האם אנו נידונים לניתוק רגשי?

האם בדידות אפשרית בחברה המקושרת היפר? האם זה אמיתי שהרוע הזה מטלטל את החברה שלנו בצורה מדאיגה?

היום הכל מתמקד בהקלת הנגישות לתקשורת וחילופי דברים בין אנשים. עם זאת, עבור ארגון הבריאות העולמי, בדידות היא אחד הסיכונים הגדולים ביותר כיום להידרדרות הבריאות, בשל השלכות על היבטים מרובים של חיינו המשפיעים על הידרדרות באיכות ובציפייה של חַיִים.

יש מדינות המחויבות להתמודד עם בעיות מסוג זה, כמו בריטניה, שיצרה משרד לבדידות (בראשה השרה טרייסי קראוץ'), או יפן, אשר בשל "תופעת הקודוקושי", הוא רואה כיצד מספר גדול של אנשים מתו לבד בבתיהם, ולכן ממשלתו החליטה ליצור מתחמי דיור עם טיפול מיוחד.

• מאמר קשור: "בדידות לא רצויה: מה זה ואיך נוכל להילחם בה"

איך מגיעים לאובדן החיבור?

ייתכן שאתה מחובר באופן קבוע לרשתות חברתיות, אתה עשוי להיפגש לעתים קרובות עם חברים, לוח הזמנים שלך מלא בפעילויות חברתיות... או לבודד את עצמך בבית. הקצוות האלה שנראים כל כך שונים הם למעשה שני צדדים של אותו מטבע, אובדן הקשר.

אם אתה מרגיש שאתה לא מחובר עם אחרים, בוודאי תרגיש לבד; תשים לב שאף אחד לא מבין אותך או שאתה לא מבין אחרים, שכולם ניגשים מתוך עניין, שאהבה היא לא אמיתית, ש אינטראקציה עם אנשים אחרים לא הגיונית או שאתה צריך להוציא מזה משהו כדי שיהיה כדאי לך ליצור איתם אינטראקציה מִישֶׁהוּ.

איך אנחנו מתייחסים לאחרים הוא בדרך כלל השתקפות של מה שיש לנו בתוכנו. במקרה זה, איבדנו איכשהו את הקשר עם הרגשות שלנו; אולי בכוונה שברנו או הצלחנו להשתיק את הכאב הפנימי הזה, וכשאנחנו מפסיקים להקשיב לו זה כאילו אנחנו מרדים את ליבנו ונהיה יותר קהים או קרים.

אבל המחסומים הבלתי נראים האלה שמפרידים אותך מעצמך ומאחרים הם הגנה. הנשק הזה הוא לעתים קרובות מתוחכם מדי ומשכלל אותו כדי להציע הגנה רבה יותר. מה שעובד בהתחלה, גורם לך אחר כך ליפול למלכודת של בידוד בדרך זו או אחרת; בהתחלה תרגיש בודד, ועם הזמן תפסיק ליהנות מהרבה דברים, בעיקר ברמה החברתית, בעזרתו תנתק את המגע, תפחית אותו או תשאיר אותו במישור שטחי, טוטאל, אתה מרגיש לבד באותו אופן צוּרָה.

• אולי יעניין אותך: "איך ליצור חברים ולהעמיק את מערכות היחסים שלך, ב-7 שלבים"

ההשלכות של תופעה זו במערכות היחסים שלנו

מצד אחד אנחנו יצורים חברתיים, ומצד שני יצורים חסרי הגנה הזקוקים להגנה עד שנתבגר. בהחלט, כולנו זקוקים לקשרים בריאים, בטוחים ויציבים בקבוצת השייכות שלנו.

אם לא יהיה לנו את זה, יחסר לנו יסוד של אמון שיעורר יחסי תלות, שטחי או מזיק עם ההשלכות שלו. ביניהם חוסר אמון נפוץ, אבל נתפס כמשהו מאוד עמוק שיכול לקנן בתוכנו ולחסום את דרכנו גם בלי שנרגיש.

