מדוע עלינו לפתור סכסוכים עם ההורים שלנו

זהו אחד הנושאים המרכזיים בטיפול ובעצם בכל מערכות היחסים האנושיות שלנו. וזה שמחקרים רבים מראים זאת מערכות היחסים האנושיות הראשונות שלנו, איתם יצרנו את הקשר הראשון שלנו בילדות, מסמנות את הדרך שלנו להתייחס לעולם, עם עמיתינו, עם עולם העבודה ועם השותפים שלנו.

מערכות היחסים הראשונות שלנו יהיו מפה של הדרך שלנו להתייחס לעולם. הביטחון שבו אנו גדלים, האוטונומיה וחוזק האגו שיש לנו, בנוסף למשאבים האישיים שאנו מפתחים, יסומנו על ידי היחסים הראשונים הללו עם שתי הדמויות הקובעות את קיומנו (עליהם יש להוסיף את המאפיינים האישיים של כל פרט).

זו הסיבה שבהזדמנויות רבות מנותחים היחסים עם ההורים שלנו, שכן אנו נוטים לחזור על צורה של מערכת יחסים כפי שאנו חווים איתם, לחזור על מחזורי חיים ודפוסי מערכות יחסים. אידיאליזציה, הגנת יתר, תשומת לב, ניהול העולם הרגשי שלנו והתמודדות עם בעיות, אירועים חיצוניים המופיעים... כל זה יהיה חיוני בזהות שלנו ובסיסי במערכות היחסים העתידיות שלנו.

הבנה והבנה זו הכרחית על מנת לעשות שינוי. אם לא נבין זאת ולא נהיה מודעים מהיכן אנו פועלים, יהיה לנו קשה להבין מה קורה לנו ולקחת אחריות על עצמנו., של ההתנהגות שלנו, כדי להיות מסוגל לשנות ולפתח אותה.

• מאמר קשור: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

החשיבות של לדעת לנהל מערכות יחסים עם ההורים

בהזדמנויות רבות, תהיו מודעים לאופן שבו מערכת היחסים שלנו עם ההורים שלנו והתוצאה של מעשיהם יכלו להשפיע עלינו יכול לגרום להרבה כעס וכאב.

לפעמים הכעס הזה יכול להימשך שנים ולסמן את מערכת היחסים איתם לכל החיים, אבל ההבנה של ההיסטוריה שלהם, הנסיבות של כל אחד וה חמלה היא מה שיכול לעזור לסלוח ולרפא את מערכת היחסים עם ההורים שלנו ולכן עם עצמנו, רק אז זה כשנוכל להתפתח במלואו לחיות בשלום.

פעמים אחרות, נאמנות מקשה לראות בבירור את פגיעות העבר.. ולפעמים הכאבים והכאבים כה עמוקים מאירועי העבר שהם אף פעם לא נרפאים.

כדי להכיר את עצמנו, עלינו להבין מאיפה אנו באים ולקבל את ההורים שלנו. פיזית אנחנו מורכבים מ-50% מכל אחד מהם, וגם נפשית ורגשית. להיות בקונפליקט מתמשך עם כל אחד מהם זה להיות בקונפליקט עם עצמנו. מכאן שתמיד יש כמיהה פנימית לפיוס.

• אולי יעניין אותך: "גישור או טיפול משפחתי? במה לבחור?"

בניית גשרים

כשאנחנו מפסיקים לפעול באופן לא מודע וילדותי, כשאנחנו מקבלים ומבינים את העבר ומתפייסים איתו, כשהילד הפנימי הפצוע שלנו מפסיק לצרוח ולדרוש מאחרים לכסות את החסרונות והצרכים שלנו... אנחנו יכולים ללכת לחלק הבוגר שלנו, לקחת אחריות על מה שלנו ולהבין את זה אנחנו בעצמנו יכולים להרגיע את החלק הפנימי הזה שצריך להרגיע.

זו במידה רבה עבודת הליווי שעושה המטפל הפסיכולוגי, שעוזרת לאדם להתחשב בפגיעותיו, לסלוח ולסלוח לעצמו ולעזור לו לצמוח, לקחת אחריות על מעשיו ו צרכי. להיות בשלווה ובאיזון כדי להיות בקוהרנטיות בין מה שאנחנו חושבים, מרגישים ועושים.

הפיוס הוא עם הצדדים הללו באופן פנימי. זה לא אומר לעמוד בציפיות של ההורים שלנו, או לא לשים גבולות, אלא להיות שלווים, להבין מהיכן אנו פועלים ולהודות לעצם נתינת החיים לעצמנו.

• מאמר קשור: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

לשים את עצמנו במקומם

באופן כללי, רוב ההורים תמיד פועלים מתוך אמונה שמה שהם עושים הוא הטוב ביותר עבור ילדיהם, למרות שלפעמים הם עושים טעות גדולה; הכוונה שלהם היא בדרך כלל חיובית בחיפוש אחר טובת ילדיהם.

פעמים אחרות הפחדים שלו, הנוקשות שלו, שלו הַעֲרָכָה וחוויותיהם שלהם הצליחו להשפיע על הטיפול שהם העניקו לנו; זאת אומרת, ההורים שלנו הם גם תוצאה של החוויות שחיו בילדותם ועם הוריהם. בימיהם הם היו גם ילדים ונקבעו על פי חוויותיהם.

בסופו של דבר, אנחנו תוצאה של אבותינו. עד כדי כך שבהרבה הזדמנויות אנחנו לא מודעים לאינטרוייקטים שאנחנו סופגים מהמשפחה שלנו וזה אנו רואים שהם הרגילים בכל המשפחות האחרות, או שאנחנו אפילו לא מפקפקים במקור האמונות הללו.

למשל, העובדה שהסבים והסבתות של משפחות רבות נתנו לאכול כל כך הרבה והאובססיה לאוכל או למלא תמיד מזווה, נובעת לרוב מה רעב שעברו הסבים והסבים שלנו במלחמה, מציינים את הדורות הבאים ומהווים מעשה אהבה לתת אוכל, כי זה היה לתת את מה שלא היה. היה לי.

בחלק מהמשפחות יש חשיבות רבה ללימוד ותרבות, וכך זה מועבר בדורות הבאים, זה בדרך כלל בגלל שחבר לא יכול היה ללמוד, נאלץ לעבוד מגיל צעיר וחווה את זה כגדול תסכול.

במשפחות אחרות, החברים בה כמעט ולא מעוררים חיבה ואין ביטויי אהבה, לעתים קרובות עקב חוויות ילדות קשות של הורה, שכן לפני שנים היה מקובל לשלוח אותם לפנימיות מאז שהיו קטנים ולא זכו לחיבה הדרושה; לכן, מאוחר יותר הם לא ידעו איך לתת חיבה זו.

אלו הן כמה דוגמאות לאמונות ולהשפעות שיש לנו בכל משפחה, עקב חוויות העבר של הורינו, סבא וסבתא וכו'.

סיכום

אנחנו תוצאה של החוויות של אבותינו, ו לדעת, להבין את החוויות והחוויות שלהם זה להכיר ולקבל את עצמנו במידה רבה. זו ההתחלה להבין מהיכן אנו פועלים ולוקחים אחריות על מעשינו ועל השינויים שאנו יכולים לעשות, כדי לא להמשיך ולחזור על דפוסים.