הבנת האהבה בזוג

אנחנו חיים אהבה אוטומטית. אנחנו נכנסים ויוצאים ממערכות יחסים מבלי לתת לעצמנו את ההזדמנות לאהוב בגרסה שלנו של זוג בריא ומאושר..

אבל למידה מהטעויות שלנו ביחסים מאפשרת לנו לבנות ולבנות מחדש על מה שלא היה או לא עובד. פרשנו לפני שניסינו את האתגר להיות מסוגלים להיות מאושרים ביחד.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

העליות והמורדות במערכות יחסים

הספרות מלאה באהבה חוצת כוכבים. במילים הבודדות הללו, גבריאל גרסיה מרקס מעביר בצורה חיה את התחושה הפיזית והפסיכולוגית של שברון לב.

"היעדר ההדרגתי של העניין שלך בי, החוסר המתקדם ב"בוקר טוב" שלך, הבחירה האנוכית של המרחק שלך, הם אלה שקבעו שאין צורך לנסוע למקונדו, מספיק לנשק את השפתיים כדי להרגיש... מאה שנים של בְּדִידוּת".

אבל כמה אהבות מצערות הן רק אי הבנות, או השפעות של ה"וירוס" של אלקסיתימיה. התוצאה של אי היכולת לתת דין וחשבון על הרגשות שלנו היא שאנחנו מוצאים שאי אפשר להתחבר אליהם. כמה פעמים אנחנו שוכחים את הפרטים של תחילת הקשר שבו הכל היה חדש ולא ידוע, שבו החידוש הזין אהבה. א) כן, הזמן מואשם בחום שהשנים נותנות ובעובדה שנראה שהתשוקה דועכת.

מערכת יחסים יציבה לאורך זמן נתונה לשינויים, וחייבת לסבול מדי פעם תקלה. בעיות עם משפחות, עבודה, דו קרב, פחד מהעתיד, ילדים, הן חלק מהסיבות לכך שזוג יכול להידרדר, כל כך לאט שזה אפילו לא נתפס. כשזה מגיע לטיפול בגלל חוסר תפקוד של הקשר, או כשאנחנו שואלים עד כמה מערכת היחסים עובדת, חלק מזה כבר מתגלגל.

• אולי יעניין אותך: "ארבעת סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה קיימים?"

לשים את עצמנו בפרספקטיבה של האחר

חשוב להבהיר איזה רעיון של מערכת יחסים יש לכל חבר?. לפעמים הם מושגים אידיאליים, בלתי אפשריים להשגה בעולם האמיתי. זוגות שמתפקדים ומאושרים, מצב שני זה לרוב לא נלקח בחשבון, ונשארנו רק "תגרום לזה לעבוד", הם מורכבים מאנשים אמיתיים, לא מושלמים והרבה פעמים הם לא מכירים את דרך האהבה של האחר אדם.

כל אחד מבין או מבין להיות נאהב תחת מאפיינים מסוימים, פעולות או מחוות, שהשני גם לאחר זמן רב אינו מסיים לדעת. אנו מקווים שהם מנחשים אותנו ואנחנו נותנים ערך לאיכות שתקפה רק בשנות חיינו הראשונות, כאשר איננו מסוגלים לנסח בצורה ברורה מה משמח אותנו או איך היינו רוצים שיאהבו אותנו.

• מאמר קשור: "12 טיפים לניהול טוב יותר ויכוחים זוגיים"

אהבה כתהליך

אהבה היא בנייה, ולפעמים היא חייבת להיבנות על הריסות. לא רע. ביטחון באהבה הדדית לוקח זמן, וזה מרמז לעבור בכבישים מפותלים. ללמוד להתייחס למי שאנחנו אוהבים ממקום אחר, לאחר שראינו אותו נכשל, דורש אומץ ורצון.. רבים מוותרים כשבאמת הגיע הזמן להוכיח בפעולות ובתנועות שהאדם הזה חשוב לנו ושהוא שווה את הניסיון.

