3 סוגי הסלמה של אלימות ביחסים זוגיים

אלימות בני זוג היא עדיין מכת מדינה חברתית, במיוחד זו המופעלת במערכות יחסים הטרוסקסואליות, שמבוצעות על ידי גברים כלפי נשים. כמובן, זה לא היחיד, אבל זה הרוב.

סוג זה של אלימות לא מופיע פתאום. ישנו תהליך שלם שיכול להיות ארוך יותר או פחות, החל מהתנהגויות עדינות ומקובלות חברתית כמו הם micromachismos, עוברים אלימות פסיכולוגית ופיזית ומגיעים לרמה הגרועה ביותר, שהיא ה- רֶצַח.

בהמשך נראה מה הם סוגי הסלמה של אלימות בני זוג אינטימיים, הדגשת שלבי התהליך ושלבי מערכות יחסים פוגעניות.

• מאמר קשור: "11 סוגי האלימות (וסוגי התוקפנות השונים)"

כיצד מתרחשת בדרך כלל הסלמה של אלימות בני זוג אינטימיים?

אלימות של בני זוג אינטימיים היא נגע חברתי שעדיין קיים בחברה שלנו. באופן מסורתי, אלימות מופעלת בדרך כלל על ידי גברים כלפי בני זוגם הנשי במערכות יחסים הטרוסקסואליות, אם כי אין זה אומר שאין אלימות של בני זוג אינטימיים ביחסים הומוסקסואלים וגם לא שחלק מהנשים מפעילות אותה, פיזית ופסיכולוגית, כלפי החברים והן בעלים.

לא משנה מה המקרה, אלימות של בני זוג אינטימיים היא לא תופעה פתאומית. אם זה מתרחש, התעללות אינה מתרחשת בצורה של תוקפנות פיזית ברגע שהקשר מתחיל, אלא כרוכה בתהליך שלם של עלייה מתקדמת באלימות. הסלמה זו של האלימות אצל בני הזוג היא עלייה מתמדת בתוקפנות, המופצת לכל אורכה עם הזמן, חוזר על עצמו, הופך לכרוני, עולה בתדירות ובחומרה ככל שהקשר תמשיך ללכת.

הדיבור על סיווג אחיד של סוגי ההסלמה של אלימות בני זוג אינטימיים הוא מורכב, שכן מלכתחילה, לארגונים רבים המתמחים בהיבט זה יש הצעות משלהם בכל הנוגע להגדרה טיפולוגיות. עם זאת, אנו יכולים לזהות עד ארבעה שלבים שבאמצעותם התנהגויות תוקפניות עולות ביחסים הטרוסקסואלים, היכן הקורבן הוא בדרך כלל האישה, וזה נפוץ יחסית שמתרחשת דינמיקה של התקפות א-סימטריות, עם צד דומיננטי בבירור על האישה. אַחֵר.

השלב הראשון הוא עדין מאוד, לעתים קרובות עדיין לא מוערך בחברה של ימינו: מיקרומאצ'יסמוס. התנהגויות אלו נחשבות כר פורה לצורות אחרות חמורות ואינטנסיביות יותר של אלימות כלפי נשים, הוויה הצעד הראשון שאחרי זמן מה הופך לרפרטואר שלם לא עדין של בוז ותוקפנות כלפי נקבות.

קשה לזהות מיקרומאצ'יסמוס מבלי לדעת אותם, מכיוון שרבים מהם הם פרקטיקות מקובלות חברתית או ביטויים "בלתי מזיקים". כמה דוגמאות:

• הנשי כמשהו שלילי (לדוגמה, שימוש בשמות תואר נשיים כדי להעליב גברים).
• "את רצה כמו ילדה."
• ורוד לבנות, כחול (ובערך כל צבע) לבנים.
• "נשים שלא עושות שעווה הן זומבות".

הצעד הראשון הזה לא חייב להפוך בהכרח לאלימות פיזית ופסיכולוגית נגד נשים, אבל הוא תורם לה. אפילו לגברים הפמיניסטיים הכי בעלי ברית יש ברפרטואר שלהם ביטוי פוגעני אחר כלפי נשים, לפעמים לא מודעים לנזק שהשימוש בביטויים כאלה יכול לגרום לאנשים מהמין הנשי. מסיבה זו נחשב שאחת הדרכים הטובות ביותר למנוע עלייה לשאר המדרגות, אלו המרמזות על צורות של אלימות ברורה כלפי נשים, היא להעלות את המודעות למיקרומאצ'יסמוס.

