התקפי זעם: מדוע הם מתעוררים וכיצד אנו יכולים לנהל אותם

בני אדם הם חיות מאוד רגשיות, עם הרגעים שלנו של רגשות חיוביים ושליליים, הנחוצים כדי להסתגל לעולם שסביבנו.

עצב, שמחה, כעס, גועל ועוד רגשות ותחושות נחוצים כדי להיות מסוגלים להסתגל לדרישות הסביבה החברתית שלנו ולהתמודד עם חיי היומיום.

כעס הוא רגש הכרחי כמו כל רגש אחר, אבל לפעמים כשהוא מתרחש ללא שליטה ועם לעתים קרובות מדי, יש להעלות את הצורך לבקש עזרה ולהתחשב יותר בתוצאות בסביבה שלנו. סמוך ל.

כאן אנחנו הולכים להתייחס למה הם התקפי כעס, מהן הסיבות הנפוצות שלהם ואנו נסביר כמה טכניקות שימושיות לשלוט בהן.

• מאמר קשור: "8 סוגי הרגשות (סיווג ותיאור)"

מהן התפרצויות זעם?

אלו פרקים זועמים שבהם האדם מגיב בפתאומיות ובאלימות למשהו שהפריע לו, כגון עוול, עבירה אישית או מצב שגורם לך לאי נוחות. ההבדל המתרחש עם כעס רגיל ומסתגל הוא העובדה שהאדם יכול להפוך מאבדת שליטה על עצמה, זורקת חפצים, צועקת ומכה הן ברהיטים והן באנשים.

בהתחשב בחומרה ובאלימות שבא לידי ביטוי האדם שבו היה התקיפה, התנהגות זו היא בעליל התנהגות בלתי רצויה חברתית. מה עוד, הסביבה עצמה יכולה לספק משובמאחר שאנשים קרובים יכולים לתרום ליותר מתח ואף יכולים לתפוס את התקף הכעס.

מאחורי תקריות ביתיות, מריבות ביתיות ומצבים מתוחים אחרים מקובל לגלות שהפתיל הודלק עם התקף כעס של אחד המעורבים, שהסית את השאר להתנהג בצורה דומה אַלִים

בנוסף לחיי המשפחה וליחסים עם חברים, אנשים שחווים התפרצויות זעם תכופות הם יכולים לראות את חיי העבודה שלהם הרוסים כשהם סובלים מאחד מהפרקים האלה במקום העבודה. בעיות עם הרשויות יכולות להתרחש גם, כאשר מרבים עם שוטר או כאשר מנסים לתקוף מישהו ברחוב.

מאפיין נפוץ של אנשים הסובלים מהתפרצויות כעס הוא שאחרי שחוו אחד מהם הפרקים האלה, הם מתחרטים מאוד על מה שהם עשו, אבל הנזק כבר היה נגרם.

• אולי יעניין אותך: "האם אנחנו יצורים רציונליים או רגשיים?"

גורם ל

הסיבות שיכולות לייצר התקף של כעס הן מגוונות מאוד. כמה מצבים שיכולים לייצר את הפרקים הללו הם כאשר סבלנותו של מישהו מוצתה לנוכח רשלנות חמורה או עבירה אישית שלא ניתן לחלוף.

זה יכול להתרחש גם כאשר החיים עם יקיריהם כמו הורים, אחים ובן הזוג אינם מתקיימים בצורה נאותה, לא ממלאים משימות ביתיות, בעל הגנת יתר ושליטה פוגענית בחייהם של בני משפחה, בין שאר היבטים שעלולים ליצור מתח וליזום אירוע ב בית.

יש לציין במיוחד כמה הפרעות שבהן יכולים להתרחש התקפי כעס: הפרעה דו קוטבית, דיכאון, מחלת אלצהיימר, אלכוהוליזם... כמו גם מחלות שכנראה עשויות להיראות לא קשורות לחוסר יציבות רגשית, כמו סוכרת מליטוס, שחמת, הפטיטיס, אפילפסיה, שימוש לרעה בבנזודיאזפינים, הורמונים, סטרואידים, אנבוליים ותרופות להפחתה כולסטרול.

ראוי להזכיר שימוש בסמים, שכן בכולם מקובל שיש אפיזודות של כעס מוגזם, שכן הם משפיעים ישירות על הכימיה במוח.

טכניקות לשלוט בכעס שלנו

הנה כמה טכניקות מועילות להרחיק את התפרצויות הכעס ולהימנע מהשפעות המזיקות שלהן על חיינו, מערכות היחסים האישיות והבריאות שלנו.

1. למד לבטא את עצמך רגשית

מפתח למניעת הכעס מלהיאחז בנו הוא הניסיון לנקוב בשמות של מה שקורה לנו. אולי חווינו מצב לא נעים לנו, אבל לא אמרנו איך זה גרם לנו להרגיש.

חשוב מאוד לדבר גם עם האדם שמעורב במה שקרה לנו היא הסיבה לרוע או אדם שהצליח לחיות את המצב איתנו בעייתי.

