מסלול: מה זה ואיך זה משפיע על מערכות יחסים לאחר פרידה

בעולם שבו עדיין התרגלנו לרעיון של כמה טראומטי זה "רוחות רפאים", כעת מגיעה תופעה חדשה שצריך לדאוג לגביה ביחסים הבינאישיים שלנו: ה במסלול.

זה סוג של חצי רוח רפאים, דועך אבל לא לגמרי. בין אם זה האקס שלנו, חבר שהעמיד אותנו או מישהו שרצה לשבור את הקשר אבל לא עזב לגמרי, נותן מדי פעם אות דרך הרשתות החברתיות.

בואו נראה ביתר פירוט מה מסתובב, כיצד הרשתות החברתיות ממקסמו את התופעה הזו ומה יש לעשות כדי להימנע מלהיות קורבן שלה.

• מאמר קשור: "רוחות רפאים: ניתקו את הקשר מבלי להסביר או להגיב להודעות"

מה זה מסלול?

יחסי אנוש הם מסובכים, לטוב ולרע. לכולם יש התחלה ואחריו קשר, וחלקם סוף, קרע שיכול להיות בהסכמה ושלווה או מתוח וקונפליקט. בפעמים אחרות סוף הקשר הוא פתאומי, בהיותו אחד שלוקח יוזמה להיפרד ומבלי שהשני נותן לו זמן להגיב ונותן את הרושם שהסוף פתוח בגלל. מי שהשאיר תוהה שוב ושוב "האם הקשר נגמר או שאנחנו עדיין יוצאים?" הלא נודע מתעורר במיוחד כאשר מי שנשבר עשה זאת פשוט על ידי היעלמות.

מסלול הוא תופעה הקשורה בקשר הדוק לרוחות רפאים, אז לפני שנסביר אותה לעומק, בואו נראה בקצרה מה זה האחרון. רוחות רפאים היא נוהג חברתי נפוץ מאוד בימינו, שבו בעצם אדם שמקיים מערכת יחסים עם אחר (במיוחד אהבה אבל יכולה להיות גם ידידות) משאירה אותה ללא עקבות כל.

ההפסקה לא נעשית במילים או מחוות, אלא פשוט באי מתן אותות לצד השני. ולהעמיד פנים שהוא מעולם לא היה קיים. זה כאילו נעלם מעל פני האדמה.

מסלול הוא האח הקטן של רוחות רפאים. זה מתרחש ביחסי אהבה וחברות, שבהם אחד מהשניים רוצה להפסיק לנהל מערכת יחסים אינטימית. עם זאת, ההבדל כאן הוא שהקשר לא אבד לחלוטין, שכן הנוטש ממשיך לתת אותות, במיוחד באמצעות רשתות חברתיות. אולי אפילו תצליחו ליצור אינטראקציה עם החלק הנטוש אבל בצורה מאוד שטחית, כמו לעשות לייק לפוסטים שלהם או לצפות בסיפורים שלהם. כמובן, הוא לא עונה להודעות הישירות שלו וגם לא מקבל את השיחות שלו.

• אולי יעניין אותך: "7 סוגי ההטרדה ומאפייניהם"

הם מסתובבים סביבך

"מסלול" פירושו "מסובב" או "מסובב" באנגלית, והוא מגדיר היטב את ההתנהגות המקיפה את המונח, שטבעה אנה לובין בבלוג "The Man Repeller". ה"מסלולים", כלומר האנשים שנעלמים מחיינו אך מבלי לנטוש אותם לחלוטין, מקיפים אותנו כפי שעושה כדור הארץ עם השמש: הם מקיפים אותנו, אך אינם נוגעים בנו. הם לא מעורבים יותר מדי בחיינו אבל הם רוצים לדעת כל מה שחדש בהם. הם צריכים להישאר מעודכנים אבל בדרכים עקיפות, לעולם לא לנהל איתנו שיחה ישירה.

