איך לצאת מתפקיד הקורבן ביחסים אישיים?

"למה אני תמיד מושך את אותו סוג של אנשים?" זו שאלה שנשאלת לא פעם על ידי הקורבן שחי בנו, האגו שלנו.

ראשית, הסתכל על המילה "תמיד". זה באמת נכון שזה קורה "תמיד", כלומר שכל מערכות היחסים שלך זהות? לא, אלא לאגו אוהב להגזים או להמחיז. זה חלק מתפקיד הקורבן שהוא כל כך אוהב לשחק.

• מאמר קשור: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

תפקיד הקורבן עשוי להיות חלק מהבעיה

אם ננתח את חיינו, רוב האנשים סובלים בגלל שהם מזדהים עם הקורבן. הם סובלים כי בני הזוג לא עושים את מה שהם אמורים לעשות; הם סובלים כי אין להם מספיק כסף כדי להרגיש בטוחים; הם סובלים כי הבוס הורה להם לעשות משהו שאינו סמכותם; סובלים כי יש להם פחד מלעג בעת מתן נאום; הם סובלים כי הם מאמינים שגופם אינו בגודל המושלם; הם סובלים כי הם מאמינים שהם פחות תקפים בלי לדעת שתי שפות...

בסופו של דבר, הם סובלים בגלל שהזדהו עם הקורבן. אני חוזר שוב: מה כואב לך זה לא המצב עצמו אלא להאמין שאנחנו קורבנות של המצב, כלומר, להאמין לעצמנו שקטנים מאיתנו.

מנקודת מבטו של הנפגע, הסבל מיוחס לנסיבות החיצוניות (בן הזוג, הכסף, הזמן או מה שלא יהיה) ואיננו מבינים שאנו בעצם סובלים בגלל

התבלבלנו עם מישהו שאנחנו באמת לא. אם אתה חושב שאתה האגו (שהוא מומחה לשחק את הקורבן), אתה תסבול גם אם תקבל את מה שרצית. כמה אנשים אתם מכירים שלמרות שחייהם השתנו לטובה (קידום, לידת ילד, התאוששות בריאותם או מה שלא יהיה), עדיין מרגישים כמו קורבן?

דבר מוזר נוסף הוא שהנפגע מאמין שאם הוא לא מתלונן או סובל, הוא לא יכול למצוא פתרון. הנפגע מאמין שמילוי תפקידו (סבל) הוא הדרך שבה הוא יקבל את רצונותיו.

למדנו את זה כשהיינו קטנים. האם אתה זוכר מתי, בתור ילד, היית פעם את הזעם עד שאמא או אבא הקשיבו לך? בהתבסס על חזרה על זה אלף פעמים, זה דבק בנו ש"אתם חייבים להיות קורבנות" אחרת לא נצא מזה. ההורים שלנו גם למדו בילדותם ש"מי שלא בוכה לא יונק" ועכשיו, אצלנו, הם מוותרים על הכוח שלהם (הם נופלים לתוך תפקיד של "מושיע" או "קורבן") לפני התקפי הזעם שלנו, להנציח את מה שהם למדו מהוריהם (סבא וסבתא שלך).

הבעיה היא שאנחנו "בוכים" (או מתלוננים) כי הדברים אינם כפי שהאגו שלנו היה רוצה שהם יהיו. זו לא אסטרטגיה שבאמת גורמת לנו להרגיש טוב (או לגרום לאחרים להרגיש טוב). ככל שאתה גדל במודעות ובאחריות, אתה מפסיק להשתמש לִסְחוֹט ואתה מפסיק לפעול כדי לרצות אגו אחרים, ואתה מגלה דרך אחרת להתייחס לעולם.

• אולי יעניין אותך: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

הקורבן במערכות יחסים

תפקידו של הנפגע ברור באלף ואחת מצבים, ויותר במערכות יחסים אינטימיות. כשאדם אחד מצפה מהאחר לעשות משהו אחר כדי להרגיש טוב יותר, הוא אומר ליקום את הדברים הבאים: "אני לא אחראי לחיי, לאחרים יש את הכוח לעשות אותי שַׂמֵחַ; אני מחשיב את עצמי פחות מהאדם האחר, בבקשה, יקום, עזור לי".

ואיך היקום מגיב? ובכן, בצדק ובלי העדפה: הוא מגיב בשבירת הציפיות שלך, שבעזרתה האדם האחר (שהוא היקום בתחפושת), לא עושה את מה שציפית או רצית. היקום אומר לך, באמצעות תגובתו: "תאמין בעצמך, אל תסתכל החוצה מה שאתה יכול למצוא רק בתוכך; אתה ישות שלמה כי אתה אני, היקום שמתבטא דרך הגוף הזה".