הבעת עצמנו עוזרת לנו להבין את הבעיה יותר לעומק, מכיוון שהיא מאלצת אותנו להרהר בה. בנוסף, זה מעודד את האדם שמקשיב לנו לגלות קצת אמפתיה כלפינו ולהבין יותר את הרגשות שלנו.

לכן, התקף פוטנציאלי של כעס הופך לשיקוף עצמי, בהבנה מה קורה לנו, באמפתיה ובסופו של דבר, בהכרה עצמית טובה יותר שתעניק לנו שמחה וסיפוק.

2. שנה שפה רגשית

בהזדמנויות רבות, בתחילת מה שיהיה מאוחר יותר התקף של כעס, האדם הכועס אומר דברים כמו "אתה תמיד אומר לי דברים רעים", "אתה מתייחס אליי כאל זבל", "אתה אף פעם לא אתה מקשיב "...

במקום לומר זאת במילים אלו, ולהשתמש בטון עוין, בואו ננסה לתרגם את זה לשפה חיובית יותר.

מנמיך את הטון, ומנסה להימנע מהגברת המתח, נוכל לבטא את אותם רעיונות בצורה הבאה: "אני חושב שבדרך שבה אני אתה מנסה לגרום לי להרגיש בצורה שאני לא רוצה "," כעסתי כי אני מרגיש שאתה אף פעם לא מקשיב לי, או לפחות לא כמו שאני רוצה"...

ביטויים אלה אומרים, בעצם, אותו דבר כמו הראשון, רק זה הטון בהם משתנה באופן שהופך אותם לרכים יותר, בנוסף לפרט כיצד אנו מרגישים מבלי להזדקק לשפה גסה או ליצור מתח.

3. תהיה אמפתי

המקסימום הזה, שעשוי להיראות מובן מאליו, משמש, בפועל, מעט מאוד. להיות אמפתי משמעו לשים את עצמך במקום האחר ולנסות להבין למה הוא אמר לנו משהו שהפריע לנו.

יכול להיות שהאדם עובר תקופה לא טובה, והיה צורך לומר משהו קצת לא נעים כדי לשחרר חלק מאי הנוחות הרגשית שלו. אנחנו צריכים לנסות להתאמץ כדי להבין מה קורה.

אם אתה יכול, שאל את האחר איך הוא מרגיש, אם הוא זקוק לעזרה, ואם הוא מעדיף שתניח בצד את הנושא שעליו אתה מתווכח כדי לטפל בבעיה שלו. א) כן, בנוסף להקלה על המצב, תעודדו רגשות חיוביים להופיע.

4. זה לא קרב

בין אם זה בן הזוג שלך, חבר שלך, הבוס שלך או כל אחד אחר, זה שהם מרגישים וחושבים אחרת ממך ותופסים את המצב אחרת לא אומר שהם תוקפים אותך.

בני אדם הם מאוד מגוונים ואנחנו כמעט אף פעם לא מסכימים על אותו הדבר. ישנן דעות רבות כמו שיש אנשים בעולם, ומסיבה זו עלינו לעשות מאמץ למנוע שאי הבנה בסופו של דבר תהיה מלחמה של ממש.

שיתוף ההשתקפויות והמחשבות שלך יכול להפוך למשהו חיובי באמת, מכיוון שהוא עוזר לנו לקבל ראייה עשירה יותר של העולם סביבנו.

5. שפר את ההקשבה הפעילה

כמה פעמים קרה לנו שדיברנו עם מישהו ומה שנכנס דרך אוזן אחת יצא דרך האוזן השנייה? כשזה קורה לנו זה מאוד מתסכל, שכן אנחנו מרגישים לא מוערכים ושלא מתייחסים אלינו ברצינות.

חשוב מאוד שבמקרה שמישהו מספר לנו על הבעיות שלו, נקשיב לו באופן פעיל, כלומר ננסה להבין ולזכור. מה הוא אומר לנו, שאלו אותו איך הוא מרגיש ואם אפשר, הסבירו משהו על החיים שלנו שקשור למה שהוא שיתוף.

אם נקשיב לה, היא תקשיב גם כשאנחנו משתפים ברגשותינו. קונפליקטים רבים הם תוצאה של אנשים שאינם מסוגלים לדבר או להקשיב זה לזה, מה שמוביל לאי הבנות איומות.

6. היו מודעים להשלכות

עצור על עקבותיך לפני שאתה אומר משהו מגעיל. לִנְשׁוֹם תחשוב למה כל זה יכול להידרדר. חווית את זה בעבר, מה קרה? איך זה נגמר? האם אתה מרוצה מהמצב באותו רגע?

חשוב מאוד להיות מודעים לאופן שבו הולכת להתפתח הסלמה במתח. אם חייתם בעבר, ולכן יש לכם ניסיון בהתקפי כעס קודמים, חשוב מאוד לחשוב כיצד כל זה הסתיים.

זה אולי נראה כמו מעשה לא מובן מאליו, אבל לזכור את מה שקרה בהתקפת הזעם הקודמת יכולה להיות טכניקה שימושית לעצור את המתקפה הנוכחית על עקבותיה. כך אנו נמנעים מללכת ליותר.