טיפול נרטיבי: שיטה מהירה שמשנה את חייך

אף פעם לא ייחלת שתוכל לשכתב את הסיפור שלך לגמרי? הידעתם שזה אפשרי? ואתה לא צריך לעשות שינויים כל כך דרסטיים, או לנסוע בזמן. טיפול נרטיבי ילמד אותך איך.

מפסיכותרפיה ישנן דרכים רבות למקד בעיה, הפרעה או מצב משבר; אחד מהם הוא לראות את החיים שלנו כאוסף של סיפורים שאנחנו מספרים לעצמנו כל יום וזה נותנים נטייה למצב הנפשי שלנו (הרגשות, המחשבות, התגובות שלנו לשונות נסיבות). זה לא אתה, זה הסיפורים שאתה מספר לעצמך.

• מאמר קשור: "התפתחות אישית: 5 סיבות לרפלקציה עצמית"

סיפורים שלא גורמים לנו אושר

אותו דבר קורה במוחנו כל יום כמו בסרט. אנחנו מספרים אחד לשני הרבה סיפורים. הם יכולים להיות קצרים ופשוטים או ארוכים ומורכבים, הם יכולים להיות דרמה, קומדיה, אקשן או אימה. עם המוזרות ש לא זיהינו אותם כסיפורים או סרטים, אנו מאמינים שהם אמיתיים.

קח את סיפור ההצלחה כדוגמה. הם התחילו לספר לך את סיפור ההצלחה בבית הספר, כשאמרו לך שאתה צריך לעבוד קשה כדי לקבל ציונים טובים, כי אם אתה לא מקבל ציונים טובים אתה לא יכול ללכת לאוניברסיטה, או שאתה לא מקבל עבודה טובה ולא תרוויח את הכסף מספיק. הסוף הטוב של סיפור ההצלחה הוא אם כן: עבודה יציבה, משרה גבוהה בחברה גדולה ולהרוויח הרבה כסף. אם לא תעמוד ביעד הזה, זה תמיד יהיה בגלל שלא ניסית מספיק.

אנשים רבים מספרים את הסיפור הזה וזה עזר להם להשיג את מטרותיהם. עם זאת, אני פוגש כמה שבהם הם עדיין מרגישים אבודים, עייפים ולא מספיקים. למרות שמירה על כללי סיפור ההצלחה, הם לא מרגישים מוצלחים במיוחד.

לקחתי את הדוגמה הזו כי ההיסטוריה של ההצלחה נמצאת כעת בכתיבה מחדש, וב-10 השנים האחרונות חזון ההצלחה שלנו השתנה מאוד. אם פעם ההצלחה הייתה קשורה להרוויח כסף וליכולת לקנות סמלים של יוקרה (רכבים פרטיים, אופנה, נסיעות בינלאומיות, החידושים האחרונים). טכנולוגיות...) בימינו, הצלחה פירושה זמן פנוי, זוגיות יציבה, קבוצה של חברים טובים מאוד ו בְּרִיאוּת.

• אולי יעניין אותך: "על אושר: מה זה שכולנו מחפשים?"

הבעיות שלך משתנות כשאתה משנה את הסיפורים שלך

עד כמה ה"בעיות" הנוכחיות שלך ישתנו אם תתחיל לספר לעצמך עוד סיפור על מהי הצלחה? אותו דבר קורה במערכות יחסים ונישואים.

למשל, אנחנו עדיין מקשרים גירושים ישירות לכישלון, כי לא ניתן היה להגיע לסוף הטוב ש"המוות מפריד בינינו". אז מי שלא הגיע לנקודה הזו בנישואיו, נכשל בסיפור האהבה שלו.

אבל מה אם נספר אחד לשני עוד סיפור על גירושין וסיום מערכת יחסים? במקום לומר "למרות כל המאמצים והניסיונות לא יכולנו להישאר ביחד ולהתגבר על המחלוקות בינינו", נוכל לומר "היה לנו האומץ להחליט על נישואים, אבל אחרי זמן מה, שלימד אותנו הרבה, אנחנו רוצים להתקדם ועכשיו יש לנו את האומץ להיות כנים ולהודות שאנחנו צריכים שינוי בחיינו. חיים". ואז הגירושים מפסיקים להיות סיפור מלחמה שנגמר עם העולם באפר מה שכל אחד מהם חייב להתחיל מ-0, אך במקום זאת הופך לנקודת התחלה חדשה עבור שניהם הצדדים.

מהי הצלחה ומהו כישלון עבורך? מהם סיפורי ההצלחה והכישלון שלך? אולי מה שאתה רוצה זה רק להגיע לסוף הטוב של סיפור שבשלב זה בחייך כבר לא הגיוני.

• מאמר קשור: "6 אמונות מגבילות, וכיצד הן פוגעות בנו על בסיס יומיומי"

איך זה עובד בטיפול?

רוב האנשים שהולכים לטיפול מגיעים עם סיפור מאוד מסוים. הרבה פעמים הם סיפורים מאוד כואבים, ו הכוונה של טיפול נרטיבי היא לא להתכחש לסבל. הסבל ברגע הוא אמיתי, הסיפורים שמייצרים אותו לא בהכרח חייבים להיות.

