איך להתמודד עם הורים סופגים יתר על המידה כמבוגרים

עם כל שלב בחיים מגיעים תפקידים חדשים, הרגלים חדשים ודרכי אינטראקציה חדשות עם הסביבה ועם אחרים. זהו תהליך של הסתגלות ושיפור עצמי שאנו מתמודדים איתו בין אם נרצה ובין אם לא, על העובדה הפשוטה של ​​התבגרות.

אבל אבות ואמהות לא תמיד מסתגלים לקצב ההתפתחות של בניהם ובנותיהם, דבר שלא מפתיע אם לוקחים בחשבון שהנטילה הראשונה של מגע עם ילדיהם הקטנים מתרחש כאשר האחרונים תלויים לחלוטין ובתוך זמן קצר יחסית הם עוברים מזקוק לעזרה לכל דבר להיותם. מבוגרים.

אחת הבעיות שיכולות להופיע כשההורים לא מקבלים את העובדה שהקטנים שלהם גדלו, יש נטייה להיות מאוד "סופגים" ומגוננים יתר על המידה עם בניהם ובנותיהם הבוגרים. במאמר זה נראה כמה טיפים מה לעשות במקרים אלו.

• מאמר קשור: "9 שלבי החיים של בני אדם"

בעיות המתעוררות כאשר ההורים מגינים יתר על המידה על מבוגרים

אלו הם הסימנים העיקריים לאי נוחות המופיעים במקרים בהם אבות ואמהות מתנהגים בא מגוננים וסופגים יתר על המידה עם בניהם ובנותיהם שכבר מבוגרים או מתחילים להיכנס לשלב זה של לכל החיים.

1. חוסר פרטיות

פרטיות היא צורך שפרץ חזק לחיינו כבר בגיל ההתבגרות, וכפי שהגיוני, נשאר תקף מאי פעם במהלך הבגרות.

. מסיבה זו, הנוכחות הפיזית הפשוטה של ​​אבות ואמהות עלולה ליצור אי נוחות בהקשרים מסוימים, דבר המוקל על ידי המקרים שבהם הם מבלים שעות רבות ביום ליד מהם (דבר שכיח אצל מבוגרים שנאלצים להמשיך לגור עם הוריהם עקב חוסר יכולתם הכלכלית לשחרר את עצמם, המקובל בספרד, לצערי).

בעיות רבות לא אמורות להופיע אם תנאי המחיה החומריים הגונים והורים יודעים לכבד את המרחב הפרטי של בנם או בתם, אך לא תמיד זה כך.

2. רגשות בושה

בושה היא עוד אחד מהגורמים הפסיכולוגיים שיש לקחת בחשבון: אנשים שרואים שאבותיהם ואמהותיהם מנסים להיות בכל אחד ואחד מהיבטי חייהם אתה יכול לראות בזה תופעה של שחיקה בכבודם (או אפילו, לפעמים, כהתקפה עליו), כי יש חוסר התאמה בין התנגשות התפקיד של האדם המבוגר עם הטיפול שקיבל. לכן, הם עשויים לנסות להימנע מאינטראקציות עם הוריהם כשהם נמצאים בחברת חבריהם או בן זוגם, דבר המהווה מקור ללחץ במצבים מסוימים.

רגשות הבושה האלה יש להם אפילו השפעה ארוכת טווח של בעיות הערכה עצמית, דבר שקורה כשהבן או הבת מגיעים להאמין שהם באמת זקוקים לעזרת הוריהם למרות העובדה שבשל גילם הם כבר צריכים להיות עצמאיים.

3. קונפליקטים בעת קבלת החלטות

באותה צורה כמו האמור לעיל, אבות ואימהות רבים מקבלים כמובן מאליו שהם צריכים לייעץ ולהנחות את קבלת ההחלטות של בניהם או בנותיהם ללא הגבלת זמן. זה מוביל למצבים פרדוקסליים: מבוגרים שמנסים להרצות למבוגרים אחרים על נושאים שהם אובייקטיבית יודעים פחות עליהם מאשר האדם איתו הם מדברים.

כמובן שברוב המקרים הם לא עושים זאת בזדון, אך יחד עם זאת הם חשים תסכול כאשר הם קולטים ש"הקטנה" או "הקטנה" שלהם לא מצייתים לסיבות, כי הם מודעים היטב לכך שחובתם לייעץ בכל עת וכי העובדה הפשוטה של ​​חיים ארוכים יותר נותנת סמכות כמעט בכל נושא.

עצות לאבות ולאמהות פולשניות וסופגות מדי בבגרות

אם אתה מבוגר שמתעצבן מהגישה השטנית, המגוננת יתר על המידה או אפילו החטטנית לכאורה של הוריך, עקוב אחר ההנחיות האלה.

1. לתרגל אסרטיביות

זה שאמא או אבא שלך כבר התרגלו להתייחס אלייך ככה במשך שנים זה לא תירוץ לא לדבר על זה אם זה גורם לך להרגיש רע., להיפך, מגלה שצריך "לפתוח את המלון הזה" כמה שיותר מהר, כי אם לא, הוא ימשיך להתבצר בזוגיות שלכם. להראות אי הסכמה או אי נוחות עם הדרך שבה הם מתייחסים אליך זה לא רע, שכן אם אתה ניגש לנושא מתוך דרך דיבור שמבהירה את זה שאתה מחפש הסכמים ולא סתם מאשים או גורם להם להרגיש רע, זה משתמע שאתה מאמין שהאדם האחר מסוגל לשנות את התנהגות.

