הדוגמה, מורה נהדר

בעת קבלת ההחלטה לחיות כזוג, יש לקחת בחשבון שאיחוד זה יווצר על ידי שני אנשים משלהם ייחוד והבדלים ברורים, בין היתר בגלל שהיו להם סביבות משפחתיות מאוד מסוימות, שיצרו אותם להיות מי הם.

כך, כאשר מדובר בהתמודדות עם משבר זוגיות, כל אחד ינסה לפתור אותו בהתאם למה שלמד. כל המורכבות של ההתנהגות האנושית זה קשור לדרך ההורות שלהם, שכן משם האדם לוקח את הפניות שלו כדי להגיב לנסיבות שעומדות בפניו.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה התפתחותית: תיאוריות ומחברים עיקריים"

למידה מהפניות משפחתיות

הדרך בה אנו מפרשים את הנסיבות שבהן אנו חיים קשורה ישירות ל דוגמנות לא מודעת שיש לכל אחד, ושהוא מועתק ישירות מהדוגמה שקיבל משלו הורים. למרות שכל אחד מבני הזוג חי בסיטואציות מאוד מסוימות, מדהים איך החוויות הללו מחוברות כדי ללמד כל אחד מה עליך ללמוד כדי להימנע מלחזור על דפוסים אלה.

הבעיה, הייתי אומר, מתחילה בשלב של אַהֲבָה עִוֶרֶת, כי רוב ה טְרַאוּמָה שנרכשו בשלב הילדות אינם נראים לעין, אך ככל שאנשים מבלים יותר זמן יחד, נוצרים סיטואציות שידגישו את ההבדלים וישחררו מבול של בעיות וסבלים שמסתירים דפוסים ולמדות, וגורמים לדו קיום קשה ביותר שעלול להסתיים אפילו בפירוק הקשר.

• אולי יעניין אותך: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

ילדים מוכים ומבוגרים מתעללים

התעללות היא אחד הנושאים הניעצים ביותר בתהליכים טיפוליים ו במעט מאוד הזדמנויות אנשים מודעים למה שבאמת מניע אותם להיות תוקפניים במערכות היחסים שלהם כזוג או משפחה. עבור חלקם, זו גילוי לא קטן לממש את הדפוס שהם חוזרים עליהם ואת השיעור שהם צריכים ללמוד, והדבר המצער ביותר הוא שבמקרים רבים זה מאוחר מדי לתקן את כל הנזקים שיש להם גרם ל.

הדינמיקה הלא תפקודית הזו שמתרחשת בין בני הזוג אינה תוצר של מקרה, כי במקרים כאלה שניהם, במידה רבה או פחותה, במידה פחותה הם סבלו ממצבים של התעללות, ולמרות שייתכן ונסיבות אלו היו דומות, הדבר לא השפיע עליהם באותה צורה. דֶרֶך.

דפוסי התעללות שנקבעו במהלך ההורות הם תוצר של סביבות שבהן הם היו עדים לעתים קרובות למריבות בין הורים, שם האב התעלל ותקף את האם, ורבים מהמריבות הללו הופעלו בעקבות טענותיה המתמדות של האם, שהבינה כי בן הזוג היה בוגד ו/או חסר אחריות לצרכי הבית, או בגלל שהתעלל באלכוהול, או בגלל שהילדים עברו התעללות פיזית ו/או פסיכולוגית, וכו '

כשהן מוצאות את עצמן שקועות בים של סבל וללא אפשרות לשינוי מצד בן הזוג, במהלך השנים אמהות רבות מחליטות להיפרד ולהמשיך בגידול ילדיהן. מצב זה, שהיה האפשרות הקיימת היחידה (אם כי אפשרה זמן רב), יצר גם דפוסי התנהגות שהשפיעו על הילדים בדרכים שונות. דפוסים אלו, שהם חלק מהלא מודע האנושי, הופכים למתרגמים של המציאות של כל אחד; הפרשנות שהם נותנים לנסיבות שהם חיים בהווה היא זו שבה הם משתמשים כדי להמשיך לחיות את הנסיבות היומיומיות שלהם.

דפוסים אלו יוצרים מתרגמים הפועלים באופן מכני ואינסטינקטיבי. למשל, כאשר קורה משהו בדינמיקה המשפחתית שהם לא מסכימים איתה, דפוס הכעס מתרגם בטעות שיש צורך להגיב לאותה אי הסכמה, במכות או עלבונות; וכן הלאה מופיעות התנהגויות לא מתפקדות לחלוטין איפה טינה, הערכה עצמית נמוכה, חוסר אחריות, חוסר יושר בזוגיות, תסמונת נטישה או חוסר אונים, נטייה לרעה וכו'.

• אולי יעניין אותך: "11 סוגי האלימות (וסוגי התוקפנות השונים)"

שינוי תפקידים

כאשר הפרידה של ההורים מתרחשת בגיל מוקדם מאוד מהילדים, החלל שנוצר על ידי דמות האב אצל בנים ובנות שונה מאוד. באופן כללי, האם צריכה לקחת על עצמה את שני התפקידים הללו, ובמקרים רבים היא צריכה להיעזר בילד שלה או בת בכורה, שנוטלת על עצמה תפקיד מנהיגותי כדי להשלים משימות, במיוחד עם הטיפול בהן אחים.

הטלת מטלות זו בגיל צעיר גרמה לתסכול וכעס רב כלפי האב, אך גם כלפי האם, כי רבים מהם. הם הפסיקו לחיות את שלבי ההתפתחות הרגילים שלהם כדי להפוך למבוגרים בגיל רך לשאת בנטל שהטילה האם.

עבור מבוגרים מסוימים, דבריה של האם ("עכשיו אתה האיש של הבית") ממשיכים להכביד בצורה לא מתפקדת, למרות שחלף זמן והם עשו לעצמם חיים.