נניח שאדם הולך לטיפול כי הוא לא יודע כל כך מה לעשות בחייו, הוא תמיד ניסה לפעול לפי "ההנחיות", אבל הוא מרגיש ששום דבר לא הולך לו, הוא עושה הרבה בשביל אחרים, אבל בסופו של דבר מפסיד, הוא מפחד לטעות שוב והוא מרגיש אָדִישׁ. כתוצאה לא ישן טוב, מרגיש מדוכא, נהנה פחות ופחות ונופל לתוך ספירלה של חוסר משמעות. במהלך דיאלוגים טיפוליים הוא חולק את "סיפוריו":

• "הייתי ילד שובב מאוד, תמיד הייתי מטרד להורי, כי קטעתי את העבודה החשובה שלהם עם התעלולים שלי".
• "מעולם לא הייתי תלמיד טוב מאוד."
• "אני חושב שאין לי הרבה שכל להגיד דברים."
• "אני מאוד רגיש, אני מתעצבן מהר"...

אלה הסיפורים המשמעותיים עבור האדם הזה, ו הם גורמים לך לנסות להילחם בהם כל חייך. אולי הוא מפחד להיות מטרד ולכן הוא תמיד מחכה שאחרים יגידו לו מה הם רוצים ומה הם מעדיפים, כדי לא להטריד אותם עם הצרכים הלא משמעותיים שלהם, או לא אוהבים להתקשר לאחרים בטלפון, כי הם לא רוצים לְהטרִיד. אז הוא מתמקד הרבה אנרגיה בשליטה בהתנהגות שלו עם אחרים, כי הוא מפחד לעשות משהו לא הולם. בסופו של דבר, הוא עושה הרבה כדי לחפות על "חסרונותיו" כביכול ומעט מאוד ליישם את החוזקות שלו, והכל רק כדי לספר לעצמו את הסיפור הזה של "להיות מטרד".

• אולי יעניין אותך: "קוגניציה: הגדרה, תהליכים עיקריים ותפקוד"

האתגר הוא להכיר את סיפורי האפשרויות

בהכרת הרקע וההיסטוריה הדומיננטית של אדם, אנו יכולים כעת להכיר ולבנות יחד היסטוריות אחרות. לא מדובר בהמצאת עולם של פנטזיות, אלא בשינוי מוקד תשומת הלב, שעניינו הגירעון, והנעתו לעבר משאבים ולכיוון מציאויות אחרות.

היועץ בדוגמה שלי ראה שהוא מטרד מאז שהיה קטן, כי זה הסיפור שהוריו סיפרו לו. אבל הנה עוד סיפור (אמיתי יותר): מה ישתנה אם נגיד שהוריו של הקורא היו פשוט אנשים עסוקים מאוד עם מעט כסף? רגישות לצרכים של ילד ובלחץ וחוסר כושר הם אמרו לו שהוא הבעיה (שימו לב: ילדים תמיד מאמינים שהם צרה)?

והסיפור החדש יהיה: "לא הייתי הבעיה, הייתי ילד עם צרכים וההורים שלי לא ארגנו את סדרי העדיפויות שלהם מספיק טוב כדי לטפל בי. אני לא מטרד, אני אדם עם צרכים".

כפי שאפשר לראות, לשנות לחלוטין את התסריט. עם הסיפור הזה היועץ יכול פתאום להיות סקרן לגבי הצרכים שלו, הם יכולים לומר:

• "יש לי הזכות לדרוש דברים גם עבור עצמי".
• "אני רוצה לדעת מה אני רוצה לעשות."
• "אני יכול לפקפק, לפקפק, להתנגד למה שאחרים אומרים לי."

לפיכך, האדם לוקח תפקיד חדש במצבו, מבינה שיש לה השפעה על הבעיות שלה והיא יכולה לשנות את הנרטיב בעצמה.

• מאמר קשור: "10 הרגלים יומיומיים המשפרים את האיזון הרגשי שלך"

על הכל אפשר להטיל ספק

יש הרבה דברים במוחנו שאנו מאמינים שהם נכונים: על עצמנו, על אנשים אחרים, על העולם, העתיד וכו'. האמת היחידה היא שאפשר להטיל ספק בכל דבר. אנחנו יכולים לספר לעצמנו סיפורים שונים לחלוטין על אותם חיים. סיפורי אפשרויות, המדגישים את ההישגים, הערכים האישיים, הזכויות והעדיפויות שלנו.

לכולנו יש את ההיסטוריות האלטרנטיביות הללו; למצוא אותם לבד זה לא כל כך קל, אבל ברגע שמגלים אותם, קשה להתעלם מהם. טיפול נרטיבי יוצא מנקודת הנחה שסיפורים מעצבים אותנו ומשנים אותנו. כשהסיפור משתנה, הבעיה משתנה ונוכל לבחור באילו סיפורים נרצה להאמין. טיפול לא חייב להיות תהליך ארוך, ושינוי הנרטיב של כמה סיפורים יכול להספיק לאנשים רבים.