לינה פרננדה טמאיו: "שתיקה היא גם דרך לתקשר"
מערכות יחסים תמיד מסובכות, ובגלל זה כשאנחנו מתערבים באחד מהם, קל שלאט לאט אנחנו נותנים צעד לדפוסי תקשורת, אינטראקציה ודו-קיום שפוגעים בנו ושבמקביל איננו מודעים לכך לחלוטין, או מדוע אנחנו סובלים
למרבה המזל, במשך עשרות שנים, הפסיכולוגיה פיתחה אסטרטגיות מחקר והתערבות בטיפול זוגי לעזור בבעיות מסוג זה. נדבר על כך עם המרואיינת של היום, הפסיכולוגית והמאמנת לינה פרננדה טמאיו, המתמודדת עם מצבים מסוג זה בחיי היום-יום שלה כמקצוענית.
- מאמר קשור: "איך טיפול זוגי עובד עם בעיות תקשורת?"
ראיון עם לינה פרננדה טמאיו: הקשר הבריא מבחינה רגשית במערכת היחסים
לינה פרננדה טמאיו גומז היא פסיכולוגית ומאמנת עם פרקטיקה בעיר אנוויגאדו, שם היא משרתת מטופלים בודדים, משפחות וזוגות. בראיון זה הוא מדבר על דינמיקת זוגיות בריאה בתחום היחסים הזוגיים.
מהם המיתוסים והרעיונות המוקדמים לגבי מערכות יחסים שנראים הכי מזיקים לחברה?
קודם כל, המושג הפשוט של "זוג". לא באנו במיוחד כדי להיות בן זוג של אף אחד מלבדנו.
דואליות היא מושג מורכב מאוד, ודווקא התרבות מכרה לנו את הרעיון שהקריאה היא להיות זוג, ומתוך ההיגיון הזה אנחנו בוחרים, בלי מצפון ובמובן מסוים רחוק מאחריות, בן זוג של לכל החיים.
להיות זוג מרמז להיות על שוויון, וזה בהכרח מוביל אותך לכבוש רמה של תודעה בהרמוניה הדדית ומתואמת. כיום מתוך רעיון רדוקציוני וקצר טווח המגיע מהסביבה, אנחנו בוחרים זוגות שקל למחזר, כי אנחנו דואגים לעצמנו מעט או בכלל. בחירה דרך הבנאליות של האגו, אנחנו מגיעים ליחסים עסקיים; ולכן לחשוב על קשר בריא זה לא ריאלי.
אנחנו מזדווגים מהפחדים שלנו, מחכים שהאחר יבוא ויפתור לנו את מה שאנחנו לא מטפלים בו. אנו מתחברים מהאשליה ומאמינים שלהיות מאוהב פירושו "אהבה", כאשר זו לא יותר ממלכודת האגו שגורמת לך להרגיש מיוחד, עם הזרקה גבוהה של דופמין שהיא לא יותר מתגובה כימית במוח שיש לה גם תאריך תפוגה.
אנחנו מתייחסים בצורה שטחית, אנחנו בוחרים את האחר מתוך הריקנות שלנו, אנחנו מפחדים לבנות מערכת יחסים אמיתית עם עצמנו ואנחנו צריכים להסיח את דעתנו על ידי הפשטת הקשר בת זוג. להיות זוג ולבנות מערכות יחסים בריאות מצריך הרבה אומץ, התחשבות ובעיקר חמלה.
אילו כישורי תקשורת לדעתך הכי חשובים בכל הקשור לשמירה על מערכת יחסים טובה?
את כל. תקשורת במצבה הקרוב, הפתוחה, האסרטיבית, המכלילה, הרגישה, הפייסנית, בזמן, המכבדת, עם היכולת להציב גבולות מה- אהבה, חומל, ורחוק מלהיות נרטיב מעניש ושפוט.
ה תִקשׁוֹרֶת זהו למעשה הבסיס המשלב את הקשר של שני אנשים שבחרו זה בזה באחריות. זה מקל על ניהול הרגשות במונחים יחסיים ומאפשר צמיחה בריאה ו קידוש הקשר, או שהוא יעלה את המצבה של "באושר ועושר" בזמן הקצר ביותר אפשרי.
אם לא נתקשר לא נוכל להתפייס ולייצר את ההסכמות שקוראות לנו להתפתח. שתיקה היא גם דרך לתקשר, ואכן היא גם משדרת את הצורך של הגוף להקשיב. להיות במנגינה הזאת זה לא רע, תבין שתיקה מקריאה של הנשמה לצאת לטיול לפנים, שבסופו של דבר ייתן לך אלמנטים לשיחה בריאה.
