חשיבותם של ליטופים רגשיים

האם אי פעם עצרת לחשוב כמה פעמים ביום אתה אומר וחושב כלפי עצמך משפטים שליליים ופוגעים? כמו כשאתה מפיל עט וחושב "אני אהיה טיפש!" האם אתה באמת טיפש בגלל שהפלת עט או שסתם היה לך כשל קטן בקואורדינציה?

ברגע זה אולי עולות לראשך מצבים נוספים; חוויות שבהן אינך מתייחס לעצמך באדיבות. זה נקרא התעללות עצמית. בכתבה הבאה אנחנו הולכים לדבר על כמה מהסיבות שמובילות לתופעה זו המכונה התעללות עצמית וכיצד תוכל לפתור אותה כדי להגביר את הרווחה שלך.

• מאמר קשור: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

מפתחות למלחמה בהתעללות עצמית

כדי להתחיל, אני הולך להציע תרגיל פשוט מאוד שעבורו אתה צריך רק עט ונייר. ובכן, הנה אנחנו הולכים... תחשוב על שלוש מאפיינים של האדם שלך שאתה אוהב, כשיש לך אותם, תחשוב על שלוש מאפיינים של האדם שלך שאתה לא אוהב…

עכשיו בואו נשווה. על מה השקעת יותר זמן במחשבה? הדברים שאתה אוהב בעצמך או הדברים שאתה לא אוהב? אין ספק שאלו שאתה לא אוהב, אפילו לא היית צריך לחשוב עליהם, הם הופיעו אוטומטית בראש שלך; עם זאת, ייתכן שהתכונות שאתה אוהב נאלצו להשקיע קצת יותר זמן. למה זה קורה?

• אולי יעניין אותך: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

למה אני מזהה את השלילי לפני החיובי?

לכל אדם יש סיפור חיים ייחודי, שבו היבטים שונים באישיותו קיבלו חיזוק חיובי ואחרים נענשו.

בנוסף, ככל שאנו גדלים, אנו מוטלים (במישרין או בעקיפין) הנחיות ו יעדים שיש לעמוד בהם כגון: להתנהג טוב, לקבל ציונים טובים, להיות טוב בספורט, להיות משכיל... קווים מנחים ויעדים שהופכים מורכבים יותר וקשים לעמוד בהם ככל שאנו מתבגרים.

קבלת המסרים הללו כשאנחנו מתבגרים מעצבת את האישיות שלנו ולאט לאט, אנו משלבים את המסרים הללו באדם שלנו, ומייצרים רמות גבוהות של דרישה עצמית בתחומים שונים בחיינו. זה בסופו של דבר גורם לנו להעניש את עצמנו כשאיננו עומדים בציפיות שלנו ושל הסביבה שלנו.

הדרישה העצמית זוחלת לאט בצורה עדינה במצבים שונים של חיינו ובסופו של דבר, כמו בדוגמה בתחילת המאמר, מעליבים זה את זה כי הורדנו את עֵט כַּדוּרִי. הטיפול העצמי מסתיים מנורמל ויש לנו את השוט ביד כל היום, ומשאיר מעט מאוד מקום לטיפול עצמי, ליטופים רגשיים.

• אולי יעניין אותך: "פרפקציוניזם לא מתפקד: גורמים, תסמינים וטיפול"

מחליפים את השוט בליטוף הרגשי

לאחר שזיהינו את המקור והתחזוקה של הנטייה הזו להענשה עצמית, השלב הבא הוא לדעת כיצד ניתן לשנות זאת. אנו הולכים לתת לך כמה הנחיות מעניינות כדי להתחיל.

הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להתחיל לזהות את המצבים שבהם אתה מעליב את עצמך ומפחית מערך עצמך. בשביל זה אני מציע שבמשך שבוע תלך לרשום (בפנקס, בפתקים של הנייד, בסדר היום שלך...) כל פעם שאתה אתה חושב ו/או אומר משהו שלילי על עצמך, כמו: "אני טיפש, אני לא טוב לזה, אני לא הולך לקבל את זה, אני אסון, אני חֲסַר תוֹעֶלֶת...".