לכן, ותרו על אסרטיביות: אל תשאירו שום דבר חשוב בקסת הדיו, אלא הביעו זאת מבלי לגרום להתקפה. הדבר החשוב הוא לא שמה שאתה אומר לא מפריע (זה לא משהו שאתה יכול לשלוט בו לגמרי) אלא זה המטרד האפשרי שהוא עלול לגרום אינו מתפרש כהתקפה או חוסר כבוד מְכוּוָן.

2. תתרגלו לזהות את סף הכעס

כל הרגעים שבהם אתה מרגיש שסביר להניח שהדרך בה ההורים שלך מתנהגים איתך ידונו בכבוד ובחיפוש אחר פתרונות, כפי שכבר ראינו. למרות זאת, חשוב ללמוד להקשיב לעצמו ביחס לרגשות של עצמו וברגעים בהם אנו שמים לב שאנו כועסים מאוד, עדיף להפסיק להתווכח ולתת זמן לחלוף לפני שתמשיכו לדבר על ההיבט שעליו עליכם להגיע להסכמה. כמובן, היזהרו מלהפוך את ה"הפסקות" הללו להרגעה לתירוצים כדי לא להעלות את הנושא שוב.

3. אם אתה רואה שהם מרגישים רע מאוד, הביעו הכרת תודה

יכול להיות שהעובדה שאתה מבקש מהם מקום נתפסת כהערכת חסר של העבודה שהם ביצעו בגידולך. הבהירו שזה לא העניין, ושאתם מעריכים את הקורבנות שהם הקריבו, במידה רבה או פחותה, כדי שתהפוך למבוגר שאתה.

4. הסכימו על כמה כללים בסיסיים כדי שיכבדו את המרחבים שלכם

מעשה קביעת הכללים הללו זה יאפשר לך לקבוע קריטריונים אובייקטיביים כדי לדעת אם יש התקדמות במערכת היחסים שלך, ועד כמה. לדוגמא: "כשאני עובד מהבית, אל תיכנס לחדר העבודה שלי בשעות העבודה". ככל שהנורמות הללו ספציפיות יותר ביחס להתייחסויות המרחביות-זמניות של מה שאין צריך לעשות, טוב יותר, אבל אל תמלא אותם בפרטים מיותרים או חריגים או שהכל יהיה יותר מדי מורכב. כמובן, השתדלו לא להיות יותר משלוש או ארבע בכל פעם או שלא יהיה משתלם להסתגל לכל השינויים הללו בזמן כל כך קצר ובסופו של דבר תתאכזבו ותזרקו את המגבת.

5. אם אתה ממשיך להיתקל בבעיות, לך לטיפול משפחתי

לפעמים האמצעי היעיל היחיד הוא לטפל בסוגיה באמצעות התערבות פסיכולוגית שנועדה להתגבר על סוג זה של בעיות יחסים: טיפול משפחתי. הוא מבוסס על מפגשים שבועיים שבהם לא רק נפתח ערוץ תקשורת כנה בתיווך אנשי מקצוע, אלא מוצעים גם תרגילים ליישום טפסים חדשים של ניהול רגשות, של התבטאות מול אחרים ושל הקלה על כך שגם הם מתבטאים בצורה נכונה, מתוך מנטליות בונה ושהוויכוח אינו שווה ערך ל לָרִיב

• אולי יעניין אותך: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

מחפשים תמיכה פסיכולוגית מקצועית?

אם אתה שוקל ללכת לפסיכולוג כדי להתגבר על היבט כלשהו בחייך שאתה שם לב שהוא נותן לך בעיה, בין אם זה קשור לניהול הרגשות שלך או להרגלים ולמערכות היחסים שלך אישי, צור איתי קשר.

אני פסיכולוגית המתמחה במודל ההתערבות הקוגניטיבית-התנהגותית, וכן מנהלת מרכז הייעוץ הפסיכולוגי CECOPS, ומשרתת צעירים, זוגות ומשפחות. אתה יכול לסמוך על התמיכה המקצועית שלי הן במפגשים פנים אל פנים (במשרדי במדריד) והן במפגשים מקוונים בשיחת וידאו. עַל הדף הזה אתה תמצא את פרטי הקשר שלי.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אקווילינו, ו.ס.; גמיש, ק. (1991). יחסי הורים וילדים ושביעות רצון ההורים מסידורי המגורים כאשר ילדים בוגרים גרים בבית. Journal of Marriage and the Family, 53: p. 13 - 27.
• האצ'ינסון, J.W. & Stafford, E.M. (2005). שינוי דעות ההורים לגבי פרטיות בני נוער באמצעות חינוך. רפואת ילדים, 116(4): עמ'. 966 - 971.
• המכון לרפואה; מועצת המחקר הלאומית. שיפור הבריאות, הבטיחות והרווחה של צעירים: סיכום הסדנה. וושינגטון (DC): National Academies Press (ארה"ב); 27 בספטמבר 2013. ה, מאמר רקע: הורות במהלך המעברים לבגרות.
• ראפ, ג'.ל. & Myers, J.E. (1989). תסמונת הקן הריק: מיתוס או מציאות?. כתב עת לייעוץ ופיתוח, 68(2): עמ'. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). הגירה של ילדים בוגרים ובריאות נפשית של הורים מבוגרים 'נשארו מאחור': סקירה אינטגרטיבית. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; מקהייל, ש.מ.; קרוטר, איי.סי. (2012). מערכות יחסים משפחתיות מגיל ההתבגרות ועד הבגרות המוקדמת: שינויים במערכת המשפחתית בעקבות עזיבת ביכורים את הבית. Journal of Adolescent Research, 21(2): p. 461 - 474.