מרחק חמלה: מה זה, בשביל מה זה נועד ואיך ליישם אותו במערכות יחסים

כשמישהו סובל, כמעט בלתי נמנע להתכוונן לכאב שלו. אנשים הם אמפתיים מטבעם ובזכות זה אנחנו יכולים לחיות בחברה, לעזור אחד לשני.

עם זאת, עודף של אמפתיה וחמלה מונעים מאיתנו להיות מועילים לאחרים. כאשר אנו מכוונים יותר מדי לסבלם של אחרים, רחוק מלראות מה לעשות כדי לשפר את מצבם, אנו חוסמים את עצמנו והופכים את שלנו לבעיה שאסור לנו לטפל בה.

אם אנחנו רוצים לעזור למי שסובלים יש צורך לשמור על מרחק חמלה, להגן על האיזון הרגשי שלנו אבל להבין איך האדם האחר מרגיש. בוא נראה איך משיגים את זה.

• מאמר קשור: "לחץ יד שנייה: איך זה משפיע עלינו, גורם ואיך לנהל אותו"

מהו מרחק חמלה?

ניתן להבין מרחק חמלה כ הצב את עצמך במרחב פסיכולוגי של הגנה, שבו יהיה לנו קל יותר להימנע מלהיות ספוג ברגשות של אחרים.

כפי ששמו מעיד, הוא מרמז על חמלה, מתן תמיכה מתוך הבנה ואמפתיה, אבל עשה זאת בזהירות רגשית והימנע מלהיות מוצף בעצב, כעס או חרדה חייזר. זה להבין אחרים, לרצות לעזור להם, אבל להימנע מלהפוך את הבעיות שלהם לבעיות שלנו.

אי הידיעה כיצד להציב גבולות לחמלה שלנו כלפי אחרים עלולה להוביל אותנו לסבול מתסמונת שחיקת אמפתיה. מצב מוזר זה מורכב מתשישות פיזית, נפשית ורגשית הנגרמת על ידי העמדת עצמנו זמן רב מדי במקומם של אנשים אחרים, מרגישים כמו שהם מרגישים.

חיבור עם חוויות טראומטיות של אחרים תמיד משאיר חותם, אי נוחות רגשית שיכולה להרוס אותנו בפנים.

זו אותה עייפות בגלל אמפתיה שחווים מאות אנשי מקצוע שעובדים עם אנשים שמתקשים. רופאים, אחיות, עובדים סוציאליים, פסיכולוגים... כולם אנשי מקצוע שסובלים כמו המטופלים שלהם כשהם מספרים להם על החוויות הכואבות שלהם. קשה להימנע מכך, כי אנו בני אדם ובמיוחד במקצועות הטיפול אנו מכוונים לרגשות של אחרים.

כמעט בלתי אפשרי שלא להזדהות עם סבלם של אחרים עד כדי תחושת הסבל שלו. אבל, אם לא נשים לזה גבול, אם לא ניישם את המרחק החומל הזה שמגן עלינו, לשים את עצמנו יותר מדי פעמים בנעליים זהות לאלו שסובלים ישאיר אותנו עם השלכות. הבריאות הנפשית שלנו תושפע לא מכך שחווינו חוויה טראומטית, אלא מלהיות בהרמוניה עם חייהם של אלה שחוו.

אם אנחנו רוצים לעזור לאחרים, עלינו ללמוד להפריד את הנטל שלנו משל אחרים. נכון שאמפתיה וחמלה כלפי אנשים אחרים היא אנושית, אבל זה יכול להיות מאוד לא יעיל אם זה חוסם אותנו בגלל אי ​​הנוחות שלהם. מצד שני, כשאנחנו מצליחים לשים מרחק נאות מאלו שסובלים, להבין איך הם מרגישים אבל לראות את זה כפי שהוא, כאב שהוא לא שלנו, אפשר לתת את המיטב מכל אחד כדי לעזור למי צריך ל.

• אולי יעניין אותך: "חמלה כלפי עצמו: איך להשיג זאת?"

חמלה ותפקידה

יש אנשים שמתמודדים עם כאבם של אחרים, נשארים משותקים לחלוטין. אנשים יכולים להיות מאוד רגישים, עד כדי כך שאנו חיים על בשרנו כאב, פחד, סבל ובכלל, אי הנוחות של אלה שהם קורבנות אמיתיים של א צָרָה. הכאב הרגשי שנגרם עקב האמפתיה הוא כה עז עד שהוא מקשה עלינו להגיב.

