5 כשלי תקשורת שאינם מאפשרים מערכות יחסים מאושרות כזוג

כאשר אתה מסתכל מקרוב כיצד מתרחשת אינטראקציה אנושית, וכי בתהליך הזה של ההתייחסות זה לזה מתרחשת סיפוק ואושר לכולם, זה די פרדוקסלי שבהיותה מטרה ברורה מספיק, היא לא יכולה לְהִתְבַּצֵעַ.

כשזה מגיע ל לנתח מערכות יחסים כושלות, עבור חלקם מדובר באודיסיאה לא קטנה, שכן הם לא רק נכשלים בניסיון הראשון אלא גם בנסיונות הבאים. ומול הכישלונות הללו, במקום להיות מוטיבציה לחפש את הסיבות האמיתיות לפרידה, הם דווקא מתמסרים לחיפוש אחר אשמים כדי להצדיק את כישלונותיהם.

יש לקחת בחשבון כמה אלמנטים כשמדובר בהתעמקות במקורות אי נוחות מסוג זה, וביניהם דרכי התקשורת השגויות, חוסר הכבוד ל הסכמים קודמים, תהליכי אינדיבידואציה לא נכונים, בגידה, התמכרות לסמים, אלכוהוליזם או הימורים, תוקפנות פיזית או מילולית, פעולת נטילת תפקידים שגוי ...

אני הולך להתמקד במאמר זה על נושא כשלי התקשורת בזוגיות, שלא להמעיט באחרים שהוזכרו לעיל, שהם גם גורמים לקרעים פרשיות אהבים, אבל בגלל הרלוונטיות שיש לזה, בגלל שהוא אחד הגישושים ביותר בתהליכים של תֶרַפּיָה.

• מאמר קשור: "28 סוגי התקשורת והמאפיינים שלהם"

דרכים שגויות לתקשר כזוג

הבסיס של הצלחה או כישלון בזוגיות קשור ישירות הדרך שבה אתה מביע את מה שאתה חושב ומרגיש. זה מה שמגדיר את מערכת היחסים.

חוקרים בנושא תרמו תרומות רבות במיוחד מהתיאוריה של התקשורת האנושית, שנוצרה על ידי Watzlawick, Beavin וג'קסון.

בניתוח התיאוריה הזו מופיעות כמה קומפנדיות שחשובות ושיש לשקול אותן. הראשון שבהם ידוע בשם אקסיומה של תקשורת, שם מוסבר שבכל אינטראקציה אנושית "אי אפשר שלא לתקשר".

אנחנו תמיד מתקשרים או מילולית או לא מילולית. בתקשורת מילולית אתה אומר את מה שאתה חושב ומרגיש, אם כי תיתכן הסתרת מידע; במצב הלא מילולי, תנוחת הגוף יכולה לתת אינדיקציות למה שעובר במוחו של בן השיח, ובפעמים רבות היא יכולה להיות ברורה מדי גם אם היא לא באה לידי ביטוי במילים.

לדוגמה, אם אתה מרגיש כועס או ממורמר כאשר יש לך חילוקי דעות עם מישהו, בצורה המילולית אתה יכול לאבד שליטה ולהשתמש במילים שיכולות לפגוע באחר אדם. אם אתה משתמש בשפה לא מילולית, קמטים את מצחו או הצלבת ידיים או מסמיקה עלולים לגרום לכך שאינך מסכים עם מה שאתה שומע, גם אם אינך מדבר מילה.

חשוב גם לקחת בחשבון שכל מה שתאמרו או תעשו יושפע מרגשות כגון את הכעס, חוסר סבלנות, גאווה, תסכול... אלה שישפיעו באופן ישיר ושלילי על התוצאה של אותה אינטראקציה.

להלן אביא הסבר על התרחישים השונים שיכולים להתרחש באינטראקציה התקשורתית של בני הזוג.

1. כאשר סובלים מ"חירשות פסיכולוגית"

השינוי הזה תוקף גברים ונשים כאחד, אם כי מניסיוני בתהליכים טיפוליים, גברים הם הנושאים את הדגל. הסיבה לכך היא שבמקרים רבים, לעתים רחוקות מאוד הם מקשיבים היטב לכוונה התקשורתית של בן הזוג שלהם כי הם לא נותנים לזה את החשיבות שיש לזה באמת.

• אולי יעניין אותך: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

2. כשאתה שומר על שתיקה לכאורה

כישלון זה מתרחש כאשר אתה שומר על שתיקה לכאורה למרות שבפנים נוצר בתוכך הר געש רגשי, שבמוקדם או במאוחר עומד להתפוצץ. זה לא רעיון טוב לשתוק כשזה מגיע לדבר, כי האדם השני עלול להאמין בטעות שאתה צודק.

זה קורה כאשר אתה לא מדבר מילה כי אין לך דרך להגן על עצמך, ולא כי אתה לא צודק, אלא כי אתה מרגיש חסר הגנה או חסר הגנה מול הוויכוחים או הגישה של בני הזוג.

כשזה קורה, זה בגלל שאימצת תפקיד כנוע שמזיק להערכה העצמית שלך, בא להאמין לך, שדעתך לא שווה את זה.

• מאמר קשור: "9 ההבדלים בין תאווה לאהבה"

3. כשאתה לא שולט בעצמך ומאפשר לכל הכעס, התסכול או אי הנוחות שלך לצאת החוצה באותו הרגע

...נקיטת עמדות שיכולות לפגוע פיזית או רגשית באדם האחר. עמדות או מילים אלימות יוצרות אלימות. זכור שצריך שניים כדי להילחם.

4. כשאתה לוקח על עצמך האחריות היא שלך

כשהטיעונים עלו הם גורמים לך להאמין בהזדמנויות רבות שיש לך אחריות מלאה למה שקורה, כי זה מה שהשותף שלך גורם לך להרגיש.

• מאמר קשור: "מהי אשמה ואיך נוכל לנהל את התחושה הזו?"

5. כאשר מתקשרים בדרך אחת

כלומר, אתה משוכנע בתוקף שאתה צודק לחלוטין, וכן האדם השני אינו רשאי להחזיר את מה שהבין מתוכן ההודעה.

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר ויכוחים זוגיים"

מה לעשות אז?

הכשרתם של בני אדם לעולם אינה מסתיימת; לכן, אין להאמין שהכל כבר ידוע במונחים של יחסים בין אישיים, שבו הדבר החשוב ביותר מונח על כף המאזניים, שהוא הדרך בה אנו מתקשרים.

חיוני להכיר תחילה כיצד אנו מעוצבים מבחינה פסיכולוגית כדי להיות מודעים למנגנונים הפרשניים של המציאות שלנו, שמתרגמים אירועים לא נכון, זורקים מסר פנימי שהופך למכשול המונע תקשורת ברורה ו לִפְתוֹחַ.

ללמוד לנהל מחשבות ורגשות דורש אימון, אשר לעזור לאדם לפתח את היכולת להכיר את עצמו כדי להבין את הקושי שיש לך כשאתה מנסה להביע את מה שאתה חושב ומרגיש.

זה חיוני לדעת את הסיבה מדוע אתה נתפס בדרך הלא נכונה של לפרש את מה שקורה סביבך, כי זה המקום שבו מתרחשים שיבושים ב תִקשׁוֹרֶת.