אתה מבין למה אנחנו מושכים את אותו סוג של אנשים? כי אנחנו ממקמים את עצמנו ללא הרף בתפקיד הקורבן. אנו מושכים את האנשים הנכונים לשבור את האמונות המגבילות שלנו (תאמינו שאנחנו פחות או שחסר לנו משהו שרק האדם השני יכול לתת). לכן, האדם האחר הוא ברכה המחופשת או מושיע.

• מאמר קשור: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

איך לצאת מתפקיד הקורבן?

כאשר הקורבן מופעל בנו, במקום לברוח או לתקוף את האדם השני, אני מציע לך לעשות שני דברים.

שאל את עצמך אם אתה סובל בגלל שהאדם השני לא עושה את מה שהוא אמור לעשות.

לדוגמה, התאהבת במישהו ואתה שם לב שהתקשורת התקררה, הוא כבר לא מחפש את השיחה כמוך או כפי שהיית רוצה. באותו רגע, הקורבן שבך, שעמוק בפנים מצפה מהאדם השני לומר לך "אני רוצה אותך, אני אוהב אותך", סובל.

השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא: האם אני סובל בגלל שהאדם השני לא מדבר אלי או שאני סובל בגלל שהוא מאמין שאני לא שלם והאם אני צריך מישהו לצידי כדי להרגיש טוב? קחו כמה שניות לנשום ותחשבו על השאלה הזו. אתה תבין שאתה סובל בגלל שחשבת שאתה לא שלם.

ואז שאל את עצמך "האם זה נכון שאני לא שלם עכשיו?" כלומר, "האם זה נכון לחלוטין שחסר לי משהו עכשיו?" ושימו לב שהוא מזכיר "עכשיו" בשאלה. לא מעניין אותי מה אתה מאמין (או חושב) מהאגו שלך (עם כל הקריקטורה על איך דברים צריכים להיות).

מעניין אותי שתסתכל על עצמך, תתבונן ותרגיש ברגע הנוכחי ותענה: "מבלי להזדהות עם הדרמה של האגו, חסר לי משהו עכשיו כדי להרגיש מלא ומאושר?" ותעצור לרגע לנשום ותן לתשובה לבוא מהלב שלך, לא מהראש שלך.

אתה תבין שעכשיו לא חסר לך כלום. רק כשאתה נסוג מהרגע הנוכחי אתה סובל, כלומר, כאשר אתה נזכר בעבר או מדמיין עתיד שונה מהמציאות הנוכחית.

פתח את עצמך להרגיש עמוק את הקורבן שחי בך

במקום להסתגר על מה שאתה מרגיש לנסות לשכנע את האחר או להאשים את האחר, הסתכל פנימה ופתח את עצמך להכיר את הקורבן שהופעל בתוכך. כדאי לפרוש למקום שקט, שבו תוכל להיות לבד וללא הסחות דעת ולשבת איתך. תן לקורבן לדבר איתך ותקשיב לה.

תנו לקורבן שלכם קול (ביטוי) וגלו את הסיפור שלו. אם תעשה זאת, תבין איך הנייר הזה מעוצב. תשים לב שהוא מתנהג כמו ילד בן 3 שמרגיש פגוע, נטוש או דחוי.

תן לעצמך רשות להרגיש את הכאב הזה מבלי שתרצה לשנות אותו. אם אתה פותח את הלב שלך לאותם פצעים שנמנעת מלחוש, הפצעים האלה, עם התודעה או הנוכחות שלך, משתנים, ובסופו של דבר אתה מוצא חופש ושמחה.

על ידי התעמקות במה שנמנעתם מלחוש בעבר, אתם מוצאים את עצמכם מורחבים, משולבים יותר, שלמים יותר. ואז אתה מבין שאתה לא הקורבן אלא זה שאי אפשר להוסיף לו כלום ואי אפשר לגרוע ממנו כלום.

אתה התודעה שלא משתנה, שאף אחד לא יכול לפגוע או לפגוע באף אחד. באותו רגע של חיבור עם הזהות האמיתית שלך, אתה תפסיק להאמין שאתה קורבן. באותו רגע של הארה פנימית, תבינו שכל מה שקורה בחייכם מושלם, ותרגישו אסיר תודה לכל האנשים שגרמו לכם להרגיש רע.

אם תגלו את הטבע האמיתי שלכם, תשאירו מאחור שנים של התניות תרבותיות שהוטבעו בנו מאז שהיינו קטנים. בדיוק כמו כשהיית קטן נפטרת מהאמונה "סנטה קלאוס קיים ויודע הכל" ולא הייתה צורך במדיטציה כדי תכנת את המוח שלך, כשאתה מתחבר לאמת (שהנך ותמיד היית), הפנטזיה שאתה קורבן.