שקט רעיל מתרחש כאשר אנו בוחרים להעמיס ולבלוע ולהמשיך להעמיס את כל אי הנוחות הזו ולאגור אותה בגופנו, מצב שהופך לפצצה מתקתקת של ממש. אמנות התקשורת מתפתחת; תקשורת נותנת כוח רב כיחידים, זוגות וחברות. זה הופך אותנו לערבים לזכויות ולתקשורת מה שאנחנו רוצים ומסמן את הגבול הבטוח של "לא".
מהי הדרך שבה האדם האחר נתמך במערכות יחסים מבלי להיכנס לדינמיקה של הקרבה מתמדת והתנהגות הרסנית? איך מוצאים את הקו האדום הזה שאסור לחצות כדי לשמור על האיזון בין אהבה וכבוד לאחר ולעצמו?
מוּדָעוּת. לכן חשוב מאוד לפני שיוצאים לחיים כזוג, להיות מאוד ברור לגבי מטרת הווייתכם, מתוך היגיון אינדיבידואלי, מהם הגבולות שלך ומהם אותם דברים בלתי ניתנים למשא ומתן שמרכיבים את האהבה כלפי אתה. כאן התרבות חוזרת ועושה רעש, מאז שמכרו לנו את הרעיון שזוגיות היא שם נרדף להקרבה, להילחם ובמיוחד כאשר יש כמה ילדים, חברה ותחומי עניין רבים משותפים, הקריאה מתבצעת לשמור על הקשר בכל מחיר מקום.
כשאתם זוג, אין שליטה. להיות זוג מרמז על זוגות באיזון ובאבולוציה; אם אחד מהשניים אינו מכבד זאת והוא זה שבוחר בהתפטרות, או להיפך, הוא זה שמגיש, כל אחד מהלוגיקה של שליטה, אז הם ייכנסו לחוסר איזון, והסינכרון של הזוג. ובמובן הזה השיחה צריכה להיות עם עצמי, עד כמה אני מסוגל לקיים קשר בלתי בר קיימא.
קשר זוגי בריא אינו מצריך התפטרות, יש הסכמות שלעולם לא יטשטשו את מהות האחר. הבעיה נעוצה בחלקה באופן שבו אנחנו מתייחסים, מהאגו שמתנה. אני אוהב אותך אבל אם תשנה את זה ואת זה. אני אוהב אותך, אבל אתה לא יכול לעשות את זה ואת זה... אותה אהבה שמתנאיה היא לא אהבת הנשמה, היא אהבת האגו ושקולה לאי לדעת לאהוב.
מנקודת המבט שלך כפסיכולוג, מהן האסטרטגיות הטובות ביותר להתמודד עם ויכוחים זוגיים?
תקשורת בריאה. אנחנו לא חייבים לאהוב הכל, וגם לא חייבים ליפול ל"צריך" הרצוי או הפיקטיבי אֶמפַּתִיָה. תמיד יהיו דיונים ונקודות מפנה, אבל שום דבר שהפרספקטיבה ההוליסטית של שיחה לא תפתור.
חשוב שהשיחות הללו יתבצעו בצורה ניטרלית, שבה המפגש מנוסח על ידי אהבה ולא על ידי האגו, כי לאורח השני הזה אין מבט אדיב, ולהפך, שופט, מעניש ומטשטש את האחר, מתמרן ו לִגרוֹר.
הזוג הוא המראה שלך, זה המורה שלך שמסוגל להעצים את כל האור שלך או את כל הצל שלך בך. הקפידו לבחור בן זוג המאפשר לכם להדליק חזק. כיבוד גבולות האחר מקל ומאפשר התפתחות של קשר בריא. יותר מאסטרטגיה, זה להגיע להסכמות שעובדות עבור שניהם, וזו תמיד נבחרת תוך שמירה על האחר.
איך אפשר לעבוד מפסיכולוגיה כדי לעזור לזוגות שעוברים משבר בגלל חוסר תקשורת?
מאהבה. אין דרך אחרת. מתוך מושג הזוגיות. לכן השיטה הקלינית שלי בליווי הקשר הזוגי מחייבת תרגיל פרטני שבו הסמליות של הפרט עולה מתוך התפיסה של עצמו.
תקשורת היא השפעה כאשר אתה מצליח לעקור את האגו ממערכות היחסים שלך. בניית פרויקטים של שותפים באמצעות מטרה, כולל ההשראה של כל אחד מהם, מובילה אותנו בנתיב של אינטגרציה והבנה היכן צצה אהבה.
תרגול בריא שאני ממליץ לזוגות הוא, כל לילה לפני השינה, ליצור מרחב מקודש שבו הם מביטים זה בעיני זה ונותנים אחד לשני כמה מילים. זה תרגול שמחבר אתכם, שמעלה את התודעה של בני הזוג ומשלב את הקשר.
