איך אני יודע אם אני סובל מתסמונת וונדי במערכות היחסים שלי?

תסמונת וונדי היא אחד מאותם סימנים לכך שהקרבה קבועה של עצמנו לרווחתם של אחרים אינה זה חייב להיות משהו נחמד או רצוי, במיוחד כשאנחנו עושים את זה על חשבון הבריאות הפיזית שלנו או נַפשִׁי. לכן חשוב לדעת אם משהו כזה קורה לנו.

במאמר זה אדבר על איך לזהות את תסמונת וונדי גם ביחסים זוגיים וגם ביחסים משפחתיים, כמו טיפול בילדים צעירים יותר או אחיינים.

• מאמר קשור: "פחד מדחייה: כך הוא מבודד אותנו מאנשים אחרים"

מהי תסמונת וונדי?

המונח "תסמונת וונדי" משמש להתייחס לדפוס של התנהגות בעייתית שבה אדם נראה ב הצורך לספק כל הזמן אחרים גם אם זה פוגע באינטרסים ובצרכים הבסיסיים ביותר שלהם, וזה קורה בגלל החשש מדחייה.

במילים אחרות, מי שסובל מבעיה זו מקבל תפקיד לא רק של כניעה מוחלטת לאדם או לקבוצת אנשים המיוחדים לו, אלא גם מאמץ פעיל בתפקיד זה של סיפוק רצונותיהם של אחרים ותמיד ער לאפשרות שזה לא "ימדוד" ויפסיק להיות מוערך או מקובל על ידי מי שהוא זה משמש.

לפיכך, זה לא רק עניין של להאמין שצריך להקריב הכל כדי לשמח מישהו על העובדה הפשוטה לעשות זאת (דבר שכבר יהיה בעייתי), אלא קודם כל, אנחנו חוששים מהאפשרות שהם ינטשו אותנו או ידחו אותנו.

. בשל אופי השינוי הפסיכולוגי הזה, הוא מתרחש בעיקר במערכות יחסים או ב- התנהגות של אבות ואמהות כלפי ילדיהם, במיוחד כאשר האחרונים הם ילדים או מאוד בני נוער.

כמובן שתסמונת וונדי אינה נחשבת להפרעה נפשית מכיוון שהיא לא פותחה בהקשר של מחקר מדעי, אלא בהקשר של הפצה ועיתונאות. עכשיו, יש כמה הפרעות פסיכולוגיות שמתכתבות היטב עם המאפיינים שלה, במיוחד הפרעת אישיות תלותית. אבל יש לקחת בחשבון שהאבחנה של פתולוגיה זו מתבצעת רק על ידי אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, וכי בנוסף, לשקול כי קיים באדם, יש לעמוד במספר קריטריונים ספציפיים שלא עומדים בהם כל מי שסובל מבעיות תלות ופחד נְטִישָׁה.

• אולי יעניין אותך: "הפרעת אישיות גבולית: גורמים, תסמינים וטיפול"

איך אתה יכול לדעת אם תסמונת וונדי משפיעה עליי?

כפי שהקדמתי, אין דרך קונקרטית להגדיר את ההבחנה בין "בריאות נפשית טובה", מצד אחד, לבין "תסמונת וונדי", מצד שני. השני, משום שהאחרון לא תואר בפירוט במדריכי אבחון או הוגדר בדיוק מתוך הקונצנזוס מַדָעִי.

לכן, כדי לדעת אם אתה סובל ממשהו שיכול להיחשב "תסמונת ונדי" בעצם מה שאתה צריך לעשות זה לשאול את עצמך אם הדינמיקה של מערכות יחסים עם אחרים מכבידה עלינו עד לפחד מנטישה או דחייה, או להיפך, אנחנו תומכים באנשים האלה דווקא בגלל כמה טוב העובדה הזו גורמת לך להרגיש. כדי להדריך אותך טוב יותר במשימה זו של חשיבה עצמית, אשאיר לך מספר קווים מנחים ושאלות שיש לקחת בחשבון. ברור שכל ה"דגלים האדומים" האלה לא חייבים לעמוד כדי שתהיה בעיה מהסוג הזה.

1. האם אתה שם לב שתפקידי מגדר לוחצים עליך לדאוג לאחרים?

