השינוי של בני הזוג לאחר אמהות

מבט אינטגרטיבי חדש על השינויים המתרחשים בזוגות לאחר החודשים הראשונים להגעת התינוק הביתה. חזון של החברה שהורים וסבים צריכים לחיות איתה. יחסי הגומלין בינם לבין הדרישות שהחיים הנוכחיים דורשים ומתפקדים כדרישות שקשה להיענות להן. דרך חשיבה על מה שקורה לנו בפנים, מעבר למה שכבר נאמר. אלו הם חלק מהרעיונות שפותחו בקצרה במאמר זה.

• מאמר קשור: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

ההשפעה הפסיכולוגית של הגעת התינוק

אנחנו כבר לא מי שהיינו וזה קשה לקבל, החרדות שלנו, הלחצים בעבודה, הניסיון לעשות דברים טוב, לדברי אחרים, אלו חלק מהנושאים שההורים של היום צריכים להתמודד איתם ללא דעות קדומות, האשמה או מודל לחיקוי. סטריאוטיפי. ההזמנה היא ל מצא את הדגם שלך, זה שמתאים לאותה משפחה ולייחודיות שלה.

רבות דובר על האושר שמייצר הגעתו של תינוק, גם על השינויים פסיכולוגי ופיזי של הלידה, של השינוי בגוף האימהי והחיבור המחודש של שני ההורים עם אותו הדבר. גוף שחצו על ידי אמהות פסיכולוגית וביולוגיה.

• אולי יעניין אותך: "התפתחות אישית: 5 סיבות לרפלקציה עצמית"

הבדלי דורות

אבל מה קורה עם השינוי אצל בני הזוג, במיוחד בדור הפורה ביותר בזמנים אלו, אלה שהיום הם בין שלושים לקצת יותר. הדור שהחליט להתמודד עם הפרויקט המשפחתי מתקרב לגיל ארבעים. דור שטייל, נהנה, למד ועבד בלי לדאוג ליותר מאשר לעצמו. דור שהחליט בצדק ליהנות מהחיים, דבר שגם הוריהם שלו, שידעו מה, טיפחו טוב לחיות את החוויות האלה אבל לאלה שנאלצו לחכות שילדיהם יגדלו כדי שיוכלו להגשים את הרצון הזה, כפי שסומן על ידי תְקוּפָה.

היום מסתירה נוצרת בין שני הדורות הללו המתקיימים במקביל. כמובן שלהנות מהחיים ללא התחייבויות זה בסדר, אבל כמו לכל דבר יש לזה השלכות, וכיום הם מתמודדים עם מציאות שלא העזו. מציאות שאין להם מודל לה, דווקא בגלל המהירות שבה נוצרים שינויי פרדיגמה.

מה עם ההורים האלה שהיו ביחד כבר הרבה זמן, שיודעים את טעמם ובעלי דינמיקה שעובדת, לפחות עד היום?

הרבה השתנה מאז ימי מי שהם או יהיו סבים וסבתות היום, שם למרות השינויים המתוארים ב הלידה נעשתה גלויה, החברה לקחה כמובן מאליו שהשינוי הפנימי של המעבר בבני הזוג הוא א מובן מאליו. היום הדור המבוגר לא מבין איך הנכדים שלהם מטיילים תינוקות או יכולים ללוות את הוריהם לעבודה.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה לידה: מה זה ואיזה תפקידים היא מבצעת?"

שינוי עולמי

הכל משתנה ואתה צריך להסתגל לזמנים, וכך העולם מתפתח. אבל הגעתו של התינוק היא לא רק שינויים בלידה, אלא שינוי בחיים. ללא קשר לרעיון שיש לכל אחד לגבי הורות ומימוש המפה-הורות, השינוי הגדול ביותר שנצפה ונשאר לזלזל בשינוי החיים, שאינו מתייחס רק לטיפול בתינוק או לקשיים בזמן השינה או החזרה לעבוד.

