איך לבקש סליחה מילד צעיר: 9 טיפים לדעת איך לעשות את זה

לזהות שעשינו משהו לא בסדר ולהתנצל על כך זה לא קל, ועוד יותר מכך אם האדם שאנו פוגעים בו הוא הילד שלנו בשלב הילדות. או גיל ההתבגרות, מכיוון שאנו עשויים לחשוב שמשמעות הדבר היא אובדן הסמכות לפניו, אבל אנחנו באמת מלמדים אותו את ההתנהגות נכון.

הורים מהווים מודל לחיקוי עבור ילדיהם; הם לומדים מבחוץ ובעיקר מהוריהם שהם האנשים הכי קרובים אליהם. לכן, חיוני שההתנהגות שלנו תהיה מתאימה אם אנחנו רוצים שההתנהגות שלך תהיה מתאימה בעתיד. על ידי הכרה לילדך שאתה מודע לכך שגרמת לנזק ושאתה מתחרט על כך, אתה משדר את הדרך הנכונה להמשיך

כמובן שלפני שמבקשים סליחה חשוב לבצע עבודה פרטנית קודמת שבה אנו מתבוננים ומעריכים את האשמה אנחנו מרגישים כדי להפוך אותו לאחריות ובכך לא להעביר את האשמה הזו או הצורך להשתחרר ל- ילד קטן. באותו אופן, כדי להתנצל נכון עלינו להכיר בנזק, אך גם להביע כי ננסה לפעול טוב יותר בעתיד ולא לעשות את אותה טעות.

במאמר זה נדבר על החשיבות של התנצלות בפני ילדינו וכיצד לעשות זאת נכון כדי שהם ילמדו.

• מאמר קשור: "איך לשפר את הקשר עם הבן שלי? 9 עצות מעשיות"

החשיבות של לדעת להתנצל

התנצלות מורכבת מהכרה שעשינו משהו לא בסדר ולהביע בפני הנושא שנפעל לפעול טוב יותר בעתיד. לפיכך, בקשת הסליחה אינה קלה, היא קשורה למטען רגשי חזק ממנו קשה להשתחרר, שכן

אנו נוטים לחשוב שעל ידי הכרה בנזק והתנצלות עליו אנו מעמידים את עצמנו בעמדת חולשה מול האדם האחר.

קושי זה להביע התנצלות גובר עוד יותר כאשר הנושא בו פגענו הוא בנו, אנו חושבים שאם אנחנו מזהים טעות, שעשינו משהו לא בסדר, אנחנו מאבדים סמכות ושהדבר הנכון כשאנחנו נכשלים הוא להתנהג כאילו שום דבר. אך בניגוד לאמונה זו, הפעולה הנכונה כאשר אנו עושים טעות עם ילדינו היא להתנצל, תוך שימוש באסטרטגיה מתאימה.

חשוב להתנצל בפני הילד, שכן בגיל זה הם רגישים במיוחד ושימו לב בהתנהגות שלנו, הם לומדים על ידי חיקוי אותנו וככאלה עלינו לשמש כמודלים טובים עבורם. ילדים מבינים ומודעים יותר ממה שאנחנו לפעמים מאמינים, הם שומרים הכל; לכן, אם מתמודדים עם משהו שלא עשינו טוב אנחנו לא מסוגלים לזהות אותו, אנחנו משדרים שזה לא מתנצל ואנחנו גם רומזים שמערכות יחסים אינן יקרות ערך מכיוון שאנחנו לא עושים שום דבר תתקן את זה.

אז הבעת התנצלות לא מבינה את הגיל, שכן כולם יכולים לטעות, כולל ההורים. בבקשת סליחה אתה לא רק מדגמן התנהגות מתנצלת אלא אתה גם מלמד לזהות טעויות, לקבל אותן, לדעת כיצד לבטא אותם בפני הפרט הנפגע וכיצד לשפר תוך שמירה על המטרה של אי חזרה על הנזק.

על ידי הכרה בטעויות שלנו אנו משדרים לבן שלנו שאף אחד אינו מושלם ובלתי ניתן לטעויות ושעושה משהו לא בסדר זה לא רע, כל עוד אנו מתנצלים על כך ושואפים לשפר ולפעול בצורה נכונה יותר ב- עתיד.

• אולי יעניין אותך: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

איך לבקש סליחה מהילדים שלנו בצורה נכונה

עכשיו, כשכבר הזכרנו שהדבר הנכון הוא לזהות מתי פעלנו רע ולהתנצל בפני הבן שלנו, נראה כיצד עלינו לעשות זאת ומהי הדרך הנכונה כדי שהילד יבין וילמד היטב לשאול מתנצלים.

1. לעשות עבודה אישית

ראשית, לפני שאנו מתנצלים, עלינו להרהר במה שקרה ולעבוד על תחושת האשמה שעלולה להיות לנו. מטרת העיבוד המקדים הזה, של עשיית עבודה פנימית משלך, היא להימנע מלהטיל על הילד את האשמה, את הצורך לשחרר אותנו ממנה ולבקש חמלה.

זה נורמלי שקודם כל מרגישים אשמים על הנזק שנגרם, אבל אנחנו צריכים להתמודד עם התחושה הזו ולהפסיק להעניש את עצמנו על זה, הדבר המתאים הוא לקחת אחריות על מה שעשינו ולנסות לראות מה היה הגורם לכך להשתפר. לאחר שסלחנו לעצמנו, נוכל להמשיך להתנצל בפני האחר.