"תסמונת ונדי" הוא נקרא על שם וונדי דרלינג, דמות בדיונית מסיפור פיטר פן. שלמרות העובדה שבתחילת הקריינות היא מתאפיינת בכך שהיא לא רוצה להתבגר ולהתבגר, כשהיא נוסעת לעולם של Never היא אף פעם לא ממשיכה לטפל כל הזמן בבנים האבודים, למרות שהיא אפילו לא בגיל ולא יכולה לעשות את זה בעצמה. תנאים.

זה לא מקרי; תסמונת פיטר פן ניזונה רבות מתפקידי המגדר של האם והאישה המסורות, שבמקרים רבים אף ניתנים להחלפה ומוגדרים למשימה "להיות שם" עבור שאר האנשים, לעזור להם ולפתור את הבעיות שלהם גם אם הם לא מבקשים זאת, לחשוב מראש על השאר. זו הסיבה נשים נוטות להניח ביתר קלות שהן חייבות לשרת גם אם לא מבקשים מהן טובה, כי זה מה שמצופה מהם בהקשר הביתי.

• מאמר קשור: "5 דוגמאות לתפקידים מגדריים (והשפעותיהם על החברה)"

2. האם הנחת שאתה לא יכול להיות מאושר בלי "החצי הטוב יותר" שלך?

במערכות יחסים זוגיות, תסמונת וונדי יכולה להתבטא באמצעות האמונה בכך ברגע שיחסי האהבה שבהם אתה נמצא התחיל, אתה כבר לא יכול להיות מאושר מלבד אותו אדם. זה בערך מיתוס חצי כתום, כאילו שניכם יצרתם במקרה יצור חי יחיד.

הרעיון הזה כל כך מזיק שהוא גורר אותנו לקראת מילוי נואש של כל הדרישות שאנו חושבים שעלינו למלא כדי שהאדם האחר לא יתרחק מאיתנו. כלומר, אנחנו מעמידים אותה במצב שבו היא יכולה לסחוט אותנו (וגרוע מכך אם האדם השני מבין זאת ומנצל זאת מתוך מחשבה על מטרותיו).

3. האם יש לך מחשבות אובססיביות שצפויות שזה יעבור?

במקרים הקיצוניים ביותר, פחד נטישה זה בא לידי ביטוי במחשבות חודרניות הקשורות לדחייה או ברעיון שאותו אדם עומד לעזוב את חיינו. זה גם נפוץ שלעתים קרובות מתעוררים סיוטים בנושא זה.

• מאמר קשור: "מחשבות אובססיביות: מדוע הן מופיעות וכיצד להילחם בהן"

4. האם האפשרות שהוא יכעס עליך מפחידה אותך?

מעבר למקרים של התעללות בהם כעס עלול להקדים התקפות פיזיות או מילוליות, זה עלול לקרות גם אם האדם השני בדרך כלל לא כועס מאוד או עוין כלפינו כשזה קורה, אנחנו מפחדים לגרום לו להרגיש כך.. מסיבה זו עולות התנהגויות של בדיקה ואימות מתמיד שהכל בסדר ושאין להם סיבה להתעסק איתנו. זה כל כך מתיש שזה מוביל להצטברות כמעט תמידית של מתח ובעיות שינה טובות.

• אולי יעניין אותך: "ביטחון עצמי נמוך? כשאתה הופך לאויב הגרוע ביותר של עצמך

האם אתה רוצה לקבל סיוע פסיכולוגי וללמוד לנהל טוב יותר את מערכות היחסים שלך?

אם אתה מעוניין לקבל תמיכה פסיכולוגית מקצועית כדי להתגבר על הפחד שלך מדחייה, חזק את שלך הערכה עצמית וללמוד להתייחס בצורה בריאה וזורמת עם אחרים, ליצור קשר איתי.

שמי תומס סנט ססיליה ואני פסיכולוגית מומחית במודל ההתנהגותי הקוגניטיבי; אני עובד ליחידים שזקוקים לעזרה, כמו גם עם זוגות ואפילו קבוצות חברות. בנוסף, ניתן לבצע את המפגשים הן באופן אישי והן באמצעות הפורמט המקוון בשיחת וידאו.