פרפקציוניזם ביחסים זוגיים: איך זה משפיע עלינו ומה לעשות

פרפקציוניזם הוא תכונה שרבים מפגינים, משהו שיש בו דברים טובים אבל גם כמה דברים רעים. לאיכות זו יכולות להיות השפעות שליליות לא רק בתחום המקצועי, אלא גם על הזוגיות.

להיות אדם שרוצה שהכל יעבור כשורה, שהכל מושלם, יכול להיות כאב ראש אמיתי עבור אלה אנשים עם טעם קונפורמיסטי יותר, במובן זה שהם לא צריכים לחפש שלמות במה שכבר טוב כמו הוא.

להיות במערכת יחסים עם אדם מאוד פרפקציוניסטי יכול להיות קשה, במיוחד אם יש קונפליקטים הנובעים מכך שלאחד יש ציפיות גבוהות מאוד לגבי מערכת היחסים שהשני לא נראה לרצות אותך. בואו נתמודד פרפקציוניזם במערכות יחסים ומה ההשלכות שלו.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

זה פרפקציוניזם במערכות יחסים

פרפקציוניזם נחשב לעתים קרובות לתכונה חיובית, וזה יכול להיות אם הוא מתרחש בצורה מסתגלת ופונקציונלית. להיות פרפקציוניסט טוב, במובן של רצון שדברים יתבררו טוב מאוד, הימנעות מכל כישלון אפשרי ושאיפה לוודא שהכל יתברר מושלם, זה אחד הרצוי על ידי רבים ומעטים. זה לא אומר שיש מעט פרפקציוניסטים. יש הרבה, אבל יש פרופילים שרחוקים מלהיות מסוגלים לעשות דברים בצורה טובה, מה שהם משיגים עם הדרישות הגבוהות שלהם והסובלנות הנמוכה לטעויות זה תסכול, קונפליקטים ומתחים.

פרפקציוניזם יכול להביא אותנו, גורם לנו להיות אובססיבי לעשות כל מה שאפשר כדי שמשהו ילך כמו שצריך, במחיר הבריאות הפיזית והנפשית שלנו. מי שרבים שואפים לוודא שהפרט הכי קטן וחסר חשיבות יעבור טוב מבזבז זמן ונשחק פיזית ופסיכולוגית. וזה לא רק משפיע עליו באופן אינדיבידואלי כי בנוסף, הסביבה הקרובה לאדם הפרפקציוניסט יכולה בסופו של דבר נמאס מהסטנדרטים הגבוהים באופן אבסורדי שלהם ואומרים להם את הדברים שהם עושים כל הזמן רוע.

פרפקציוניזם במערכות יחסים מזיק במיוחד. התכונה הזו יכול להוביל למצב הפרדוקסלי של הפיכת חיי האהבה למתסכלים ומאכזבים ביותר, מקור לכל מיני קונפליקטים ומתחים. כמעט אדם לא רוצה לצאת עם מישהו שאומר שהוא אוהב אותו אבל כל הזמן מזכיר לו שהוא עושה דברים לא בסדר, שהוא לא הולך לפי ה"שיטה" שלו או שיש לו הרבה פגמים.

• אולי יעניין אותך: "פרפקציוניזם לא מתפקד: גורמים, תסמינים וטיפול"

פרופילים שונים של פרפקציוניסטים

לא כל הפרפקציוניסטים זהים, ולכן האופן שבו פרפקציוניזם מתבטא במערכות יחסים משתנה. בהמשך נדבר על סוגים שונים שלהם ומהי ההשלכה שלהם ביחסים אנושיים.

1. מי מציב יעדים בלתי ניתנים להשגה

אחד הפרופילים של פרפקציוניסט ספרים הוא מי שמציב לעצמו יעדים בלתי ניתנים להשגה ולא מציאותיים. אלו אנשים שמציבים יעדים שהם ישיגו בסבירות קטנה מאוד, מה שיביא להם הרבה תסכול. בנוסף, הם אנשים שאינם מקבלים את החולשות שלהם ומאוד ביקורתיים כלפי עצמם.