השלב הבא הוא זה של אלימות פסיכולוגית. זה נהנה ממודעות רבה יותר בחברה הכללית, אם כי לא כמו האלימות הפיזית עצמה. הערות פוגעניות, לא נעימות, מזלזלות כלפי בן הזוג, לחץ פסיכולוגי, מניפולציות וצורות אחרות של אלימות מילולית ופסיכולוגית להתחיל בתהליך של הורדת הערכה עצמית של האישה ובעקבות כך עלייה בכניעה ובפחד שלה כלפי הגבר.

האלימות הפסיכולוגית הזו מגיעה בזמן שהיא הופכת פיזית, בהיותה השלב הבא. תוקפנות בולטות יותר, בצורה של סטירות, תפיסת שיער, זריקת חפצים, מכות... זהו, בהזדמנויות רבות, שלב אחרון בסולם האלימות אצל בני הזוג, אך במקרים אחרים מגיעים לשלב הגרוע ביותר: המוות האלים של זוּג.

• אולי יעניין אותך: "30 הסימנים להתעללות פסיכולוגית במערכת יחסים"

מעגל האלימות: הצפרדע המבושלת

בהזדמנויות רבות, הסלמת האלימות בבני הזוג מוסברת עם האגדה המפורסמת של הצפרדע והמים הרותחים מאת הסופר והפילוסוף הצרפתי-שוויצרי אוליבייה קלרק. הסיפור הוא כזה:

"אם שמים צפרדע בסיר עם מים רותחים, הדו-חי קופץ מיד החוצה ובורח. מצד שני, אם שמים סיר עם מים קרים וזורקים את הצפרדע, היא נשארת שם בלי לדאוג. ואז, אם נחמם את המים לאט לאט, הצפרדע לא מגיבה, כי היא מסתגלת לטמפרטורה עד שמבלי לשים לב היא רותחת למוות”.

האגדה מגדירה היטב כיצד מתרחשת בדרך כלל אלימות אצל בני הזוג. לרוב זה לא מתחיל בתוקפנות פיזית רק בתחילת הקשר, אלא בשורה שלמה של התנהגויות שגם מבפנים נתפסות כחסרות משמעות. לאחר מכן, עוצמת התוקפנות גוברת, מתוך הערות בלבד לא נעים אפילו המכות והעלבונות, כפי שהערנו עם תיאור ההסלמה ב הסעיף הקודם.

זה לא אומר שאין מערכות יחסים שבהן התעללות מתחילה בתוקפנות פיזית מלאה. על כל פנים, לקרות כך שפתאום עובר ישירות לתוקפנות פיזית, יש יותר סיכוי שהאישה תדווח. אם האלימות מתרחשת בפתאומיות, מבקשים עזרה מיד או, לכל הפחות, הקשר נשבר מהגילוי הפתאומי שזה לא היה מה שהיה צפוי.

אם ההתעללות מתרחשת לאט לאט, הרבה יותר קשה לראות את הבעיה ולבקש עזרה כי מצד אחד האישה נרמלה את המצב ומצד שני ההערכה העצמית שלה כבר כל כך לא מוערך, לאחר שעבר את השלבים של מיקרו-מאצ'יסמו ואלימות פסיכולוגית, שהוא עשוי אפילו לשקול שמגיע לו הרעים האלה עסקאות.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה משפטית: הגדרה ותפקידיו של הפסיכולוג המשפטי"

הסוגים העיקריים של הסלמה של אלימות בני זוג אינטימיים

יותר מאשר סוגים של הסלמות של אלימות בני זוג אינטימיים, אנחנו הולכים להתמקד במעגל האלימות עצמו בסוג זה של מערכת יחסים. זה הוצע על ידי מייסדת המכון לאלימות במשפחה בצפון אמריקה, לינור ווקר. בעזרתו נוכל להבין כיצד נוצרת אלימות, וגם מדוע היא נשמרת. השלבים או ההסלמות של מעגל האלימות עשויים להשתנות מבחינת משך ותדירותם בהתאם למקרה, אך הרוב המכריע של המקרים בהם ישנה התעללות חופפים את אותו הדבר:

1. שלב צבירת מתח

שלב זה של הסלמה מאופיין בשחרור קונפליקטים בתוך מערכת היחסים. ישנם פרקי כעס, דיונים, האשמות, בוז ויחס עוין, במיוחד כלפי נשים, שחוזרים על עצמם בשלב זה. כאן, האישה מנסה להרגיע ולרצות את בן זוגה הגברי על ידי הימנעות מלעשות דברים שמטרידים אותו.