היכולת להזדהות עם סבלם של אחרים, בין אם פיזי או רגשי, היא תהליך שיכול לכבות את ההיגיון שלנו. זה מקשה עלינו לחשוב בצורה קרה ורציונלית, למרות שחוסר המזל לא הולך איתנו. לחוות את זה לא מועיל כלל כי זה מונע מאתנו להמשיך בחיינו וגם לעזור למי שזקוק לעזרתנו. בהיבט זה ניתן לדבר על המחקר שבוצע על ידי ד"ר פול גילברט, מהמחלקה לבריאות הנפש של בית החולים קינגסוויי בדרבי (אנגליה).

עם עבודתו הגיע גילברט למסקנה ש חמלה אנושית היא יתרון אבולוציוני המכוון למטרה אחת: עזרה לזולת. מסיבה זו, הישארות חסומה על ידי עודף חמלה, או יותר נכון על ידי הצפה רגשית, נוגדת את הפונקציונליות הזו. בדיוק במצב הזה צריך לפעול מרחק חמלה.

להבין את אי הנוחות של אחרים מבלי להפוך אותה לשלך

אפשר לומר שמרחק חמלה הוא מיומנות שפועלת כמווסת של האמפתיה שלנו. זה כמו סוג של פילטר שגורם לאחת מהיכולות הכי אנושיות שלנו, להתכוונן לרגשות של אחרים, לא להעביר לנו חשבון רע ולהציף אותנו רגשית. שטפונות הם אף פעם לא טובים, אפילו אלו שקורים במוחנו.

על ידי הפעלת מרחק חמלה נוכל להבין את המציאות הנפשית של אחרים, מכיוון שאנו ממשיכים להיות יצורים אמפתיים, אך מבלי להיות לכודים בסבלם. אין להבין את מרחק ההגנה הפסיכולוגי הזה כהופך קר, אלא שמירה, כפי שכבר הזכרנו, מרחק זהיר, מספיק כדי להיות מסוגל לראות מה קורה לאדם אחר ולהבין אותו אבל בלי שהכאב שלו יתיז עלינו רִגשִׁי. בעזרתו נוכל להשיג מספיק בהירות נפשית כדי לעזור לאלה הסובלים.

כשאנשים סובלים, הדרמה האישית שלנו יכולה להפוך לחור שחור שלוכד אחרים. ריחוק חמלה מונע מליפול לבור כזה, נמנע מהעמסת יתר ברגשות של אנשים אחרים שיכולים לכבות את המשאבים שלנו לעזור להם. אם נציב את עצמנו באותה רמת סבל כמו אלה שסובלים ממקור ראשון, לא נוכל לעזור להם. אותו כאב שגורם להם לא לראות את האור בקצה המנהרה יגרום לנו את אותו הדבר.

• מאמר קשור: "אמפתיה, הרבה יותר מאשר לשים את עצמך במקום האחר"

ההשלכות של אי יישום מרחק חמלה

המרחק החומל הוא לשים את עצמך במקום האחר, אך מבלי להתקין את עצמך בכאבם. זה לגמרי נורמלי שכאשר חבר, בן משפחה או מכר מספר לנו משהו שגורם להם לסבול, אנחנו שמים את עצמנו בנעליים שלהם, אבל אנחנו חייבים לשים את שלנו בחזרה. כמו בנעליים אמיתיות, נעילת נעליים של מישהו אחר עלולה לפגוע בנו, במיוחד אם יש לו חורים בסוליות. ההשלכות של אי הפעלת מרחק חמלה קשורות כולן לתשישות רגשית, בהיותן הבאות:

1. לחץ פוסט טראומטי

הפיכת הבעיות של אחרים לבעיות שלנו יכולה לגרום לנו לחוות מחדש את הדרמה שלהם שוב ושוב. אנו זוכרים את סבלם של אחרים כפלאשבקים, למרות שלא חווינו אותם בגוף ראשון. זה סוג של לחץ פוסט טראומטי.