קשה להם להבין שכולנו בני אדם, שאף אחד אינו מושלם ולכן, יש להם פגמים שלא משנה כמה הם מתאמצים קשה להם לשנות. כשהם ממשיכים להיות נחושים לשנות את מה שלא ניתן לשנות, הם חשים הרבה מצוקה רגשית..

פרופיל זה אינו מעיד בהכרח על פגיעה בחיי זוג, אבל קשה לצאת עם מישהו ש הוא לא מסוגל לראות את החיובי בעצמו ושהוא כל הזמן מתוסכל כי יש לו מטרות מאוד שאפתניות אבל שהוא לא משיג לְהַשִׂיג.

דיכאון וחרדה הן שתי בעיות נפוצות בפרופיל זה, בנוסף להתנהגויות אובססיביות-קומפולסיביות.

• מאמר קשור: "הפרעת אישיות כפייתית: מה זה?"

2. מי רוצה הכרה חברתית

יש עוד פרופיל פרפקציוניסטי שהוא גם נפוץ מאוד. מדובר במי שרוצה למצוא חן בעיני אחרים, מי שרוצה לקבל הרבה הכרה חברתית. אתה רוצה להתקבל ולהימנע מביקורת. לא טוב לשמוע אמירות שליליות עליו או על מעשיו.

אנשים עם סוג זה של פרפקציוניזם עלולים להיגרם התנהגויות אובססיביות שמביאות להן תועלת כלשהי ברמה החברתית. למשל, אם הם רוצים לקבל הכרה חברתית על מבנה הגוף שלהם, הם יצטרפו לחדר כושר ויבלו שעות על גבי שעות באימונים. הם לעולם לא יהיו מרוצים משגרת האימונים, והם ינסו להגביר את הקושי.

לא משנה באיזו התנהגות אובססיבית הם מבצעים, העובדה שהם עושים זאת פירושה פחות זמן עבורם לבלות כזוג. בנוסף, אם האובססיה שלך כוללת השקעת אנרגיה רבה, כפי שקורה בפעילות גופנית שראינו זה עתה, זה זה יגרום לכך שברגע שאתה עם בת הזוג שלך תהיה פחות נוטה לעשות איתה פעילויות, במיוחד אם אתה רואה בהם משהו שלוקח זמן לשפר את המיומנות או המאפיין שלדעתך יביאו לך הכרה חברתית כלשהי.

• אולי יעניין אותך: "צורך באישור: מה זה ואיך זה יכול להפוך לבעיה"

3. גלאי שגיאות חייזרים

לבסוף, יש לנו את הפרפקציוניסט שרואה את הטעויות אצל אחרים כדי לספק את הדרישות שלו. הוא זה שמאמין שאף אחד לא עושה את זה טוב, רק הוא. זה הפרופיל שיכול להביא יותר קונפליקט חברתי מכיוון שהוא רואה באחרים אנשים שלא יודעים לעשות דברים כמו שצריך, לפי ה"שיטה" שלו, הוא מתחיל את הסכסוך עם כל אחד. זה הפרופיל שיכול לפוצץ את הדו-קיום של זוג.

גלאי השגיאות החיצוני מבקר ללא הרף איך אחרים עושים דברים ואינו סובל שגיאות של אחרים. במקום העבודה קל לזהות את זה בדמות הבוס שלעולם לא מרוצה מהעבודה שלך או בעמית למשרד שחושב שהקולגות שלו כולם לא כשירים. בתחום הזוגיות, זה יהיה החבר או האישה שמנסים לספר לנו, ללא הרף, איך אנחנו צריכים לעשות דברים כדי שדברים יסתדרו בבית.

במערכות יחסים, פרפקציוניסטים מהסוג הזה מתרגזים בקלות. הם אינם סובלים "טעויות" (מה שהם מחשיבים ככאלה) ומאשימים אחרים המשתמשים בחומצה סרקזם, קריאת שמות וצעקות כאשר מתארים את ההתנהגות הבלתי סדירה של האדם שהם אומרים רוצה. כפי שניתן לשער, זוהי גישה רעילה ביותר, מזיקה לבריאות הנפשית ולהערכה העצמית של האדם האחר. לפעמים גורם להתעללות.