אז, וכפי שציינו, ה"אורביטר" שלנו, בין אם מדובר בבן זוג לשעבר, חבר לשעבר או קרוב משפחה רחוק, ירכל על מה שאנחנו עושים ויפסיק לעשות ברשתות החברתיות. זה יסתכל על כל סיפורי האינסטגרם שלנו, הוא עשוי לצייץ מחדש את הציוצים שלנו, וזה אפילו ישאיר מדי פעם הערות קצרות ומלעגות בתמונות הפייסבוק שלנו. כן, האדם הזה שהיה החבר שלך לפני שבועיים ועכשיו עוזב אותך כפי שנראה בווטסאפ מסוגל לתת לך "חחחח XD" בפוסט האחרון שפרסמת. נפרדים ממך בעולם האמיתי, אבל הישאר בשליטה על חייך בווירטואלי.

אבל אל לנו לחשוב שהתופעה הזו היא בלעדית לרשתות החברתיות. למרות שטכנולוגיות חדשות שיפרו אותו, האמת היא שהמסלול הוא משהו שקיים כל חיינו. בעיקרון, זה להיות מודע לחייו של אדם שעמו היה לך בעבר מערכת יחסים עמוקה מאוד ו, עכשיו כשהוא שבור, אתה לא רוצה להיות קרוב אבל אתה לא רוצה להיות רחוק מדי כדי לא לגלות מה קורה עם חַיִים.

• מאמר קשור: "השלכות פסיכו-חברתיות של שימוש מופרז ברשתות חברתיות"

השלכות של מסלול

המסלול מרמז על כמה השלכות הנופלות בעיקר על ה"מסובבים". האדם שהוא הקורבן של סוג זה של דינמיקה היא עלולה להיות תקועה במצב של חוסר ודאות כשהיא מגלה שבן זוגה לשעבר או חבר שלה לשעבר נטש אותה, אבל לא לגמרי. היא לא בטוחה אם הקשר התקלקל או שסתם לקח זמן.

מכיוון שאתה רואה שהאקס שלך עדיין מודע למה שאתה עושה ברשתות החברתיות, האדם הסובב יכול להקנות תקווה שהוא יחזור. המציאות היא שסביר להניח שהוא לא רוצה לחזור איתה יחד אבל מעוניין לרכל על חייה.

למרות זאת, אנשים שהם קורבנות של מסלול הם עשויים שלא להבין את הבעיה החמורה של תלות רגשית שבה הם שקועים. רחוק מלקבל את העובדה שהם לא מתכוונים לחזור איתם, כמו שהם מסתובבים סביבם, הם חושבים שזה יכול להיות אומר משהו. זה לא מפתיע, אם כן, שהעובדה שהאקס שלהם ממשיך לצפות בסיפורי האינסטגרם שלהם או להגיב לפוסטים שלהם באינסטגרם. פייסבוק היא, אחרי הכל, אינטראקציה, ואפשר להאמין שגם אם היא מינימלית, זה אומר שעדיין יש לְקַווֹת.

במיוחד בהקשר של יחסי אהבה, הדינמיקה הזו ניזונה מהתפיסה המוטעית שאהבה נפגשת רק פעם אחת, כמו אנג'ליקה ורה ואסקז, פרופסור למיניות אנושית ופסיכולוגיה ב מִין. אם האורביטר הוא אקס, האדם הסובב עשוי להיאחז ברעיון שאולי זו אהבת חייו ושבשלב מסוים הוא ידבר איתו שוב כדי להתחיל מחדש את הקשר. המציאות העצובה היא שלאותו אקס לא היה האומץ להיפרד ממנו או ממנה על ידי דיבור איתו או איתה, אלא חצי רוח רפאים ממנו.