מדובר בשינוי הזהות של בני הזוג, שינוי עמוק יותר, שבו הצעירים האלה מפסיקים להיות כאלה, במובן של זהים למי שהם היו, מטיילים או כאלה שקיבלו את כל ההזמנות מחברים. היום הם מופתעים, מתחילים לתהות מי ילך לפגישה. שלושתם, רק אחד? או איך הם עומדים להתמודד עם אותם יציאות שלא מזמן היו משותפות להם ולא נזקקו לשום סוג של הכנה.

היום מה שמשנה זה הזוג הזה להפוך למשפחה, שבה שניהם יקבלו את ההחלטות או יצטרכו להילחם על מקומם עם התינוק (ויהיו יותר מילד או ילדה אחד בבית). השאלה היא אם הם יוכלו לסדר את עצמם מחדש כהורים ותינוק, או שאחד מהם יהיה אב או אם לשניים.

פעמים רבות שומעים את האם לוקחת את המקום הזה ואז מתלוננת על כך. זה נגרם בגלל שלא ניהלו את הדיבור המקביל על איך הם יתמודדו עם הגבולות, היציאות, הטיולים עם המשפחה או היכן התינוק יישן. זה מביא כתוצאה מכך כאב נפשי שניתן לפתור עם בירור של אותן בעיות אנונימיות ותלויות.

הכל מתחיל להסתבך, רואים בעיות איפה שאין בעיות או שונות מאלו הקיימות. הַקשָׁבָה הקושי לחדש את היחסים המיניים או חוסר חשק של אחד ההורים או שניהם לפני הגעת התינוק, אבל במציאות מדובר בכל הבעיות האלה שמדוללות מתחת פני השטח, כאילו מדובר בקלישאה שבה אם יש לידה, הבעיות הן מכרים.

• אולי יעניין אותך: "אשמה באימהות: מדוע היא מופיעה וכיצד לנהל אותה מבחינה רגשית"

לשים את הפוקוס על הפרט

הפחתת רגשות אנושיים, במיוחד בעתות משבר ועוד הרבה יותר שהזהות מעורבת בהם, היא רדוקציוניזם שלא טוב בו ליפול. אנחנו הרבה יותר מסטטיסטיקה פשוטה וכל זוג יחיה את זה איך שהוא רוצה או כפי שהוא יכול. אבל הסתכלות קצת מתחת לפני השטח, עם מראה כולל ופחות סטריאוטיפי, יכול לתת לנו מראה מהיר ויותר מספקים את אי הנוחות הללו, כך שיישארו חניכה וכלי שימושי לסידור מחדש של בני הזוג, כפי שיהיה כל כך הרבה אחרים. זה צמיחה ורווחה בכל הנוגע לבריאות הנפש.

אני חושב שזה נוח לשים בצד את המסיביות כדי להתמודד עם כל אחד, כל פרט בייחוד שלוושהמילה נותנת תחושה של בלעדיות, כי זה מה שאנחנו, ישויות ייחודיות עם מציאויות שונות, למרות ששלב החיים שאנו עוברים נראה זהה.

בשום אופן אני לא אומר שזה יהיה קל, שכן השינוי באופן שבו ראינו את עצמנו מעורב, השינוי זה מרמז איך אנחנו רוצים לראות את עצמנו כהורים או איך נעודד את עצמנו לראות את עצמנו בשלב החדש הזה, בהחלט טומן בחובו עבודה. של התאמה לתפקיד, של הבהרת נורמות, של בחינה מחודשת של נקודות מבט וסדרי עדיפויות שהוסכמו במשותף בין שני ההורים, תוך הפעלת מה חיוני של המפה-אימהות, שהיא להפגיש את החינוך והבנייה הנפשית, הפיזית והרוחנית של אותו אדם המצפה מעשה האהבה הטוב ביותר ממנו. חלק, שיכול בהחלט להיות אחד מהם, מלמד אותו לנהל שינויים, טוב שאין לו תחליף, שניתן ביד הוריו, טוב שללא ספק יתרום עתיד.