האדם שננזף על ידי בת זוגו הפרפקציוניסטית יכול להגיב במספר דרכים. אחד מאלה הוא לא לשבת בחיבוק ידיים, להתאושש ולהראות רגשות של כעס וחוסר אונים. אם אתה אדם שזקוק לאישור של אחרים, זה יכול לעורר ויכוחים מתמשכים, בנוסף לאובדן של הערכה עצמית אם האדם הננזף מייחס עליונות לאדם הפרפקציוניסט או שיש תלות רגשית באחד סוּג.

• מאמר קשור: "איך לתת ביקורת בונה: 11 טיפים פשוטים ויעילים"

איך להתמודד עם הפרפקציוניזם הזה מבלי לפגוע בזוגיות?

התגברות על פרפקציוניזם במערכות יחסים היא מורכבת. כדי להשיג זאת, תחילה יש להביא את הפרפקציוניסט למודעות כיצד תכונה זו מגבילה את האושר שלו ומגנה את מערכת היחסים עם החבר/חברה או בן/בת הזוג. להיפטר מפרפקציוניזם זה דבר שדורש תהליך ארוך של ידע עצמי ושיקוף, ועדיף לקבל עזרה מקצועית, בעיקר מפסיכולוג זוגי.

שתי ההמלצות הבאות יכולות לעזור לנו חשבו כיצד פרפקציוניזם במערכת היחסים שלנו פגע באושר בה.

1. נתח את ההשפעות של תכונה זו על השותף שלנו

על מנת להתגבר על סוג זה של פרפקציוניזם, רעיון טוב הוא לנתח אילו השפעות יש לזה על בני הזוג. יכול להיות שבכל פעם שבן הזוג שלנו עושה משהו, אנחנו מאמינים שהוא עשה את זה לא בסדר, אנחנו מספרים להם ונוצר סכסוך. יכול לקרות גם שבנחישות לעשות משהו בצורה הנכונה ביותר (למשל לנקות את השירותים) אנחנו מבלים שעות על גבי שעות בזמן שאנחנו שמים בצד את חיי האהבה שלנו.

זה יכול להיות הרבה דברים. הנקודה היא שברגע שזוהו ונתחנו, כשאנחנו חוזרים לעשות את ההתנהגויות הפרפקציוניסטיות הבעייתיות האלה, אנחנו יכולים לעצור ולחשוב מתי להכין אותם ולשים עליהם בלם. זה לא קל, אבל זה עדיף מאשר לא להיות מודע לאילו התנהגויות פרפקציוניסטיות משפיעות על מערכת היחסים שלנו.

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר ויכוחים זוגיים"

2. חשבו על מה שהפרפקציוניזם מביא אותנו אל בן הזוג שלנו

כפי שדיברנו, להיות פרפקציוניסט לא חייב להיות דבר רע. לרצות שדברים יתנהלו טוב ולהשתדל לעשות זאת זה לא דבר רע בפני עצמו, להפך. על כל פנים, זה כשזה הופך לאובססיה ולבעיה מערכתית ובריאות נפשית אנחנו יכולים לראות שזה הפך למשהו מזיק.

אחת הדרכים לראות אם הפרפקציוניזם שלנו בעייתי עבור בן הזוג שלנו היא לראות מה זה מביא אותנו לזוגיות שלנו, וגם מה זה לוקח ממנה. לפעמים כאשר אנו מתמקדים במטרה אחת בצורה מוגזמת, אנחנו לא מבינים כמה זמן אנחנו מבזבזים לעשות את זה בזמן שאנחנו לא מבלים אותו עם בן הזוג שלנו. אחרים הם כמות הקונפליקטים שזה מביא אותנו לרצות שדברים ייעשו טוב, במקום סיפוק על כך שהכל מושלם.

לא משנה מה התוצאה הספציפית, הנקודה היא שאם הפרפקציוניזם שלנו כרוך יותר חסרונות אילו יתרונות עבור השותף שלנו אנחנו מתמודדים עם בעיה שאנחנו צריכים לשים פִּתָרוֹן. לאחר הרהור זה, מומלץ ללכת לטיפול פסיכולוגי פרטני וזוגי ולנסות להתגבר על הבעיה עם איש מקצוע.