סוג זה של התנהגות, שנראה מתון, יכול להסלים לאלימות סמלית. מתחילים להיווצר דפוסים אסימטריים של כוח כאשר אחד מהשניים, המסלול, יודע שהוא יכול לגרום לבעיה. ייתכן שאינך מודע לכוח שהאדם האחר נתן לך, לכוח שאתה מפעיל על אדם הסובב על ידי העובדה הפשוטה של ​​עיון בפרסומים שלו ולגרום להם להאמין שעדיין יש משהו.

• אולי יעניין אותך: "תלות רגשית: ההתמכרות הפתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

המלצות סובבות

לאנשים שהיו קורבנות של סובב אהבה יש חוויות דומות מאוד שניתן להמחיש באמצעות העדויות האנונימיות הבאות ששונו כדי לכבד את פרטיותן.

"בכל פעם שדיברנו על רגשות, הוא אמר לי ש"עכשיו אני לא יכול או לא רוצה להיות איתך", אבל הוא המשיך להגיב על הפוסטים אז חשבתי שאולי ה"עכשיו" הזה ישתנה. נאחזתי בעובדה שעכשיו זה אולי, ושהוא אהב את התמונות שלי והממים שלי גרמו לי להאמין שאולי זה מתקרב.

"נפלתי למשחק שלו והתחלתי לעשות את אותו הדבר. מכיוון שאהבתי את התמונות שלי, עשיתי את אותו הדבר עם שלו. הסתכלתי על הסיפורים שלו, הגבתי למה שהוא פרסם והתרגלתי לרעיון שלהבת הזוגיות עדיין חיה. הוא לא ענה לי בהודעה פרטית, אבל גם לא חסם אותי מהרשת אז חשבתי שיש סיכוי לחזור".

• מאמר קשור: "איך להתחיל מחדש אחרי פרידה זוגית: 8 טיפים לביצוע"

מה לעשות במצבים אלו?

אם אנחנו עוברים סיטואציה מסלולית, שבה בן הזוג לשעבר או החבר לשעבר שלנו מודע למה אנחנו עושים ברשתות וזה משאיר אותנו עם חוסר הוודאות אם הוא יחזור או לא, הכל בליווי סֵבֶל, עלינו לשאול את עצמנו כמה שאלות לפני שנפעל:

• למה אני אוהב את האדם הזה?
• זה באמת מה שאני צריך?
• למה אני מחכה?

כפי שהערנו, במסלול הם עושים לנו חצי רוח רפאים. זה שם אבל זה לא. הוא רוצה שיהיה לו מספיק מערכת יחסים איתנו כדי לדעת על החיים שלנו אבל לא מספיק כדי להתחבר בצורה אינטימית כמו שהיה לפני המצב. זו הסיבה שחשוב ללמוד להתרחק, להיפרד ולהבין שאם הנוכחות שלך ב רשתות חברתיות ופלטפורמות אחרות פוגעות בנו, יש רק דבר אחד שיגרום לנו להרגיש טוב יותר: תחסום את זה.

אתה צריך ללמוד את זה זה בסדר לחסום לפי איזה אנשים. בואו נראה את זה ככה, זה כאילו נתנו לזה דחיפה קטנה כדי להתרחק מהחיים שלנו באופן סופי. זה לגרום לו לעשות את הצעד הזה שהוא לא העז לעשות בעצמו ולהפוך אותו לרוח רפאים שלמה, רק שהקורבן הוא כבר לא אנחנו אלא אלה שאמרו את המילה האחרונה.

למד שמי שאתה לא תלוי במי ש"אוהב" אותך או מי רואה את התמונות שלך.. זה גם להבין שאתה לא צריך לתת "לייק" כדי להרגיש חשוב, שאם אתה באמת אוהב מישהו בחייך, אתה צריך לספר לו ולא להיות לסירוגין. ואם אתה רוצה להיפרד ממנו או ממנה, אמור לו ברור ואל תשאיר אותו בחוסר ודאות, כי האבל על הפרידה יחמיר לו. תמיד צריך לדבר על דברים, גם אם הם רעים.