שלב זה מתרחש בדרך כלל כאשר יש לו זמן וצעד המיקרו-מכיזם התגבר. כאן אנחנו מדברים על אלימות פסיכולוגית והאישה כבר הפנימה את הרעיון שאם בן זוגה הגבר כועס, זו בוודאי אשמתה. ההערכה העצמית שלו הייתה נמוכה מספיק כדי שהוא מאמין שקונפליקטים הם אשמתו.

• אולי יעניין אותך: "ויקטימולוגיה: מהי ומה מושא המחקר שלה?"

2. שלב פיצוץ של אלימות

כאן פורצת אלימות פיזית, גרעין ההתעללות עצמו, אם כי זה לא יש להבין כי עלבונות והערות משפילות אינן חלק מהאלימות של מִין. על כל פנים, נקודה זו היא הנקודה שמראה בצורה הכי ברורה שאתה נמצא במערכת יחסים פוגענית. מתרחשות תוקפנות פיזיות ואלימות פסיכולוגית מחמירה.

רעידות, איומים, מכות, דחיפות... ושאר תוקפנות פיזיות מגדירים את מערכת היחסים. אנחנו לא יכולים להתעלם גם מתקיפות מיניות. אילוץ נשים לקיים יחסי מין, לא משנה כמה הן קרובות, זו עדיין הפרה, נושא שצובר יותר ויותר רגישות בשנים האחרונות. סוג זה של התנהגות נקרא אונס בן זוג.

בשלב זה עשוי הנפגע לבקש עזרה.. בהתאר את כל התהליך הרבה, מה להלן יכול להיות אחת משלוש האפשרויות הבאות. האידיאל הוא שתוקיע את בן/בת הזוג, הקשר נשבר ואתה משוחרר מההתעללות; הרגיל הוא שאו שאינו מעז להגיש תלונה או מתחרט על כך ומושך את התלונה מתוך אמונה שהיחסים ישתפרו; והגרוע מכל הוא שבן זוגו מסיים את חייו.

• מאמר קשור: "מהי טראומה וכיצד היא משפיעה על חיינו?"

3. שלב ירח הדבש

אם שלב זה מתרחש, הוא המפתח ללכידת האישה ביחסי אלימות. באמצעות מניפולציה רגשית, הגבר מונע מהקשר להגיע לסיומה וזוכה באמונו של האחר. הקורבן הגיע למצב שאם יעז להגיש תלונה יוכל לחזור בה.

בשלב הזה האיש מתנצל, מבטיח שזה לא יקרה שוב וממציא כל מיני תירוצים. ואפילו, הוא משתמש בתחבולות פסיכולוגיות שמצליחות לשכנע את האישה שזו באמת הייתה אשמתה, שבסופו של דבר מרגישה אחראית למצב. לאחר ההתנצלות והחזרה בתשובה לכאורה של הגבר, האישה מוערכת לחשוב שהמצב ישתנה וימשיך עם הקשר.

• אולי יעניין אותך: "סחיטה רגשית: צורה חזקה של מניפולציה אצל בני הזוג"

מסכם...

השלבים שראינו זה עתה הם אלו שבמבט מבחוץ קל יהיה להגיע למסקנה שההתנהגויות שאנו רואים בהם הן אלימות אצל בני הזוג. הם שלבים שמגיעים מיד לאחר שעלו על המדרגה של המיקרו-מאצ'יסמוס ושל האלימות הפסיכולוגית העדינה ביותר, כמו הערות משפילות או לא נעימות על, למשל, המראה הפיזי של האישה או אופן הבישול שלה.

זהו מחזור. שלושת השלבים שהוסברו כאן יחזרו על עצמם שוב ושוב עד שהאישה תצליח לצאת מהקשר, או או מיוזמתם או ניצול מבחוץ או, למרבה הצער, הקשר מסתיים בכך שבן הזוג מסיים את לכל החיים. מגיע זמן שבו שלב ירח הדבש עשוי להיעלם, לא לקרות כלל, ואפיזודות אלימות הופכות לקבועות.

הנורמליזציה והמזעור של האלימות, הבושה להרגיש שהם אחראים למצב, התגמול האפשרי של בן הזוג והאשמה מונעת מהקורבנות לראות ולהבין את הבעיה שבה הם נמצאים למצוא. למקרה שאתה רואה את זה, הם חוששים לעשות את הצעד בגלל ההשלכות שהם מאמינים או יודעים שהם עלולים לגרום. האישה לא צריכה להיות אחראית להתעללות או לאי היכולת לעזוב את מערכת היחסים הפוגענית. המצב בו נקלעות נשים והקושי הכרוך ביציאה ממנו הם חמורים ועצומים ביותר.