• אולי יעניין אותך: "הפרעת דחק פוסט טראומטית: גורמים ותסמינים"

2. עייפות חמלה

התכווננות לרגשות של אחרים מרמזת על השקעת המשאבים הקוגניטיביים והרגשיים שלנו. במילים אחרות, כשאנחנו מכניסים את עצמנו לנעליים של אחרים, אנחנו מדמיינים מה הם הרגישו, ושפעילות מנטלית גוזלת אנרגיה. אם נעשה זאת מספר פעמים במהלך היום נוכל ליפול לעייפות חמלה אמיתית.

בנוסף, נחיה עצבניים, עצובים וכועסים בגלל חוויות של אחרים. רגשות שליליים צורכים אותנו פסיכולוגית ופיזית. העייפות שהם גורמים תמנע מאיתנו לקבל החלטות ולחשוב בצורה ברורה, בנוסף לעובדה שלא נוכל להתרכז טוב בגלל הכול. בעודנו זוכרים את הדברים הרעים הרבים שאולי קרו למעגל הקרוב שלנו ושאנו חווים כעת כאילו היו שֶׁלָנוּ.

3. חוסר שביעות רצון עצמית

כפי שאמרנו, אי היכולת לשמור על מרחק סביר מרגשותיהם של אחרים יכולה לחסום אותנו.. המשימה האבולוציונית העיקרית של חמלה היא לעזור לאחרים על ידי הבנת איך הם מרגישים, אבל אם אנחנו לא מסוגלים, למה הוצפנו על ידי הרגשות שלהם, זה יהיה עניין של זמן עד שנרגיש אי שביעות רצון עמוקה מעצמנו עצמם. נרגיש שאנחנו לא עוזרים לאף אחד, שאנחנו לא אנשים טובים או שאנחנו חסרי תועלת.

• מאמר קשור: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

מפתחות לניהול סבלם של אחרים

למילה חמלה יש כמה משמעויות. כל אדם יכול לפרש זאת בדרכו שלו, אם כי השכיח ביותר הוא לחשוב על רחמים, רחמים וחסד. זה נכון שזה קשור לרגשות האלה, אבל כשאנחנו מדברים על חמלה, מתוך נקודת המבט של ד"ר גילברט, אנחנו חייבים תן לזה הגדרה פרואקטיבית יותר, עם כוח, נחישות ואומץ, הכרחי כדי לפעול לעזור לאחרים ולהיות באמת עֶזרָה.

המפתח לריחוק חמלה הוא להתחבר לרגשות של אחרים מבלי להיות המום מהם. אנו יכולים להשיג זאת על ידי התחשבות במספר אסטרטגיות:

1. תבין את הכאב, אל תתפוס אותו

מרחק מעורר חמלה הוא להבין את הכאב של אחרים, אבל לא להדביק אותו. זה כמו לעשות טיול הלוך ושוב למציאות הרגשית של אדם אחר, לראות מה הוא מרגיש אבל לא להישאר שם. הכאב שלך הוא לא הכאב שלנו, אבל אנחנו מבינים אותו ומרגישים אותו גם. כך נמנע מלחסום אותנו אבל נוכל לעזור לו לדעת מה הוא מרגיש.

2. אנחנו לא יכולים להציל אחרים, אבל אנחנו יכולים ללוות אותם

אנחנו לא מחויבים להציל כל מי שסובל, אבל רצוי מבחינה אנושית ללוות אותו בכאבו. מרחק חמלה מרמז להיות מודע לכך שזו לא המשימה שלנו לשאת את הכאב הכבד של אחרים. אנחנו לא יכולים לפתור בעיות שאינן שלנו, אפילו לא נרצה. יש דברים שמשימתו של כל אחד לפתור אותם.

3. להחיל גבולות רגשיים

דרך טובה מאוד להימנע מהצפת רגשות של אנשים אחרים היא להחיל גבולות. קובעים בבירור מהם הדגלים האדומים שאף אחד לא צריך לחרוג מהם כשהוא מקשיב לאי הנוחות שלו, זה יעזור לנו למנוע מהם להדביק אותנו. אנחנו לא יכולים להיות כל היום בכל שעות היממה עבור אחרים, אנחנו חייבים לקבוע כמה לוחות זמנים של זמינות רגשית.

השאר זה הזמן עבורנו, רגעים ביום שבהם יש לנו את כל הזכות בעולם להגיד "לא" כשאין לנו חשק להקשיב לאנשים אחרים שמספרים לנו על הבעיות שלהם. כבר יש לנו משלנו.