זה לא יאפשר לנו לאהוב את עצמנו כפי שמגיע לנו, וזה יכול לעשות לנו שירות רע; מאובדן הקשר עם עצמנו לאיבוד החיבור עם הרגשות שלנו, שזה יהיה כמו הפסקת תקשורת עם חלק מאיתנו. או אפילו מאוחר יותר לאבד את הקשר עם אחרים ולהרגיש את החיים מרחוק או רחוק, כאילו אפילו דברים טובים הפסיקו לגרום לנו לרטוט.

זה יכול לגרום לך להתקרר; במצבים כאלה אתה לא רוצה להרגיש את הכאב שלך ושל אחרים פחות. זה גם גורם לך לאבד את הקשר עם הרגשות הכי עמוקים שלך. אבל הריקנות שלך עדיין תהיה שם ואתה תנסה לכסות אותה או לפתור אותה, למרות שזה לא יספיק.

לאחר מכן אנו מסתכנים בהרס עצמי, מתחננים לפירורי אהבה... ואולי המאפיין הבולט ביותר, אנו נעשים חסרי אמון ועם תפיסה של אילו מערכות יחסים קצת או די לא מתפקדות.

• מאמר קשור: "חוסר אמון בזוגיות: 11 דרכים שזה פוגע בנו"

איך נוצר החיבור?

המכנה המשותף הנמוך ביותר של חיבור הוא תקשורת. על פי מחקרים מדעיים שבוצעו בהקשר זה, הקשר הראשון שאנו יוצרים מחוץ לרחם האימהית ניתנת דרך מגע ואחרי הסתכלות עם אלה שבדרך כלל עם שלנו מטפלים. אנו חולקים זאת עם יונקים רבים אחרים, וזה מאפשר לנו לתקשר מעבר לכל תקשורת. מילולית: זה ה"אני יודע שאתה שם, אני רואה אותך, אני מזהה אותך ואנחנו קרובים, אתה יכול לסמוך עליי, אנחנו חלק ממשהו יַחַד".

כך נוכל להבין קישור כקשר עמוק יותר, ולהסיק זאת כדי ליצור חיבור, גם אם הוא מיותר, מספיקה מבט או מגע. לדוגמה, אהבה ממבט ראשון, כמו בסיפורים או סרטים, מבוססת על סיפורים שיש להם השפעה עמוקה על הדרך שלנו להבין אהבה ושדוחפת אותנו לעשות אידיאליזציה של מה שמראה מושך יכול להשיג, "אהבה נָכוֹן".

קל יותר לניצוץ הזה להתעורר עם אנשים דומים לנו, שיש איתם מרכיב מולד של הבנה, אֶמפַּתִיָה או הכרה של האדם האחר כאשר תופסים קווי דמיון, מה שגורם לנו לסמוך יותר או להתחבר טוב יותר עם האדם האחר. אבל זה נוצר גם על ידי מפגש עם האדם האחר, שיתוף חוויות איתו... בהחלט, תקשורת ברמה אמיתית ועמוקה יותר יוצרת חיבור.

• אולי יעניין אותך: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

התחבר מחדש רגשית

לפיכך, ניתן להוכיח את החוויה של אי-להיות או להרגיש מחוברים עם אחרים, כפי שאנו רואים, בדרכים שונות ביום-יום. חלקם יהיו גלויים יותר, כגון שאין אנשים בסביבה, ואחרים יכולים להסוות את אותה מציאות, כגון להיות בקרבת אנשים לעתים קרובות או להחזיק חברים רבים באינסטגרם.

ל לנהל רגשית את המצבים האלה, התחבר מחדש לעולם:

• תתמודד עם מה שאתה לא רוצה לשמוע בפנים.
• הרשה לעצמך ללכת עמוק יותר עם האנשים סביבך.
• סחר בחוסר אמון כדי ללמוד לבחור במי אתה סומך.
• אל תסתיר את הרגשות שלך, קבל את "הצד האפל" שלך אבל אמיתי.
• ותרו על קשרים איכותיים, אמיתיים ועמוקים.

¡קבלו שלא עדיף לא להסתכן, כי כשמפסיקים להרגיש מפסיקים לחיות! אין רגשות רעים, רק אמיתיים; להקשיב למה שיש להם להגיד, להתחבר.