מערכות יחסים: 5 הטעויות הנפוצות ביותר בתקשורת

תקשורת היא אחד מעמודי התווך הבסיסיים של כל מערכת יחסים. זוגות משתנים כל הזמן, ולכן הם מסוגלים לבטא את הצרכים שלנו, רצונות ומה שמפריע לנו חיוני להגיע להסכמות המאפשרות לבני הזוג לצמוח ו לְהִתְפַּתֵחַ.

בסופו של יום, זה לדעת איך לתקשר ביעילות, לדעת לנהל משא ומתן ולהציב גבולות כשצריך. הבעיה היא שאף אחד לא מלמד אותנו איך לתקשר בצורה יעילה ביום-יום, ואם נוסיף לזה את הרגשות הכרוכים בוויכוח הזוגי, יש לנו את הקוקטייל לאסון.

לכן, במאמר זה, אני רוצה להראות לך הטעויות הנפוצות ביותר בתקשורת וכיצד לפתור אותן. כדי להמחיש את השגיאות הללו, אני הולך להסביר אותן באמצעות דוגמה פשוטה: "ברוב המקרים אתה מקבל את זבל, זו משימה שלא אכפת לך לעשות מעת לעת, אבל היית רוצה שגם בן הזוג שלך יטפל בה זֶה".

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

שגיאות נפוצות בתקשורת בתוך מערכות יחסים

מדובר בטעויות תכופות מאוד בתחום הזוגי.

1. לְהַכלִיל

אם אתה משתמש במילים כמו "תמיד" או "אף פעם" כשאתה מתווכח עם בן הזוג שלך, אתה מכליל. מלכתחילה, לא סביר שבן הזוג שלך תמיד / לעולם לא יעשה משהו, ואם המטרה שלך היא שהוא ישנה את התנהגותו, על ידי הכללה אתה רק הולך לגרום לו להתגונן, וכשאתה במגננה קשה לנהל משא ומתן.

לעשות? שנה את המילים תמיד / אף פעם לא בזמנים ספציפיים: "אתה אף פעם לא מוציא את האשפה"> "לא הוצאת את האשפה השבוע."

2. תוֹכֵחָה

כשאתה מתקשר עם בן הזוג שלך יש לך מטרה, בדוגמה הקודמת "להוציא את האשפה". איך משיגים את המטרה הזו? מתמקדת בו. טעות נפוצה מאוד כאשר זוג מתווכח היא "להוציא את הכביסה המלוכלכת", זה מתחיל בדיבור על הזבל ומסתיים ב"לפני 3 שנים עשית...".

לעשות? התמקדו במטרה, דבר אחד בכל פעם; אם לא, אתה תאבד את המטרה שלך ולא תוכל לפתור שום דבר.

3. לפרש

אל תעשה פרשנויות אישיות למה בן הזוג שלך עושה או לא עושה משהו, דבר על העובדות. מקובל להניח שמה שמפריע לנו נובע ממאפייני האישיות של בן הזוג, שזה נעשה מתוך כוונה רעה או בגלל שלא אכפת לו מספיק מאיתנו.

לעשות? שנה את הפרשנות לעובדות ומה היית רוצה שיקרה: "אתה לא מוציא את הזבל כי אתה עצלן / אתה לא מוציא את הזבל כי לא אכפת לך מהקשר ואתה לא משתף פעולה "בשביל" השבוע לא הוצאת את הזבל, הייתי רוצה שתוציא אותו היום".

4. פסיקת

בן הזוג שלך לא ירגיש בנוח אם כשהוא ינסה לתקשר אתה תפריע לו. כל אחד חייב לקבל את המרחב שלו להביע את עצמו; אם לא, זה יכול להוביל לתסכול, כעס, ואובדן רצון לתקשר.

לעשות? תרגל את שמיעה אקטיבית, אפשר לבן הזוג שלך להביע את דעתו ולהביע את עצמו, ועשה את אותו הדבר. חשוב לכבד את הפניות כדי ששניכם ירגישו שמעו.

5. לְהִמָנַע

ניתן להימנע מזה בדרכים רבות, יציאה מהחדר, הימנעות מקשר עין, שימוש בשתיקות... אנשים רבים חושבים שאם יימנעו מוויכוחים, הבעיה תפתר מעצמהאנחנו שומרים את כל הדיונים האלה במגירה קטנה עד שיום אחד זה יתפוצץ.

לעשות? השתמש בכלים שלמדת כדי לנהל שיחות שמטרתן להשיג את המטרות שלך, הימנעות ששיחה לא תפתור כלום. במקרה שבשלב מסוים יש להפסיק את השיחה, שיהיה זה מי שנאלץ "לעזוב" את זה כדי לחדש אותה.אז שניכם תדעו שתהיה לכם הזדמנות להמשיך לדבר על זה מאוחר יותר.

תִמצוּת

בקיצור, האקסיומה הראשונה של התקשורת אומרת: אתה לא יכול לא לתקשר. אנחנו מתקשרים ללא הרף, למרות שאנו שותקים ומפנים מבט. לכן, זה תלוי בך להחליט אם אתה רוצה לתקשר כפי שעשית עד כה, או לנסות לתקשר בצורה יעילה יותר ולשפר את הקשר שלך עם בן הזוג, אתה מחליט!