אנחנו יכולים לבקש עזרה או לפנות למישהו שמבהיר באופן אובייקטיבי כמה פוטנציאל יש בקשר הזה. להיות מעורב בקשר כזה מעיב על החזון שלנו ועל הרגשות שלנו. ברור שיש מערכות יחסים שמוטב להשאיר אותן בצד, ושמנחות אותנו לחשוב שמה שאנחנו רוצים לעשות הוא בבירור בריא. זה קל לתת לעצמנו להיות לכודים באגו או בגאווה של האמונה שהכניעה היא חולשה. ונוח לסקור עד כמה אנחנו מצליחים ועד כמה המצב שאנחנו חווים עושה לנו.

כשאנו שמחים על קיומו של האחר בחיינו, כשטובתם משמחת אותנו, בידיעה שהימים אינם זהים ו יהיו כמה טובים יותר מאחרים, כשאנחנו מבינים שלוויכוח זה לא בעיה, שהדבר החשוב הוא הדרך ומהמקום שבו אנחנו עושים את זה, אנחנו מבינים מה יש לפתור חילוקי דעות ולחיות טוב יותר.

• אולי יעניין אותך: "7 המיתוסים של אהבה רומנטית"

אחריות היא המפתח

אנחנו לא נאלצים לחיות כזוג, ואתה יכול להיות ממש טוב לבד. אבל אם נחליט ללכת בדרך זו, יש צורך לדעת שמילת המפתח היא בנייה ו אֶמפַּתִיָה ואם אנחנו רוצים לצמצם אותה לאחד בלבד, נוכל לומר שהמילה הזו היא אחריות. אחריות באהבה אין פירושה מחויבות, אלא חוזה, ברית, הסכם. זה של להכיר את האחר עם מעלות ופגמים ועדיין לאהוב אותו.

מושג האחריות חשוב גם בטיפול בזוגיות וגם כשמשהו קורה. כשזוג נמצא במשבר, בדיוק באותו הרגע עלינו להכיר ולהשתמש במשאבים שלנו. למרות שזה נראה פרדוקסלי, משברים רבים מתגלים כאשר בני הזוג עוברים (או עומדים לעבור) זמנים טובים מאוד. משברים לא תמיד קורים במצוקה, אפשר לצפות להם גם מול הגעתו של רצף טוב, עבודות חדשות, ילדים למקרה שירצו...

שינויים בבית, למשל, יוצרים מצבי מתח: הם נוצרים אצל זוגות שמוצאים את עצמם בשעריה של מציאות אחרת, הופכים את התהליך לבלתי ידוע להם. פעמים אחרות בני הזוג מתפתחים לרגע חדש שבו הקסם והזמן הזה של ההתאהבות מפסיקים להיות באותה עוצמה להיכנס לשלב אחר בו הפנטזיה מפסיקה להיות התמיכה של ה קישור. יש הרבה סיבות, לכל אחד יש את שלו, ובזה מדובר, לדעת את זה ולרפא את זה.

נראה שהסתכלות לכיוון אחר אינה נוסחה טובה למקרים בהם מתעוררות שאלות או משברים בבני הזוג; טיפול בנושאים אלו יכול להוביל למערכות יחסים עמוקות, אוהבות ומתמשכות. ברור, עם השינויים שבדרך.

אהבות לא תלויות, אבל אחראיות על האיחוד, שבו כל אחת יכולה לטפח ולהרהר באחר מבלי ללכת לאיבוד. כיבוד השונות ומרחבים פרטיים, פנימיים וחיצוניים. מתוך הבנה שבקבלת האחר אני לוקח כמובן מאליו את כוונתו הטובה, היעדר נזק (לפחות, מכוון) הם מאפשרים לי לחוות שחיים משותפים זה לא קל וגם לא להכיר אחד את השני, כי לאורך החיים נשתנה.

ללוות אותנו ולא להתעלם מעצמנו בתהליך זה מעשירה. כל מה שאתה עושה לרווחתו של מי שאתה אוהב יעשה לך טוב, וכל מה שהאדם המלווה אותך עושה עבור עצמו בהכרח יהיו השלכות על שניכם. כאשר אהבה מתבססת בקשר, נאמנות היא תוצאה.