• מאמר קשור: "התפתחות אישית: 5 סיבות לרפלקציה עצמית"

2. קח אחריות על הנזק

חשוב שכאשר אנו מתנצלים נביע כי אנו אחראים לנזק ושלא מאשימים בו את הילד. זה לא נכון להתנצל ולרמז שאם האדם האחר היה פועל אחרת אירוע כזה לא היה קורה. במילים אחרות, איננו יכולים להביע את חרטתנו על ידי האשמת האחר בהתנהגותנו הרעה.

הדרך הנכונה להתנצל היא לאשר את הטעות שלנו ולהביע שיפור. למשל, לא מתאים להגיד "אני מצטער שצעקתי עליך, אבל אם היית מקשיב לי לא הייתי עושה את זה" הוא לא אם אתה משתמש ב"אבל", יותר נכון לתקשר "אני מצטער שצעקתי עליך, נהייתי עצבני, בפעם הבאה אפעל טוב יותר.

• אולי יעניין אותך: "איך ללמוד מטעויות: 9 טיפים יעילים"

3. תעשה שיפור

כפי שכבר ראינו, כדי להתנצל כמו שצריך לא מספיק להכיר בנזק, אלא גם להתחייב לשיפור בעתיד. בדרך זו אנחנו משדרים לילד שאדם לומד מטעויות ואלה יכולים לעזור לנו לדעת על מה עלינו לעבוד וכיצד להשיג ביצועים טובים יותר.

4. לחכות לרגע הנכון

במקרים בהם הנזק קל, כגון דריכה עליו בטעות, ראוי להתנצל מיידית, אך בנסיבות אחרות שבהן הבעיה הייתה גדולה יותר, מומלץ להקדיש זמן להרהר ולהיות מסוגלים להביע התנצלויות בצורה נכונה. כמו כן נאפשר לילד להירגע ולמצב להירגע.

• מאמר קשור: "אמפתיה, הרבה יותר מאשר לשים את עצמך במקום האחר"

5. ודא ששפת הגוף והמילולית שלך מתאימות

כאשר אנו מדברים עם ילדים חיוני שהיציבה שלנו ושפת הגוף שלנו באופן כללי יהיו עקביות עם מה שאנו משדרים כדי שיבינו זאת טוב יותר, ויתאימו את היציבה שלנו אליה. זה יכול לעזור לנו לשים את עצמנו ברמה שלו כדי להסתכל לו בעיניים, ובכך לוודא שאנו מושכים את תשומת ליבו והוא מקשיב לנו, דבר אליו לאט, תוך שימוש במילים שהוא מבין ושהוא באמת קולט שאנחנו מצטערים ושאנחנו מציעים לו התנצלות נָכוֹן.

6. תגיד לו למה אתה מתנצל

אל לנו להניח שהאדם השני יודע מדוע אנו מתנצלים, ויותר מכך במקרה של ילדים.. חיוני שתבינו ותלמדו נכון, שנביע בפניכם מדוע אנו מבקשים סליחה, מה הייתה ההתנהגות שעשינו לא בסדר ועליה אנו מצטערים וקושרים אותה עם הסיבה שגרמה לה מִין.

זה לא אומר לנסות להצדיק את ההתנהגות שלך, אבל זה חיובי לתקשר איך אתה מרגיש. הרגשת כך שהוא מבין את זה טוב יותר ומועיל לו לזהות את התחושות שלו ולתת אותן שֵׁם.

• מאמר קשור: "10 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"

7. לתת לו חופש

כאילו ההיגיון, אנחנו לא יכולים להכריח אף אחד לקבל את הסליחה שלנו, גם אם זה הבן שלנו. כשאנחנו מתנצלים זה לא מתוך כוונה להרגיש משוחררים או להרגיש טוב יותר לחפש לטובתנו, אלא אנחנו עושים זאת מתוך מחשבה על האדם האחר. המטרה של בקשת הסליחה צריכה להיות המעשה ככזה.

לכן, נעביר את התנצלותנו וניתן לילד לעבד את המצב, ייתכן שהוא לא יתקבל בצורה טובה בהתחלה, אבל בסופו של דבר מקבל אותם, תן לו לקחת את הזמן שלו כפי שעשינו לפני.

• מאמר קשור: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

8. התנצל כאשר רלוונטי

יש צורך להראות את התנצלותנו, אבל בכל פעם שזה רלוונטי. במילים אחרות, להגיד כל הזמן סליחה זה גם לא מתאים, שכן המילה או המעשה מאבדות מחשיבותה ומשמעותה.

9. הביעו איך אנחנו מרגישים לאחר שביקשנו סליחה

בדיוק כפי שאנו מתקשרים מדוע אנו מתנצלים ומה גרם להתנהלות השגויה שלנו, זה גם מועיל להביע את מה שאנו מרגישים לאחר שהתנצלנו. לכן אנחנו גם מחזקים את הרעיון שהתנצלות היא חיובית ומייצר בך הרגשה טובה ונותנת לך שלווה.

הצגתו כמשהו חיובי ומייצר השלכות טובות מגבירה את האפשרות שבעתיד הילד ישתמש ויבצע התנהגות כזו, כלומר יתנצל.

הדרך הנכונה להתנצל

לפיכך, הדרך הנכונה להתנצל בפני בנו תהיה: ראשית לעבד ולהרהר בסיטואציה ולסלוח לעצמו, להפוך אשמה לאחריות; אז אנו מביעים חרטה על בחירת הזמן הטוב ביותר ועם המילים הנכונות; עלינו לתקשר מדוע אנו עושים זאת, מה הסיבה להתנצלות, מה גרם לנזק שכזה וכיצד אנו מתכוונים להשתפר בעתיד; ובהמשך אנו מודיעים כיצד אנו מרגישים כעת ומוודאים שהילד הבין את המסר.