשור: "אבל: התמודדות עם אובדן של אדם אהוב"

מה יכול לקרות לדו-קרב מנוהל בצורה גרועה על זוג שבור?

מצד שני, כאשר דו-קרב לא מסתדר כמו שצריך, ההשלכות שלו יכולות להיות די רציני, שכן זה יכול להפוך לפתולוגי ולהשתלב בחייו של האדם בלי הודעה. מה עוד, אתה תחזור על אותם דפוסי התנהגות כל עוד תמשיך להימנע מהפסקה זו.

אפילו, לפעמים, חלק מהאנשים שאינם מפרטים אובדן נכון, אינם ניתנים להקלה רק בתמיכת פסיכותרפיה, אלא זקוקים לתמיכה פסיכיאטרית ותרופתית.

מבחינה קלינית, במקרים כמו זה, בעיות כגון משבר חרדה גַל דִכָּאוֹן. הפסיכופתולוגיה האחרונה מרמזת על בילוי של מספר חודשים בתחושת עצבנות, עצב, בעיות אכילה, חוסר עניין בדברים שעניינו אותו בעבר, חוסר היגיינה... עם איזה ייתכן שהאדם אינו חי חיים מכובדים ועם כל מה שהוא היה רוצה, שבאמת מגיע לך רק בגלל שאתה אנושי.

זה יכול להיות מקרה שבו כל הליקויים או בעיות השיפור בחייו של אדם סובבות אפילו סביב דו-קרב אחד או יותר שלא נפתרו בעבר. זה מתרחש אצל אנשים המעוגנים מאוד במה שאפשר לכנות מלנכוליה או ייאוש רוב הזמן.

על כל האמור לעיל, עלינו לראות חשיבות רבה לאפשר לעצמנו להיות פגיעים ולבקש עזרה פסיכותרפויטית מקצועית ללא אין סוג של דעה קדומה, שכן זהו תהליך המתמקד ברווחתו שלו ולהשיג את החיים הטובים ביותר האפשריים, מבלי לחזור על דפוסי התנהגות מזיקים ואולי אפילו משפחתיים, שנלמדו מליקויים רגשיים לא פתורים או מעובדים מהמוקדמות שנות חיים.

כמובן, אף אדם לא נולד עם כל הכישורים להיכנס לחיים בצורה אידיאלית, אבל זה אמיץ וחזק יותר שמקבל עזרה בצורה אינטליגנטית ...