העובדה שאומרים לנו את המשפטים האלה בסוף מייצרת בנו את הרעיון שאנחנו חסרי ערך ובסופו של דבר, בסופו של דבר אנחנו פועלים על סמך המסרים האלה, מה שגורם לנו למצב את עצמנו, פעמים רבות, כשחקנים משניים ושחקניות בצילומי חיינו.

• אולי יעניין אותך: "נבואות שמגשימות את עצמן, או איך לחסל כישלון בעצמך"

מככב בחייך...

לעבור מהשוט לליטוף, חשוב לא רק להיות מודע למה שאתה אומר לעצמך, אלא גם למה אתה מעריך ומביע את עצמך לעולם וכיצד אתה ממצב את עצמך ומרשה לעצמך להיות מטופל על ידי אחרים. בכל פעם שאתה מאבד ערך או זוז הצידה, אתה מסכים עם השוט ומתרחק מהליטופים.

זה יכול להתרחש בדרכים מאוד עדינות ושמאוד נרמלנו, אז בואו נראה מספר דוגמאות:

• כשקרה לך משהו שגרם לך להתרגש או לכעוס, אתה הולך לספר על זה למישהו, אבל אתה חושב "זה לא משנה, אני לא מתכוון להטריד אותו עם זה, זה לא כל כך חשוב".
• כשאתה מחליט שאתה הולך לספר לחבר מה קרה לך ואתה מתחיל באמירה "זה טיפשי", כשזה משהו שחשוב או משפיע עליך.
• כשאתה מסיים להגיד לו ואתה אומר "אני שותק כי דיברתי יותר מדי, איזה נאום נתתי לך".

סוגים אלה של ביטויים המשמשים כמעט באופן לא מודע הם גם צליפת שוט לאדם שלך, כי הם מורידים את הערך של מה שאתה אומר ומה שקורה לך למרות שבאמת, אם מתעורר צורך לספר זאת, זה כן משנה.

שאל את עצמך את הדברים הבאים: כשאתה מודד את החשיבות של מה שקורה לך, למה אתה משווה את זה? אתה עדיין צריך לחשוב מחדש על המד הזה.

• מאמר קשור: "המסוגלות העצמית של אלברט בנדורה: האם אתה מאמין בעצמך?"

שים את עצמך בערך

לאחר שזיהיתם את המצבים הללו, נסו לקחת פרספקטיבה של המצב ולשאול את עצמכם את השאלה הבאה: האם זה מה שאמרתי / אכן קירב אותי או הרחק ממנו? עסקה טובה לקראתי?

ככל שתזהה את המצבים האלה, אתה תהיה מודע לזה, ולאט לאט, אתה תיקח פרספקטיבה באופן אוטומטי יותר ותתחיל להתייחס לעצמך ביתר אדיבות; ליטופים רגשיים יהפכו נוכחים יותר בחייך.

לסיום, אנו משאירים לכם כמה קווים מנחים שתוכלו ליישם הלכה למעשה כדי לטפל בעצמכם לא רק מבפנים, אלא גם מבחוץ במערכות היחסים שלכם.

ותזכור, ב פסיכואלמריה אנו נסייע ונעזור לך הן באופן אישי והן באינטרנט. במרכז טיפולי זה תמצאו פסיכולוגים בעלי הכשרה וניסיון רב שיעזרו לכם לזהות את אלו תוכניות מחשבה ואמונות כדי להתאים דפוסים חדשים שייצרו את הרווחה הרגשית שאתה צריך. את כל העזרה תקבלי בצורה מותאמת אישית ותמיד תעמוד ביעדים שלך כדי להשיג את הרווחה הרגשית שלך. שלב חדש מחכה לך לעבור מהתעללות ל עסקה טובה כלפי האדם שלך.